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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇩 hat gespeichert:

Die Klitoris hat tausende Nervenenden und ist immer noch nicht so empfindlich wie Männer, wenn man ihnen widerspricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich: „Ich sollte mir etwas gönnen.“ Mein Bankkonto: „Träum weiter.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gib es zu, manchmal äußerst du deine wahren Gefühle durch Witze.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Follower sterben wie die Fliegen, das muss an dem neuen Parfüm liegen, das ich gekauft habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn eine Frau mit Ihrem Ex schläft, reitet sie dann auf der Vergangenheit rum?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Frau vertraut mir mit dem gemeinsamen Bankkonto, aber wenn ich die Spülmaschine einräume, geht sie immer in die Küche, „um etwas zu holen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin jemand, der alleine im Auto sitzt und laut die Nachrichten mit „aha“, „so so“ und „was für eine Überraschung“ kommentiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Name ist Elsa, wie in „Kartoffelsalat“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Leute, wenn eure Frau wütend ist, fragt sie einfach, ob es daran liegt, dass sie etwas zugenommen hat. Das wird sie beruhigen.

Jemand aus 🇹🇩 hat gespeichert:

„Deine Bildschirmzeit ist diese Woche um 36% gestiegen…“ Willst du, dass ich das Ganze jetzt beende, Apple? Denn es scheint gerade so, als ob du das willst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Telegram:

Während du Pläne schmiedest, fällt dein Schicksal lachend vom Stuhl.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Manche Führungskräfte führen ungefähr genau so gut wie Waschbären Wäsche waschen.

Gesichtet auf Threads:

Ich verspreche nichts und das halte ich auch.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn jemand, der mir den Weg weist, sagt: „Sie können es nicht verfehlen“, würde ich ihm später gerne sagen, wie sehr er sich geirrt hat.

Kürzlich geteilt auf X:

Es ist unglaublich, wie viele meiner Vorhaben daran scheitern, dass ich dazu aufstehen muss.

Geht gerade viral auf Snapchat:

„Warum fühle ich mich ständig schlecht?“, frage ich mich, während ich in die Taschenlampe starre, die mir immer nur schlechte Nachrichten liefert.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Egal, wie beschäftigt ich bin, ich finde immer noch Zeit, um sie auf Twitter zu verschwenden.

Gesichtet auf Discord:

Ein weiterer Tag auf diesem Hamsterrad ins Nichts.

Trendet auf Pinterest:

Das Tolle am Akkordeonspielen ist, dass niemand weiß, ob man gut darin ist oder nicht.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Freundschaft ist, wenn man nicht extra aufräumt, wenn der Besuch kommt.

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Lustige verbindlich Sprüche

Neue lustige verbindlich Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Angebot, Beziehung, Frau, Handlungsanweisung, Humor, kein, Kommunikation, Mach, verbindlich

Alle lustigen verbindlich Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Betrunkene, Kinder und Leggings sagen immer die Wahrheit.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Denke doch nicht ständig an mich, ich will auch mal alleine sein.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kann ich all die Nickerchen zurückbekommen, die ich als Kind nicht machen wollte? Ich könnte sie jetzt wirklich gebrauchen.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wisst ihr, wer immer zuhört und genau weiss, was ich mag und was nicht? Richtig, mein Dönermann.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein inneres Kind wollte in meinen Socken über den Holzboden rennen und rutschen, und jetzt hat mein äußerer Erwachsener eine kaputte Hüfte.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Drei Worte, die kein Elternteil hören möchte, wenn es sein Kind zu einer Spielverabredung bringt: „Komm doch rein“.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„69€-Ticket“ ist ein komischer Name für die Fortsetzung des 9€-Tickets, aber für mich okay solange es weiterhin 9€ kostet.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Was sagt man überhaupt, wenn jemand an die Toilette klopft? Wie sieht das Protokoll dafür aus?

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin wirklich gut darin, Kompromisse zu schließen, solange ich meinen Willen bekomme.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin fertig mit Dating und konzentriere mich jetzt nur noch auf Leute, die Essen liefern. Sie haben einen Job, ein Auto und, was am wichtigsten ist, leckeres Essen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich weiß was Frauen wollen! Nur nicht wann. Und warum.

