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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Noch seltener als ein Einhorn, ist ein Grüner, der einen Beruf gelernt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Autokorrektur treibt mich irgendwann noch in den Warenkorb.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Für mich ist ein gelungener Abend, wenn ich schon während des Fernsehens einschlafe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nehmt Social Media nicht so ernst. Die meisten Likes bekommt ihr von Leuten, die gerade auf der Toilette sitzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich überlege, einen Podcast über True Crimes zu starten. Nur für den Fall, dass ich eines Tages meinen Suchverlauf erklären muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Da geht man einmal leichtfertig in eine Kneipe und schon kommt man leicht fertig wieder raus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Definition von Enttäuschung ist, im Herbst nach Hause zu kommen und den Geruch frisch gebackener Plätzchen wahrzunehmen. Nur um dann festzustellen, dass er von einer Duftkerze stammt.

Jemand aus 🇨🇷 hat kopiert:

Ich bin fertig mit Dating und konzentriere mich jetzt nur noch auf Leute, die Essen liefern. Sie haben einen Job, ein Auto und, was am wichtigsten ist, leckeres Essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wollte dein Selfie nicht liken, ich habe nur versucht, getrocknete Salsa von meinem Handy zu bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Konzept, Vampire mit Kreuzen abzuwehren, finde ich sehr interessant. Ich frage mich, ob das auch für andere Religionen gilt oder ob sie nur auf den Katholizismus allergisch sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.749

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Doof bleibt doof, da helfen keine Pillen.

Gerade geteilt über Facebook:

Tweeten sollte kein Geld kosten, aber es sollte dich für 15 Minuten wie einen Käfer auf den Rücken werfen.

Gerade gelandet bei X:

Ich will meine Wohnung mit Strg+F durchsuchen können.

Gesehen bei LinkedIn:

Webcam-Portal wirbt mit „Unsere Girls zeigen dir alles“ und dann will keine mir beibringen, wie ich eine Steuererklärung mache!

Gerade gelandet bei Snapchat:

Spieleabend. Habe natürlich alle geschlagen. Nachdem ich verloren habe.

Gerade geteilt über Threads:

Je länger ich in einem Unternehmen arbeite, desto mehr wird mir klar, dass Mikromanagement nur Unsicherheit ist, die sich als Führung verkleidet.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Bevor Sie sich auf einen anderen Menschen einlassen, fragen Sie sich selbst: Ist das jemand, den ich mir vorstellen kann, später aus Bildern herauszuschneiden?

Trendet auf Reddit:

Wenn man ein Eichhörnchen sieht, ist man dazu verpflichtet zu sagen: „Awww, ein Eichhörnchen!“

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Fällt einem das Laufen leichter, wenn man es oft macht, oder wird man nur masochistischer?

Gerade geteilt über Instagram:

Ein ausgeschaltetes WLAN verkürzt die Kackzeit eines Mannes um 80%. Dankt mir später.

Start » Lustige Vergeben Sprüche

Lustige vergeben Sprüche

Lustige vergeben Sprüche bringen Schwung in jede Beziehung und sorgen für Lacher statt Drama 😂💑 Ob du frisch vergeben bist oder schon lange im Team Liebe spielst – ein bisschen Humor hält die Herzen locker! Perfekt, um dem Partner zu zeigen: Verliebt sein heißt nicht langweilig sein 🎉💕 Also, bereit für Spaß mit deinem Herzblatt?

Neue lustige vergeben Sprüche 👇

Alle lustigen vergeben Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich reich werde, bekommt ihr alle eine Therapie geschenkt.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Andere Länder, andere Sitten. Nur in Deutschland haben wir die Sitten anderer Länder.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe versucht einzuschlafen, indem ich ein langweiliges Buch lese, und jetzt ist es plötzlich das interessanteste Buch überhaupt.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich wünschte, andere Menschen in meinem Alter wären nicht so alt.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich eine App auf meinem Handy lösche, habe ich das Gefühl, dass die Symbole wackeln, weil sie in Panik geraten, wer alles gekillt wird.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Drei Kinder haben mich gelehrt, dass ich zu so viel mehr fähig bin, als ich je gedacht hätte. Ich kann zum Beispiel alle drei Kinder auf einmal ignorieren.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es ist ja schon sehr viel wert, wenn man anfängt, zumindest ein bisschen nachzudenken.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich halte meine Augen durch ständiges Rollen in Form.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Tochter tendiert immer zu den hässlichsten Kuscheltieren. Bin schon auf ihren ersten Freund gespannt.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bin ich denn noch tolerant, wenn ich Intoleranz nicht toleriere?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Mich zu daten ist ganz einfach. Ich bring dir Frühstück ans Bett und danach vernasch ich dich im Bett.

