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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich meiner Frau sage, dass ich mit ihr an einen schicken Ort gehe, habe ich 4 Stunden für mich, während sie sich fertig macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Als Mann solltest du wissen, wie die Frau an deiner Seite ihren Kaffee trinkt. Das steht so im Gesetz.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe heute ein Thermomix-Rezept im Kochtopf gekocht. Fuck the System.

Jemand aus 🇸🇻 hat kopiert:

Gottes Plan für mich ist bis jetzt super seltsam.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Problemzonen sind meine Beine und die Erde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Euer Ehren, mein Mandant hat nicht versucht, das Opfer zu erstechen. Er wollte nur sehen, ob er Kuchen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wieder einmal fühle ich mich, als hätte ich in einer Waschmaschine geschlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sie zu lieben war mein zweitgrößter Fehler. Im Jahr 2010 keine Bitcoins zu kaufen, bleibt der erste.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Klar kenne ich die sieben Plagen. Die wohnen hier alle in der Nachbarschaft.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hatte heute mal Zeit, über alles in Ruhe nachzudenken. Mache ich nie wieder!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.685

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Meine geheime Superkraft: Ich weiß hinterher, dass mir das vorher schon klar war.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich habe mein Handy in den Flugmodus versetzt, und es hat sofort versucht, mir zehn Euro für eine Cola zu berechnen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich bewundere die Dreistigkeit der Biber, sie ziehen einfach in ein neues Gebiet und sagen: „Scheiß auf die Nachbarn, ich lege hier einen See an“.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Der Erfinder des Bogenschießens: „Man, ich möchte den Typen da drüben abstechen.“

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn mir das Leben Zitronen serviert, lege ich sie in den Kühlschrank neben den abgepackten Salat, den ich auch nicht essen werde.

Gesichtet auf Discord:

Meine Fresse bin ich heute schon wieder anstrengend.

Frisch gepostet auf Instagram:

Frauen wollen eigentlich nur eines: Deine ganze Aufmerksamkeit.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich hab‘ einen Glow wie ein Heiliger.

Gesichtet auf Telegram:

Hört auf, den Leuten zu sagen, sie sollen erwachsen werden. Seht euch doch mal die Erwachsenen an!

Gesehen bei Telegram:

Das Beste am Verheiratetsein ist, dass man nach jeder gesellschaftlichen Veranstaltung sofort jemanden hat, mit dem man sich austauschen kann.

Start » Lustige Verfehlen Sprüche

Lustige verfehlen Sprüche

Lustige verfehlen Sprüche bringen dich garantiert zum Schmunzeln, auch wenn das Ziel mal komplett daneben geht 🎯😅! Ob beim Sport, im Alltag oder bei kleinen Missgeschicken – hier trifft Humor immer ins Schwarze. Also anschnallen, locker bleiben und lachen, wenn’s mal nicht klappt. Denn wer zuletzt lacht, hat den besten Spruch auf Lager! 😂✨

Neue lustige verfehlen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

fähig, Humor, Ironie, können, Leute, mir, nicht, sagen, Selbstbewusstsein, verfehlen, Weg, Weisen
vor 4 Monaten

geirrt, gerne, Humor, Irren, jemand, können, mir, Missverständnis, nicht, Orientierung, sagen, sich, später, verfehlen, Weg, Weisen, Würde

Alle lustigen verfehlen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich nutze nicht immer den Tag. Manchmal stupse ich den Tag nur mit meinem Zeigefinger an und sage dann: „Igitt, igitt, igitt!“

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Grundsätzlich verpasse ich keine Anrufe. Ich schaue dem Display nur sehr interessiert beim Aufleuchten zu.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Kinder verbrauchen sonntags morgens bis neun Uhr bereits mehr Wörter, als ein norddeutscher Mann in seinem gesamten Leben.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Mann hat meine Radiosender auf Volksmusik umprogrammiert, also habe ich angehalten und das Auto angezündet.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Alles, was sich meine Frau zum Muttertag wünscht, sind zwei Jahre Zeit für sich selbst.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Füge das Wort „wahrlich“ in lockere Gespräche ein, damit man nicht weiß, aus welchem Jahrhundert du kommst.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich muss nicht mehr lieb sein. Ich kann mir meine Schokolade selbst kaufen.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich komme mir wie ein Heuchler vor, wenn ich meiner Katze sage, dass sie keine Leckereien mehr bekommen darf, bis sie etwas abgenommen hat.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Nach dem großen Erfolg von eigenverantwortlich Impfen lassen und eigenverantwortlich Maske aufsetzen, kommen wir nun zu eigenverantwortlich Energiesparen. Ich sag mal toi toi toi.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wer aufräumen mag, wird Kinder lieben!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Die kürzeste Verbindung zwischen zwei Punkten heißt Linie. Die längste Deutsche Bahn.

