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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Beziehungsstatus: Suche einen Saufpartner für den Valentinstag.

Jemand aus 🇬🇲 hat gebookmarked:

Heutige Buchempfehlung: „Die Kunst zu Schweigen“ von Schnau-Tze

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Unfollowers, nehmt mich mit!

Jemand aus 🇲🇩 hat gecheckt:

Guter Sex ist nicht nur Technik. Viel wichtiger sind Alkohol, schlechte Beleuchtung und Zeitdruck.

Jemand aus 🇭🇺 hat kopiert:

Tut mir leid, dass ich zu spät zur Arbeit gekommen bin. Ich habe mit meinem Mann geredet und er wollte nicht aufhören zuzuhören.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Immer wenn ich traurig bin, stelle ich mir zwei Schwaben beim Telefonsex vor.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dieses Jahr zu Weihnachten bringe ich wahrscheinlich das, was ich letztes Jahr schon gebracht habe… Schande über die Familie.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

30° am Meer und 30° im Büro sind zwei vollkommen unterschiedliche Temperaturen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

grok ist das wahr? grok am I original? grok am I the only one? grok am I sexual?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Habe beschlossen, die Weltherrschaft nicht an mich zu reißen. Was will ich auch mit diesem riesigen Müllhaufen voller Idioten?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.579

Lustige Sprüche Themen

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18.579

Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

449

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf X:

Das einzige Lebensgeheimnis, das ich meinen Kindern nicht erzähle, wenn sie ausziehen, ist die Adresse meiner neuen Wohnung.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Mittlerweile kriege ich schon Seitenstechen vom bloßen Existieren.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich habe nicht an Karma geglaubt, bis ich an einem Feiertag um 6 Uhr morgens arbeiten musste.

Gesehen bei Instagram:

Douglas-Verkäuferinnen verabschieden sich nicht in den Feierabend, sie verduften einfach.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Haarausfall hat eindeutige Vorteile: Ihr seht mich garantiert niemals mit einem Man Bun.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich will eine blonde Frau, mit großen Brüsten und langen Beinen… sein.

Geht gerade viral auf Instagram:

Jingle all the way? In dieser Wirtschaft?

Verbreitet sich schnell über X:

Attraktive Frauen triffste an der Tankstelle ja nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als würdest du dort regelmässig zum Benzin schnüffeln hinfahren.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich habe 20 verschiedene Blicke für „Nein“.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Eigentlich mag ich keinen Partnerlook, aber nackt ist in Ordnung.

Start » Lustige Vergessen Sprüche

155 Lustige vergessen Sprüche

Lustige vergessen Sprüche sind wie kleine Gedächtnis-Stupsser, die uns charmant daran erinnern, dass wir alle mal was verpeilen 😅🧠 Ob Schlüssel, Namen oder den Geburtstag – hier wird Vergessen zum Comedy-Programm! Also schnall dich an und lach mit, wenn das Hirn mal wieder auf Urlaub ist 🎉🤪

Neue lustige vergessen Sprüche 👇

  • Lustige vergessen Sprüche - Urlaub ist, wenn du nicht mehr weißt, welcher Wochentag ist.

    Kommentar:
    Wenn der Montag wie ein Sonntag klingt und der Mittwoch sich fragt, wo er geblieben ist! 🏖️😎🗓️

  • Lustige vergessen Sprüche - Der Sozialismus ist wie Polio: Er kommt zurück, wenn die Menschen vergessen, welch schrecklichen Schaden er beim letzten Mal angerichtet hat.

    Kommentar:
    "Da hat wohl jemand die Geschichtsbücher verlegt! 📚🔍 Aber keine Sorge, wir haben die Impfung: gesunder Menschenverstand! 🤔💉😂"

  • Lustige vergessen Sprüche - Männer behaupten, Frauen seien das emotionalere Geschlecht – und vergessen dabei, dass man ihnen Orgasmen vortäuscht, um ihre zarten Gefühle nicht zu verletzen.

    Kommentar:
    "Ach, Männer, denkt dran: Manchmal schützen wir eure Gefühle besser als ein Sicherheitspolster! 😜🤫🎭"

  • Lustige vergessen Sprüche - So wie ich in meinem Alter schon Dinge vergesse, weiß ich einfach, dass es für mich nach 50 vorbei ist.

    Kommentar:
    "Wenn ich jetzt schon den Schlüssel im Kühlschrank suche, dann wird's ab 50 richtig spannend! 🔑😂🧊"

  • Lustige vergessen Sprüche - Hast du Tzatziki im Essen, kannst du flirten vergessen. Satz des Pitagyros.

