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Lustige vergeben Sprüche bringen Schwung in jede Beziehung und sorgen für Lacher statt Drama 😂💑 Ob du frisch vergeben bist oder schon lange im Team Liebe spielst – ein bisschen Humor hält die Herzen locker! Perfekt, um dem Partner zu zeigen: Verliebt sein heißt nicht langweilig sein 🎉💕 Also, bereit für Spaß mit deinem Herzblatt?

Neue lustige vergeben Sprüche 👇

Alle lustigen vergeben Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche

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Trendy Lustige Sprüche 📈

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23. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich stell mir gerade vor, wie Sanna Marin durch die Politikerfotos vom Oktoberfest klickt und sich voll verarscht fühlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nach einer Woche Urlaub kehrt mein Chef heute zur Arbeit zurück. Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich fühle mich wie eine Voodoo-Puppe in einer Barbie-Welt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn sie die Simpsons absetzen, werden wir nicht mehr in die Zukunft sehen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hören Sie auf, anderen zu sagen, sie sollen lächeln, und kümmern Sie sich lieber um Ihr eigenes dummes Gesicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jeder ist ein Gangster, bis er auf einem Bürostuhl sitzend nach vorne rollen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Falls meine Kinder fragen: Die Polizei wird mich verhaften, wenn ich sie länger aufbleiben lasse.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Während andere mitten im Leben stehen, schau ich immer, wo ich mich hinsetzen könnte. Man wird ja nicht jünger.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Mein Therapeut meint, ich brauche eine Frau in meinem Leben. Aber alle Frauen, die ich kenne, denken, ich brauche einen Therapeuten.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Früher habe ich alle meine Probleme auf meine Eltern geschoben, aber jetzt, wo ich erwachsen bin, weiß ich, dass die Götter schuld sind.

Jetzt live auf Instagram:

Inflation? Keine Sorge, mein ganzes Geld steckt in den Lebensmitteln, die ich dieses Wochenende gekauft habe.

Soeben entdeckt auf Discord:

Der Körper hat um die sieben Milliarden Nerven und manche Menschen schaffen es echt, mir auf jeden einzelnen zu gehen.

Trendet auf Reddit:

Man kann ein Stinktier nicht überstinken.

Frisch gepostet auf YouTube:

Das einzige Zupfinstrument, das ich kenne, ist die Pinzette.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige vergeben Sprüche

Neue lustige vergeben Sprüche 👇

Es nervt, dass jedes Mädchen, an dem ich interessiert bin, entweder vergeben ist oder einen guten Geschmack bei Männern hat.

Glücklich vergeben an mein Singleleben.

Ich vergebe und vergesse nicht, ich hasse und erinnere mich.

Ich vergebe und vergesse nicht. Ich mache Voodoo-Puppen.

Alle lustigen vergeben Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Trendy Lustige Sprüche 📈

Ikarus liebte Hot Wings.

Wenn man in den 30ern ist, denkt man: Habe ich Corona oder fühlt sich mein Körper jetzt einfach so an?

Da ich auf Gentleman-Attitüden stehe und allgemein wertschätzendes Verhalten, ist mir endlich klar geworden: Ich bin retrosexuell!

Laut einer Studie fluchen intelligente Frauen mehr. Habt ihr das gehört, Ich bin fucking Einstein, verdammte Scheiße!

Als die Geduld verteilt wurde, stand ich hupend im Stau.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Männer mit Bart früher: „Welchen Baum soll ich fällen?“ Männer mit Bart heute: „Mimimimimi!“

Wer wird zuerst sterben, Sie oder „Gute Zeiten, Schlechte Zeiten“?

Damals, als man noch genau überlegen musste, was man schreibt, weil man nur 160 Zeichen hatte. Ich war dabei!

Die 8 Stunden bei der Arbeit vergehen schnell, wenn man einfach nicht hingeht.

Wenn Sie denken, was ich denke, brauchen Sie professionelle Hilfe.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Um meine Erkältung loszuwerden, habe ich so viel Tee getrunken, dass ich in der britischen Thronfolge auf Platz 5 vorgerückt bin.

Ich bin gerade so single, dass ich auf einer Klippe stand und rief „Ich liebe dich“, und mein Echo antwortete: „Ich will nur befreundet sein.“

Nicht nur, dass es den Weihnachtsmann nicht wirklich gibt, es gibt auch keine geilen Singles in deiner Umgebung, die dich treffen wollen.

Wer sich kein Kondom leisten kann, kann sich erst recht kein Kondom leisten!

Single zu sein ist besser, als von einem Mann zu verlangen, sich wie ein Mann zu benehmen.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Manche Wörter dürfen nicht in Vergessenheit geraten. In diesem Sinne: Schniedelwutz!

Wenn Sie einen Teenager bitten, etwas zu tun, und er sagt einfach „klar“, ohne zu widersprechen, überprüfen Sie, ob er nicht durch einen Androiden ersetzt wurde.

Es heißt „Rosenkohl“, weil „kleine Kohlbällchen, die nicht schmecken“ niemand kaufen würde.

Ich bin weinend in diese Welt gekommen, und ehrlich gesagt, hat sich nicht viel geändert.

Gehen Sie bitte mal zur Seite. Sie stehen auf meiner Motivation.

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