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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dieser Moment, wenn dein Gehirn beim Lesen nicht zugehört hat und du alles nochmal neu lesen musst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sie wissen, dass es ein erfolgreiches Weihnachten war, wenn Ihre Kleidung nicht mehr passt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn jeder nur an sich selbst denkt, ist an alle gedacht.

Jemand aus 🇭🇷 hat geteilt:

In Mexiko sagen die Leute nicht „Ich liebe dich“. Da sprechen sie nämlich gar kein Deutsch.

Jemand aus 🇵🇹 hat gespeichert:

Winter ist die schönste Jahreszeit. Einfach süß wie die Kinder sich draußen mit dem Schlitten durch den Regen ziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jemand sollte ein Bier mit dem Namen „Ab und Zu“ auf den Markt bringen. Dann kann ich, wenn ich gefragt werde, sagen: „Ich trinke nur ab und zu“.

Jemand aus 🇨🇿 hat gecheckt:

Stellt euch vor, das gesamte Geld, das für KI ausgegeben wird, würde für Züge ausgegeben werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hatte nie Kinder, aber ich kann auch meine Hunde dabei beobachten, wie sie clevere Wege finden, um kein Brokkoli fressen zu müssen.

Jemand aus 🇱🇨 hat geteilt:

Zara stellt Kleidung für Anlässe her, die es gar nicht gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Von Dubai hatte ich jahrelang eine wahnsinnig schlechte Meinung, bis ich einmal dort gewesen bin, seitdem finde ich es wirklich abgrundtief beschissen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.742

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Salsa zählt doch als Gemüse, oder?

Gerade geteilt über Threads:

Stell dir vor es ist Sommer und keiner geht hin.

Jetzt live auf WeChat:

Kennt ihr diese eine Handvoll Spaghetti, die man noch in den Topf schmeißt, damit man auch wirklich satt wird? Davon muss man drei weniger nehmen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Schatz, ist alles in Ordnung? Du hast in deinem ganzen Leben kaum etwas erreicht.

Gesehen bei Slack:

Das Altern ist nicht einmal ein Prozent so beängstigend wie das, was mit den Menschen passiert, die versuchen, nicht zu altern.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Nach meiner Delfintherapie braucht der Delfin einen Therapeuten.

Gerade geteilt über Threads:

Seitdem ich akzeptiert habe, dass man das Leben nicht kontrollieren kann, läuft es viel besser aus dem Ruder.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wenn Sie diese Woche einkaufen gehen, seien Sie nett zu den Verkäufern. Es ist nicht ihre Schuld, dass Sie mal wieder mit dem Einkaufen gewartet haben, bis Marias Fruchtblase geplatzt ist.

Gesehen bei YouTube:

Crocs – für Menschen, denen Schuhe mit Klettverschluss zu kompliziert sind.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich habe heute Morgen einen kurzen Blick in den Spiegel geworfen, und ich schätze, dass heute wieder einmal meine Persönlichkeit die ganze Arbeit machen wird.

Start » Lustige Verfehlen Sprüche

Lustige verfehlen Sprüche

Lustige verfehlen Sprüche bringen dich garantiert zum Schmunzeln, auch wenn das Ziel mal komplett daneben geht 🎯😅! Ob beim Sport, im Alltag oder bei kleinen Missgeschicken – hier trifft Humor immer ins Schwarze. Also anschnallen, locker bleiben und lachen, wenn’s mal nicht klappt. Denn wer zuletzt lacht, hat den besten Spruch auf Lager! 😂✨

Neue lustige verfehlen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

fähig, Humor, Ironie, können, Leute, mir, nicht, sagen, Selbstbewusstsein, verfehlen, Weg, Weisen
vor 5 Monaten

geirrt, gerne, Humor, Irren, jemand, können, mir, Missverständnis, nicht, Orientierung, sagen, sich, später, verfehlen, Weg, Weisen, Würde

