11 Lustige verärgert Sprüche

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mir hat der Arzt Wechselbäder verschrieben. Bei wem darf ich morgen baden?

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Immer witzig, wenn Ärzte dich fragen „und wie lange soll ich Sie krankschreiben?“. Ja keine Ahnung, Alter, du bist der Fachmann – wenn es nach mir ginge, 3 Monate.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn es eine Sache gibt, der wir vertrauen können, dann sind es Milliardäre.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wie viele Tiere wir wohl reiten mussten, bevor wir merkten, dass Pferde damit kein Problem hatten.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manche Leute würde ich für meine Hand ins Feuer legen.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manches erschließt sich einem wirklich erst mit dem Alter. Das erschließt sich einem allerdings auch erst mit dem Alter.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mit zunehmendem Alter lässt die Sehkraft nach. Andererseits erkennt man Arschlöcher früher.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Es wird gegessen, was auf den Tisch kommt.“ Ich war dabei.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jeder Mensch hat das Recht, dumm zu sein. Aber manche übertreiben es einfach.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Niesen hat Zeit. Niesen wartet bis Du keine Hand frei hast, weil Du scharfe, spitze oder explosive Dinge durch die Wohnung trägst.

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Zwei in den Korb, eine in den Mund. Ich, auf’m Erdbeerfeld.

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Manche leben monogam, andere polygam. Und dann leben auch noch welche origam. Die werden von ihrer Frau regelmäßig zusammengefaltet.

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Mir ist egal, was andere von mir denken, außer bei Tieren. Ich möchte, dass Tiere mich mögen.

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Bei dem Sommer kann ich nur froh sein, dass ich nicht das halbe Jahr mit Trainieren verbracht habe.

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Meine Lieblingssnacks im Winter sind tote Haut von den Lippen, Eiszapfen und Antidepressiva.

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Als Kind habe ich immer den „Zauberer von OZ“ gesehen und mich gefragt, wie jemand sprechen kann, der kein Gehirn hat. Dann kamen die sozialen Medien.

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Man weiß, dass man alt wird, wenn man nicht mehr an einer Toilette vorbeigehen kann, ohne zu denken: „Ich kann auch kurz gehen, wenn ich schon mal hier bin.“

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Der Deutsche fährt hauptsächlich in den Urlaub, um den Reiseführer auf Fehler zu überprüfen.

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Wir haben im Unterricht Notizen weitergegeben wie Spione. Gefaltet wie Origami. Tiefgründig wie Shakespeare.

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Das Alter kommt zu einem ungünstigen Zeitpunkt. Sobald man endlich alles weiß, beginnt man, alles wieder zu vergessen, was man weiß.