23 Leute checken gerade 👀

Ortsnamen BaWü: Schwipsingen-Fötzingen. Ortsnamen Bayern: Fleisching am Schweinsbach. Ortsnamen Norddeutschland: Torf!

11 Leute checken gerade 👀

Wirklich Verlass ist nur auf die Freunde, die einem lange Ghosting-Phasen nicht übel nehmen.

14 Leute checken gerade 👀

Der braucht keinen Therapeuten, der braucht einen Exorzisten.

11 Leute checken gerade 👀

Du hast deinen Verstand verloren? Keine Sorge. Frag jede Mutter und sie findet ihn innerhalb von zwei Minuten.

19 Leute checken gerade 👀

Niemand ist begeistert, mich in kurzen Hosen zu sehen, außer den Mücken.

7 Leute checken gerade 👀

In der amerikanischen Bibel wurde Eva aus einem Teil eines McRibs gemacht.

13 Leute checken gerade 👀

Jedes Mädel hat einen Kerl in ihren DMs, der Selbstgespräche führt.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie mich jemals in der Öffentlichkeit sehen, sollten Sie wissen, dass ich dort nicht sein möchte.

9 Leute checken gerade 👀

Manchmal entschuldige ich mich bei meinem Auto, wenn ich über ein Schlagloch fahre.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jeder, der mich mal beim Beziehen des Bettes gesehen hat, würde mir sofort einen Behindertenausweis ausstellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer mich für langweilig hält, sollte sich die Excel-Tabelle ansehen, die ich entworfen habe, um alle Daten zu präsentieren, die das Gegenteil beweisen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Gegenteil von „einem Baby Süßigkeiten wegnehmen“ ist „ein Baby mit Sonnencreme eincremen“.

Jemand aus 🇹🇻 hat kopiert:

Ihr braucht kein Pokemon Go. Wenn ihr Tag und Nacht kleine Monster fangen wollt, werdet Eltern.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wünsche mir einfach nur jemanden, mit dem ich in Ruhe ein Buch lesen und dann manchmal ungöttliche Dinge tun kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Versuche seit 15 Minuten erfolglos den BH von meiner Freundin aufzukriegen. Hätt ich den bloß nicht angezogen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal trinke ich Wasser, um meine Leber zu überraschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Erwachsen werden lohnt sich jetzt auch nicht mehr oder?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du kannst so alt werden wie du willst. Wenn dich deine Mutter mit vollem Namen anspricht, musst du aufräumen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Wusstet Ihr, dass man von jedem Flughafen der Welt abfliegen kann, ohne es vorher auf Facebook zu posten?

Jetzt live auf Threads:

Ich erzähle Witze nur, damit sie mir jemand erklärt.

Geht gerade viral auf Facebook:

Als Kind wollte ich nur ein Zeitreisender sein, wie mein Enkel und sein Enkel vor ihm.

Gerade gelandet bei Instagram:

Grade gelernt, dass es für einen gut ist, sich mit Menschen zu umgeben, die einem gut tun. Frage mich nur, ob es okay ist, dann nicht mehr arbeiten zu gehen.

Gesehen bei Reddit:

Das Foto, das Sie von mir gesehen haben, auf dem ich Kinder herumschubse, um schneller an die Pizza zu kommen, ist natürlich von KI generiert.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ein guter Morgen beginnt mit Vögeln. Singend, draußen vor dem Fenster. Ach, ihr wisst schon.

Gesichtet auf Twitch:

Manchmal sage ich mir, dass ich aufhören sollte, so viel zu trinken, aber ich werde nicht auf einen Betrunkenen hören, der Selbstgespräche führt.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich bin eigentlich ziemlich attraktiv, wenn man mich nicht mit anderen vergleicht, jemals.

Gerade gelandet bei X:

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Nur ohne!

Jetzt live auf Discord:

Meine Mama hat immer gesagt: Das Leben ist wie eine Tüte Haribo Colorado. Die Hälfte davon ist Abfall.