13 Leute checken gerade 👀

„Das wird nicht gut für dich enden.“ Ich, allein im Haus, zum Kuchen auf der Theke.

21 Leute checken gerade 👀

Mir egal, ob künstliche Intelligenz oder ein Einwanderer, ich brauche dringend jemanden, der meinen Job übernimmt. Ich kann nicht mehr!

19 Leute checken gerade 👀

Gesunde Ernährung heißt für mich: Nach Chips muss man Süßigkeiten essen, sonst entsteht im Körper ein Ungleichgewicht.

23 Leute checken gerade 👀

Feiertagsessen mit der Familie sind wie echte Boss-Levels mit der schlechtesten Beute.

10 Leute checken gerade 👀

Es gibt nur zwei biologische Geschlechter. Der Rest ist Karneval.

7 Leute checken gerade 👀

Eine Frau hat mich gerade gefragt, was „Mansplaining“ ist. Ich glaube, das ist eine Falle. Wir starren uns jetzt schon seit einer halben Stunde schweigend an.

14 Leute checken gerade 👀

„Was ist das Schlimmste, was passieren könnte?“ soll keine Herausforderung sein.

6 Leute checken gerade 👀

Der einzige wirkliche Erziehungs-Trick ist, in der Nähe der Großeltern zu wohnen.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn Hafer Milch sein kann, kannst du alles sein, was du willst.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manche Menschen kaufen Schuhe, um sich lebendig zu fühlen. Ich kaufe Flugtickets.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Spannende an Sarkasmus ist ja, man weiß nie, ob man einen Großmeister oder einfach nur einen Vollpfosten vor sich hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der November steht für Rollkragenpullover und Depressionen.

Jemand aus 🇵🇹 hat gecheckt:

Ich bin nicht alt. Ich bin in der Blüte meines Zerfalls.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wünschte, jemand würde sich über mich freuen wie ein Hahn über den Sonnenaufgang.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kann meine Fehler nicht ungeschehen machen. Alles, was ich tun kann, ist, mehr Fehler zu machen und zu hoffen, dass die anderen vergessen werden.

Jemand aus 🇰🇪 hat gecheckt:

In einer Beziehung beschissen zu sein, tut der Welt einen Gefallen, wenn dein Partner ein Songwriter ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

90% der Dinge, über die ich mir Sorgen mache, passieren nie. Sich Sorgen machen funktioniert also.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Lieber fröhlich im Bett als traurig bei der Arbeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eines der schönsten Geräusche für Abschiede ist ’ne Backpfeife.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Einen Lichtschalter außerhalb des Badezimmers und Geschwister zu haben, ist eine schlechte Kombination.

Geht gerade viral auf Discord:

Manchmal denke ich, ich sollte mehr unter Menschen gehen. Bis ich dann unter Menschen gehe.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Dieses Kissen wird sich nicht selbst anschreien.

Jetzt live auf WeChat:

Wer hat es Kondom genannt und nicht „Puller Pulli“?

Jetzt live auf Threads:

Es ist kein richtiger Spieleabend, wenn nicht mindestens einer beleidigt nach Hause geht.

Frisch gepostet auf WeChat:

Am besten funktionieren Beziehungen, wenn einer kochen kann und einer dauernd Hunger hat.

Kürzlich geteilt auf X:

Musicals sind vermutlich so entstanden, dass jemand singend ein Baby beruhigen und zugleich ein vernünftiges Gespräch mit Erwachsenen führen wollte.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Kleine Beträge mit Karte zahlen ist in Deutschland schlimmer als klauen.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit Arbeit ankommt.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Willkommen in den 40ern: Sie können heute im Garten arbeiten oder morgen spazieren gehen – Sie haben die Wahl.

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