    Kommentar:
    "Das ist der einzige Satz, der den Appetit schneller killt als ein Knoblauch-Atem! 🥒🔥 #Flirtfail"

  • Lustige vergessen Sprüche - Wieso vergesse ich direkt mein ganzes Gedächtnis, sobald jemand „Gib mir ein Beispiel“ sagt, in einer Diskussion?

    Kommentar:
    "Es ist wie ein magischer Zaubertrick – jetzt siehst du mein Gedächtnis, jetzt ist es weg! 🎩🐇✨"

  • Lustige vergessen Sprüche - Meine geheime Superkraft: Namen vergessen, noch während sich jemand vorstellt.

    Kommentar:
    "Meine Superkraft ist so geheim, dass nicht einmal ich mich daran erinnern kann! 🦸‍♂️🤭"

  • Lustige vergessen Sprüche - Ich bin im Fitnessstudio und habe meine Kopfhörer vergessen, und jetzt muss ich mir meine eigenen Gedanken anhören.

    Kommentar:
    "Das ist wie die ungefilterte Director's Cut-Version deiner inneren Monologe! 🙉😂 #Gedankenkaraoke"

  • Lustige vergessen Sprüche - Natürlich habe ich eine Einkaufsliste geschrieben. Ich habe alles sorgfältig aufgeschrieben und sie dann vergessen, so wie meine Mutter es schon zu tun pflegte, und ihre Mutter vor ihr.

    Kommentar:
    "Die Vergesslichkeit liegt wohl in der Familie! 📝🤦‍♀️🤷‍♂️ #GenerationenFluch"

  • Lustige vergessen Sprüche - Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt. Nicht das ich es vermassle und anfange zu bellen.

    Kommentar:
    "Vielleicht solltest du vorher ein paar Übungsstunden einlegen, um sicherzugehen, dass du nicht bellst statt stöhnst! 🐶😂 #StöhnenLernen"

Mehr lustige vergessen Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen vergessen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alt ist man erst, wenn man zum Archäologen überwiesen wird.

Jemand aus 🇧🇸 hat gecheckt:

Ich kann es kaum erwarten, bis sich mein Winterspeck in Frühlingsrollen verwandelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die gute Entwicklung von DHL liegt maßgeblich an meiner Frau.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Und die Moral von der Geschicht‘, ich tick‘ anders und du nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn schlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kann es kaum erwarten, bis ich Hörgeräte habe, damit ich sie einfach ausschalten kann, wenn ich es leid bin, alle zu hören.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Zeitpunkt an dem ich früher weggegangen bin und der Moment in dem ich ins Bett gehe, ist mittlerweile exakt derselbe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Liebes Gehirn, bitte lern endlich den Unterschied zwischen Hunger und Langeweile. Ich werde fett.

Jemand aus 🇨🇬 hat geteilt:

Ist euch schonmal aufgefallen, dass ihr immer nur von langweiligen Leuten als „kindisch“ bezeichnet werdet?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich muss jetzt immer mit Brille auf die Waage, damit ich die Zahlen lesen kann. Die Brille wiegt 3 Kilo.

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Hey, entschuldige die Verspätung, ich wollte nicht kommen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn mir langweilig ist, stelle ich mir vor, wie ich aufräume. Dann bin ich erschöpft und lege mich erst mal hin.

Gerade geteilt über Facebook:

Die Scheiße fing doch an, als man beim Metzger keine zusammengerollte Scheibe Lyoner mehr bekommen hat.

Gesehen bei Reddit:

Mich zu daten ist ganz einfach, du musst nur Ja zu allem sagen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn das die Lösung ist, hätte ich gern mein Problem zurück!

Soeben entdeckt auf X:

Menschen sind das Allerletzte, also werde ich ab morgen ein Fuchs sein.

Gerade geteilt über Threads:

Da denkt man, man hätte abgenommen und stellt dann traurig fest, dass nur der Gummizug der Jogginghose gerissen ist.

Jetzt live auf WhatsApp:

Meine Tochter kann ein TikTok-Video drehen, bearbeiten und erfolgreich veröffentlichen, aber die Idee, ihre Müslischale nach dem Essen abzuspülen, ist ihr völlig fremd.

Trendet auf Reddit:

Ich putze ja gerne im Nena-Style: Irgendwie. Irgendwo. Irgendwann.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Pornodarstellerinnen beneiden mich um meinen Gesichtsausdruck, wenn ich mir mit einem Wattestäbchen das Ohr reinige.

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