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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kaffee gekocht und ihn gekonnt bis zur Couch getragen. Damit habe ich alles erledigt, was ich mir für diesen Sonntag vorgenommen hatte.

Jemand aus 🇸🇦 hat geteilt:

Wenn du glaubst, dass es unmöglich ist, zu spät zur Arbeit zu kommen, wenn du von zu Hause aus arbeitest, können wir wahrscheinlich keine Freunde werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zukünftig sage ich nicht mehr „Ich gehe in die Muckibude“, sondern „Ich verreise nach Sportugal“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hauptsache der frühe Vogel säuft nicht meinen Kaffee.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hatte schon keine Lust mehr, da war ich noch gar nicht wach.

Jemand aus 🇬🇷 hat geteilt:

Ich habe ein Geschenk für den Geburtstag meiner Frau vergessen, aber ich habe mich einfach aus der Affäre gezogen, indem ich die Lieferkette dafür verantwortlich gemacht habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn heiße Duschen nicht gut für einen sind, warum komme ich dann leuchtend rot wie ein schöner Rubin aus ihnen hervor?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn Menschen ein Gespräch mit der Frage beginnen: „Kann ich ehrlich zu dir sein?“ Nein, man, bitte lüge weiter, ich bestehe darauf!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

“Für mich wäre das nichts, aber du kannst es tragen“ ist mein Motto bei Umzügen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hatte gerade einen Kampf mit allen Sachen in meinem Kleiderschrank. Die haben angefangen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20960 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

25. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Nein danke, liebes Billighotel. Ich lasse mich lieber in meinem eigenen Haus umbringen.

Macht Lärm auf Threads:

Ein Mann verfährt sich nicht. Ein Mann erkundet die Gegend.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Spieglein, Spieglein an der Wand, wer hat dich nur so vollgesaut?

Trendet auf Messenger:

Mein Mund bewegt sich schneller als mein Überlebensinstinkt.

Macht Lärm auf YouTube:

Nehmen Sie nicht versehentlich Blickkontakt mit Ihrem Hund auf, während Sie essen. Das ist eine Falle.

Jetzt live auf TikTok:

Was für ein komischer Tag. Und das schon seit Jahren.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Regentage wurden nur erfunden, um mit gutem Gewissen auf der Couch zu bleiben.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Sei bitte vorsichtig mit mir, ich bin gebaut wie ein Knäckebrot.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn die Vergangenheit anruft, geh nicht dran. Sie hat dir nichts Neues zu sagen.

Trendet auf TikTok:

Das einzig gute an Latein sind Cunnilingus und Fellatio.

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Lustige vergessenes Geld Sprüche

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die sozialen Medien sind der Beweis dafür, dass auch die Klapse WLAN hat.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Tut mir leid, ich kann heute nicht. Ich muss in meinem Zimmer sitzen und alles noch schlimmer machen.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Da denk ich mir, so etwas macht kein Mensch. Und dann macht es doch einer.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es tut mir leid, dass ich dich gebissen habe, ich wollte nur flirten.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der nächsten, die meine Brille aufsetzt und „OMG, damit kannst du sehen?!“ ruft, klaue ich den BH und rufe: „WAS? In dem Ding hast du Platz?!“

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nur zur Info: Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen ein Lagerfeuer.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mama „schreibt“, Mama „schreibt“, Mama „schreibt“. Mama: „Ok“

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Leute, die Grok alles fragen, sind dieselben, die den Anweisungen von Google Maps direkt in einen See folgen.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mich wundert nicht, wieso Noah nur Tiere mitgenommen hat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Im Wechselbad der Gefühle hab ich mein Seepferdchen in Gold gemacht.

21 Leute checken gerade 👀

Mein neuer Schlafanzug hat keine Taschen. Und ihr denkt, ihr habt Probleme.

10 Leute checken gerade 👀

Meditation: Eine Stunde Selbstfürsorge betreiben, nachdem man 23 Stunden lang Selbstzerstörung betrieben hat.

11 Leute checken gerade 👀

Single, weil meine Haare mich schon genug stressen.

15 Leute checken gerade 👀

Jemand schlug mir vor, privaten Yogaunterricht zu nehmen. Dieser Jemand war mein Yogakurs.

19 Leute checken gerade 👀

Wie sauer waren die Frauen auf der Titanic, die das Dessert ausließen?

15 Leute checken gerade 👀

Wer Katastrophen mag, wird mich lieben.

20 Leute checken gerade 👀

Damals, als man sich die Welt noch von Peter Lustig erklären liess, statt von ein paar Spacken im Internet. Das war schön.

18 Leute checken gerade 👀

Sei der Unsinn, den du in der Welt sehen willst!

23 Leute checken gerade 👀

Katzen sind faul, verfressen, oft grünäugig, machen permanent Unfug und werden von den Massen geliebt. Was mache ich falsch?

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Privat mache ich viel mit Kalorien.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe versehentlich auf eine Anzeige geklickt, also werde ich dieses Produkt wohl bis zu meinem Tod überall auf meinem Handy sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist eine Kunst, so zu tun, als ob man nicht merkt, dass man angestarrt wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Natürlich bin ich ein Morgenmensch. Ich mache immer alles Morgen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ihr müsst viel öfter Käsekuchen essen. Käsekuchen ist so wichtig für den Körper.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will eine blonde Frau, mit großen Brüsten und langen Beinen… sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer hat denn heute Pflegedienst? Ich müsste langsam mal auf der Couch gewendet werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dornröschen gab mir viel zu viel Hoffnung, dass es Zauber gibt, die einen jahrelang im Schlaf halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Verdammt, alle machen vor den Feiertagen Schluss. Das ist finanziell gesehen ein kluger Schachzug, ehrlich gesagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In letzter Zeit hat es so viel geregnet, dass Deutschland jetzt offiziell eine Suppe ist.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Vergiss Spotify Wrapped. Wie viele Minuten hast du dieses Jahr damit verbracht, deiner Freundin zuzuhören?

Gesichtet auf LinkedIn:

Es ist so heiß, dass mein Schatten gerade wieder hineingegangen ist und mir den Stinkefinger gezeigt hat.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Als ich meinen Ausweis bei der Post vorlegte, sagte der Angestellte: „Sie sind seit dieser Aufnahme ziemlich gealtert.“ Ich antwortete: „Ja, das Foto wurde gemacht kurz bevor ich mich hier angestellt habe.“

Gerade geteilt über LinkedIn:

Elternabend an der weiterführenden Schule. 31 Menschen im Raum. Kein einziger Mann.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Das Motto der Nachtschicht: „Ich bin wach, aber nicht ansprechbar.“

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ja Basilikum ist empfindlich, aber kennst du schon männliches Ego?

Beliebt auf Telegram:

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch: wenn die Polizei es mir sagt.

Gesehen bei Threads:

Irgendwann hört man auf, einen Schlafanzug zu tragen, und ab da geht’s im Grunde nur noch bergab.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich biete den Leuten, die im Bus sitzen, immer meinen Stehplatz an. Und so, als ob es was besseres wäre.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich glaube, Frau Holle hat jetzt Wasserbetten.

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