23 Leute checken gerade 👀

Sie müssen Ihre eigene Menschlichkeit anderen gegenüber nicht beweisen. Es sei denn, es ist ein Captcha.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mal eine Kfz-Werkstatt aufmache, dann nenne ich sie „Autokorrektur“.

22 Leute checken gerade 👀

Heute die Klassenarbeiten in Mathe zurückbekommen. Der Lehrer: „Schade ums Papier.“

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine Katze, ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden.

11 Leute checken gerade 👀

Eine allgemeine Regel der Kindererziehung: Wenn du einen tollen Tag hast, ist der Tag noch nicht alt genug.

15 Leute checken gerade 👀

Im nächsten Leben werde ich auch so eine anstrengende Frau, für die alle Männer springen und nen Eiertanz machen, nur damit die Laune hält.

18 Leute checken gerade 👀

Ich lerne jetzt Gebärdensprache. Mit dem Mittelfinger bin ich schon richtig gut.

12 Leute checken gerade 👀

Guten Morgen, vor allem, wenn sie versucht haben, dich zur Rehab zu zwingen und du „no, no, no“ gesagt hast.

10 Leute checken gerade 👀

Tornados sind das Entspannendste, was es in den Nachrichten gibt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.313

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇷 hat gebookmarked:

Ach du lieber Himmel, ich nehme an, wir müssen diesen Scheiß noch einmal machen. Also ich fang an: Guten Morgen!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich trage keine Brille mehr. Ich habe genug gesehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zuhause ist dort, wo man wie ein Penner rumlaufen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Hund hat im Schlaf gefurzt, geschnarcht und ist kurz aufgewacht, um zu rülpsen. Ich brauche gar keinen Mann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe mir eine Nachtsichtbrille gekauft, damit ich problemlos den Kühlschrank finden kann, ohne meine Frau zu wecken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Tech-Bros sind besessen von „Storytelling“, aber haben seit fünf Jahren kein Buch mehr gelesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Mann denkt, ich hätte seine Entschuldigung angenommen, aber warte, bis er sieht, dass ich die Garage umgeräumt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt Drogenspürhunde, Blindenhunde, Hunde die Leben retten. Und dann gibt es noch meinen Hund, der beim Kacken die Leine trifft.

Jemand aus 🇸🇮 hat gebookmarked:

Es ist ungerecht, dass die Fotoqualität immer besser wird, je älter ich werde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nachdem ich erfuhr, dass es den Weihnachtsmann gar nicht gibt, ging es eigentlich nur noch bergab.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Reddit:

Sprachnachrichten, die über eine Minute gehen, sollten als Ruhestörung gelten.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Tweeten sollte kein Geld kosten, aber es sollte dich für 15 Minuten wie einen Käfer auf den Rücken werfen.

Gesehen bei Snapchat:

Zeigen sie mir bitte, wo in meinem Vertrag steht, dass ich im Büro keine komischen Geräusche machen darf.

Gesehen bei Pinterest:

Ich hasse Leute, die mit ihrer Apple Watch sprechen. Seid ihr der Knight Rider, oder was?

Gesehen bei X:

Bitte nicht mehr so oft „Wie doof kann man sein?“ fragen. Es gibt Menschen die sehen das als Herausforderung.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich hoffe immer, dass ich wie die Spiegelversion von mir aussehe und nicht wie die Kameraversion.

Frisch gepostet auf YouTube:

Prime Video findet den Film, den Sie gesucht haben, und sagt dann: „Ups, dafür müssen Sie aber bezahlen.“

Beliebt auf Messenger:

Ich habe das Testleben vermurkst. Ich hätte dann jetzt gerne das richtige.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn ungleichmäßiger Eyeliner jemals ein Trend wird, bin ich glücklich.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn der Mond mitten am Tag zu sehen ist, ist es so, als ob er an seinem freien Tag arbeiten muss.

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