Alle lustigen verfehlen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bin mir fast sicher, die Nachbarin arbeitet beim BND. Nenne sie ab sofort Top-Sigrid.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Mücken hier draußen tun wirklich so, als wäre es in Ordnung, von Mensch zu Mensch zu gehen, ohne einen Gummi zu benutzen.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin jetzt in einer Clique nur mit mir selbst. Ich nenne sie „Alleingang“.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Man sagt, dass 40 das neue 30 ist, aber diese Polizisten hier wollen nichts davon wissen.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Denken Sie daran, dass jemand denkt, dass Ihre Ex gerade aufrichtig ist.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In Germany we don’t say „wie bitte?“ sondern „das habe ich jetzt akustisch nicht ganz verstanden“ and I think that’s beautiful.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Dass „die Ausländer“ uns die Jobs wegnehmen trifft sich eigentlich ganz gut, weil ich hasse es zu arbeiten.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dank der Technik können sich Familienmitglieder aus aller Welt miteinander verabreden und weiter darüber diskutieren, was für eine Enttäuschung man doch ist.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eine schöne Frau sollte niemals Microsoft Excel benutzen müssen.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Du weißt, dass du zu viel Essen bestellst, wenn der Lieferant auf die Frage, wer vor der Tür steht, antwortet: „Ich bin’s“.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen brauchen leider keine Laktose, um intolerant zu sein.

14 Leute checken gerade 👀

Bock auf Elternzeit, aber ohne Kind.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jemanden in einem Restaurant alleine essen sehe, denke ich immer das Gleiche: „Glück gehabt“.

13 Leute checken gerade 👀

Zur Weihnachtszeit werden alle noch offenen Rechnungen immer ganz besinnlich mit dem Verwendungszweck „Hohoho“ überwiesen.

15 Leute checken gerade 👀

Was für eine Zeit! Es ist wie der Untergang Roms, nur mit Memes.

6 Leute checken gerade 👀

Daten im Alter ist anstrengend, weil man Smalltalk machen und die innere Kraft finden muss, nach 21 Uhr aufzubleiben.

24 Leute checken gerade 👀

Das Gulasch schmort im Topf, ich in der Badewanne. Wenn wir beide zart genug sind, treffen wir uns im Wohnzimmer.

18 Leute checken gerade 👀

Jurassic Park kam vor Jahrzehnten heraus, und jetzt fühle ich mich wie ein Fossil.

6 Leute checken gerade 👀

Das Nervenkostüm ist in der Reinigung. Dann ziehe ich halt wieder das dicke Fell an.

18 Leute checken gerade 👀

Ich würde die Therapie viel mehr genießen, wenn sie Cocktails und einen kleinen Snack beinhalten würde.

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich drücke nicht immer Türen statt zu ziehen, aber wenn ich es tue, mache ich es zwei- oder dreimal, um mich zu vergewissern, wie dumm ich wirklich bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt Leute, die wissen, wann sie allen antworten müssen und wann nicht, und keiner von ihnen arbeitet in Ihrem Unternehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Willkommen in Ihren 50ern. Sie können sich jetzt einen Muskel zerren beim Eierschälen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Menschen haben Ihre Kinder immer gern nach teuren Dingen benannt. Chanel, Mercedes, Chardonnay. Bereite Dich nächstes Jahr vor auf: Strom, Gas, Benzin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Menschen in Therapie sind oft in Behandlung wegen Menschen, die nicht zur Therapie gegangen sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Geschichte lehrt uns, dass es schon immer Idioten gegeben hat, die allen anderen das Leben schwer gemacht haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Triathleten haben zwei Geschwindigkeiten: langsam und noch langsamer.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn der Markt alles regelt, warum gibt es dann noch diese 3er-Packs Paprika, wo eine grüne drin ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

Jemand aus 🇨🇱 hat geteilt:

Meine Kinder und ich spielen dieses lustige Spiel, bei dem ich früh aufstehe, um allein einen Kaffee zu genießen, und sie früher aufstehen, um sicherzustellen, dass das nicht passiert.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Besoffen hoch wer auch Finger ist.

Macht Lärm auf Twitch:

Schokolade löst keine Probleme, aber das tut ein Apfel ja auch nicht!

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich bin nicht ausgeschlafen. Dornröschen war ausgeschlafen.

Trendet auf Telegram:

Ich wusste, dass der Tag hässlich wird, aber mit dir habe ich nicht gerechnet.

Gerade gelandet bei TikTok:

Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme. Momentan leben wir getrennt.

Gesehen bei Slack:

Deutschland. Wo “Sorry, ich hatte kein Netz” immer noch eine glaubwürdige Ausrede ist.

Macht Lärm auf WeChat:

Wenn ich Wasser in Wein verwandeln könnte, hätte ich auch eine Vielzahl von Anhängern.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Hab heute im Büro drei Schlägereien verhindert. Allein durch Selbstbeherrschung.

Geht gerade viral auf Messenger:

Und wird der Bürger unbequem, so ist er plötzlich rechtsextrem.

Geht gerade viral auf X:

Ich kann nicht glauben, dass sie ihren Mann, ihren Freund und ihren anderen Freund mir vorgezogen hat.

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