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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Liebe bringt niemanden um. Sie schiesst ins Knie und lässt einen weiter humpeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe mal nachgerechnet, und ein zweiter Job würde mir tatsächlich helfen, aus den Schulden zu kommen, allerdings nur, wenn ich ihn vor etwa zwölf Jahren begonnen hätte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Schöne daran, Frühaufsteher zu sein, ist, dass man diese wunderbare Ruhe genießen kann, bevor all die lauten Mitmenschen da draußen wieder zugange sind.

Jemand aus 🇭🇷 hat kopiert:

Mein Kopfkino hätte einen Oscar verdient.

Jemand aus 🇺🇾 hat gebookmarked:

Ich wurde streng chaotisch erzogen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Raucher Pro-Tipp: Raucht nur nach dem Sex! So hab ich mir auch das Rauchen abgewöhnt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Kinder verbrauchen sonntags morgens bis neun Uhr bereits mehr Wörter, als ein norddeutscher Mann in seinem gesamten Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In Germany we don’t say „Wow, look at our neighbor’s Christmas decoration.“ We say „Also deren Stromrechnung will ich nicht haben.“ And I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nur weil ich nicht singen kann, heisst es nicht, dass ich es nicht tue.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe eine Erhöhung bekommen! Auf meine Medikamentendosierung. Aber immerhin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

360 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

29. Aug., 2025

465

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich war bei einer Gedankenleserin. Die ist fast irre geworden.

Jetzt live auf Telegram:

Darf ich Dir das Sie anbieten?

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Bei ein paar Menschen wünsche ich mir WhatsApp-Häkchen auf der Stirn, um zu sehen, ob meine Antwort angekommen ist. Extra geil wäre es, wenn die Häkchen blau werden, wenn sie es kapiert haben.

Macht Lärm auf TikTok:

So langsam habe ich das Gefühl, dass unsere Eltern uns ausnutzen. Wir müssen ständig auf ihr Enkelkind aufpassen. Jeden verdammten Tag.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich bin ungeschickt, aber das hat auch seine Vorteile. Wenn ich zum Beispiel meine Chips aufgegessen habe und traurig bin, dass es keine Chips mehr gibt, schaue ich in meinen Schoß und finde immer welche.

Gesehen bei Threads:

Alles Schöne im Leben macht abhängig: Kaffee, Liebe, Fußball.

Gerade gelandet bei Facebook:

Benutze Deo am liebsten unmittelbar nach der Achselrasur, damit ich spüre, dass ich noch am Leben bin.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Keiner meiner Spiegel funktioniert richtig, sie lassen mich alle alt und dick aussehen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich streite nicht, ich erkläre nur, warum ich Recht habe.

Soeben entdeckt auf Threads:

Manchmal erwische ich mich dabei, dass ich mit mir selber rede. Und dann müssen wir beide lachen.

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162 Lustige vergessen Sprüche

Mehr lustige vergessen Sprüche 👇

Jan. 31, 2025

Kommentar:
"Vielleicht habe ich dadurch eine Zeitreise gemacht! 🕰️🚀 Wer braucht schon einen DeLorean, wenn man einfach seine Uhr falsch einstellt? 😄⏰"
Jan. 31, 2025

Kommentar:
"Eltern haben ein ausgezeichnetes Gedächtnis, wenn es um laute Spielzeuge geht! 🤣🔊 #KinderSindDieBesten"

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Alle lustigen vergessen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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29. Aug., 2025

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇹 hat geteilt:

Stellen Sie sich vor, wie furchterregend Haie wären, wenn sie Halsketten aus unseren Zähnen tragen würden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bin heute ganz nah am Sofa gebaut.

Jemand aus 🇪🇪 hat gespeichert:

Tipp gegen Langeweile: Mitten in der Nacht einfach mal bei den Nachbarn klingeln und fragen, ob sie auch nicht schlafen können.

Jemand aus 🇲🇨 hat gespeichert:

Es ist so lustig, dass wir alle Skelette haben. Unter der Oberfläche sind wir nur ein Haufen gruseliger, kleiner Kahlschädel.

Jemand aus 🇻🇺 hat gebookmarked:

Wenn die stille Zeit vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Aldi-Kassierer rettet mir den Tag. Auf die Frage, ob es dort Grillanzünder gebe, antwortet er, dass die BILD bei den anderen Zeitungen liege.

Jemand aus 🇦🇲 hat gebookmarked:

Schon gut, lieber Toiletten-Bewegungsmelder, ich hatte auch vergessen, dass ich hier bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Männer ruinieren dein ganzes Leben und kommen dann zurück und liken dein Bild.

Jemand aus 🇧🇴 hat gebookmarked:

Habe gestern Liegestützen probiert. Liegen kann ich. Stützen nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Echte Männer bringen ihrer Frau sonntags den Abwasch ans Bett.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

3/4 meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 und 8:15 Uhr.

Trendet auf Telegram:

Ich war heute Morgen im Supermarkt der Einzige, der eine Maske trug, also habe ich alle gezwungen, ihre Taschen zu leeren.

Geht gerade viral auf YouTube:

Alle Fruchtfliegen sind brav beim Müll, nur eine nervt woanders ständig rum, weil die meint, Amerika entdecken zu müssen.

Frisch gepostet auf Slack:

Du kannst nicht jeden glücklich machen. Du bist weder Schokolade, noch das Team-Meeting, dass gecancelt wurde.

Frisch gepostet auf Facebook:

Die Definition von Wahnsinn ist, dass man immer wieder das Gleiche tut und ein anderes Ergebnis erwartet. Deshalb ist es für mich verrückt, zur Arbeit zu gehen.

Jetzt live auf Messenger:

Ich werde nie verstehen, warum unsere Waschmaschinen das Bedürfnis haben, über die verbleibende Zeit zu lügen. Wenn du mehr Zeit brauchst, sag einfach Bescheid, dann ist das doch in Ordnung.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Sex wäre jetzt optimal, aber in der Dusche heulen geht auch.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Die Predigt des Pastors dauerte so lange, dass sogar Jesus aufstand und abhaute.

Gesehen bei Facebook:

Ihr seid übrigens garnicht einzigartig. Auch Spinnen zeigen ihr Essen im Netz.

Jetzt live auf TikTok:

Mein Talent? Den ganzen Tag müde sein und dann nachts hellwach über völlig unnötige Dinge nachdenken.

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