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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bevor Sie Kinder bekommen, fragen Sie sich: Wie geduldig bin ich mit wirklich dummen Menschen?

Jemand aus 🇱🇸 hat gebookmarked:

Ich bin wie eine Avocado: Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendetwas geschmackloses fettiges.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Normalerweise flirte ich nicht, wenn ich also mit dir flirte, dann sei bitte kooperativ.

Jemand aus 🇧🇦 hat kopiert:

Hat jemand schon einmal so lange gelebt, dass er eine zweite Flasche Worcestershire-Sauce kaufen musste?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin nur so lange introvertiert, bis ich Leute treffe, die es wert sind, extrovertiert zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Konfuzius sagt: Schlauer Spruch bringt keine Pizza – also bestell lieber.

Jemand aus 🇿🇼 hat gespeichert:

Spieleabend. Habe natürlich alle geschlagen. Nachdem ich verloren habe.

Jemand aus 🇹🇱 hat gecheckt:

Ein Herz zu brechen gilt als schlecht, aber ein Herz zum Schmelzen zu bringen ist irgendwie gut.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Mama hat immer gesagt: Das Leben ist wie eine Tüte Haribo Colorado. Die Hälfte davon ist Abfall.

Jemand aus 🇸🇱 hat gecheckt:

Es ist merkwürdig, dass Kinder kurz vor und nach dem Essen immer wirklich hungrig sind, aber nie während des eigentlichen Essens.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

1.230

Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Das Türchen vom Adventskalender klemmt.

Gerade gelandet bei Twitch:

20er: Was ist überhaupt ein Kater? 40er: Setzt die Sonnenbrille auf, um den Kühlschrank zu öffnen…

Gerade gelandet bei Twitch:

Wer tanzt, hat bloß kein Geld zum Saufen.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir fast egal ist, welche Farbe mein Strohhalm hat.

Jetzt live auf Discord:

Ihr kennt das: Versehentlich beleidigt man irgendwen, obwohl man alle beleidigen möchte.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich war eine viel selbstbewusstere Mutter, als ich noch keine Kinder hatte.

Gerade geteilt über Messenger:

Apostroph waren der griechische Gott der verwirrenden Grammatik.

Macht Lärm auf Snapchat:

Realität ist eine Illusion, die durch akuten Alkoholmangel hervorgerufen wird.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich bin so neidisch auf Leute, die in Küstennähe wohnen. Die können einfach am Dienstag zum Strand gehen.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich bin auf dem Weg zu einer Hochzeit, aber meine Frau hat gesagt, ich dürfe die Braut nicht als „verschleierte Bedrohung“ bezeichnen.

Start » Lustige Vergeudet Sprüche

Lustige vergeudet Sprüche

Lustige vergeudet Sprüche sind wie kleine Zeitdiebe, die uns mit einem Augenzwinkern daran erinnern, wie wir kostbare Minuten im Chaos des Alltags verschwenden ⏳😜. Perfekt, um sich selbst und das talentierte Prokrastinieren zu feiern – denn manchmal ist Zeit vergeuden einfach die beste Beschäftigung! 🎉🕶️ Lass dich inspirieren und lach dich schlau über die Kunst des Nichtstuns!

Neue lustige vergeudet Sprüche 👇

Alle lustigen vergeudet Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Zu manchen Menschen muss man nichts mehr sagen. Die kann man einfach so stehen lassen.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Twitter ist ein Paradebeispiel dafür, warum die meisten von uns nicht unbeaufsichtigt gelassen werden sollten.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Neuer Kollege: „Ich freue mich so sehr, hier bei euch anfangen zu dürfen.“ Ich: „Abwarten.“

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich Sätze wie „Ich bin jetzt in einem Alter“ verwenden kann.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn mir Ihr Beitrag gefällt, ist das so, als würde ein Engel Ihre Stirn küssen.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Katze läuft vor mir die Treppe hinunter, als wäre sie die Begünstigte meiner Lebensversicherung.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin kein eifersüchtiger Mensch, es sei denn, du hast Kaffee und ich nicht.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin eine unabhängige Frau. Ich lache über meine eigenen Witze.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Restalkohol kenne ich nicht. Ich trinke immer aus.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Irgendwann gibt es Kondome mit Bluetooth, die dir sagen, ob du gut vögelst, wie viele Kalorien du verbraucht hast und wann die nächste Bahn fährt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Hänsel und Gretel fühle ich voll, denn jede schlechte Entscheidung, die ich jemals getroffen habe, begann damit, dass ich Hunger hatte.

8 Leute checken gerade 👀

Rentner heißen Rentner, weil man das Wort bei geistiger Verwirrung auch rückwärts lesen kann.

10 Leute checken gerade 👀

Vorfreude ist ja bekanntlich die schönste Freude. Ich zum Beispiel freue mich tierisch darauf, heute Abend wieder schlafen zu gehen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht ja angeben, aber ich habe jemandem eine Wegbeschreibung gegeben und er hat es geschafft.

20 Leute checken gerade 👀

Sei nicht Teil des Problems. Sei das ganze Problem.

24 Leute checken gerade 👀

Sexiest Man Alive impliziert, dass es einen Sexiest Man Dead gibt.

18 Leute checken gerade 👀

Was Sie „Brunch“ nennen, nenne ich „Frühstück für Alkoholiker“.

13 Leute checken gerade 👀

Das absolut Coolste, was man vor einer Frau machen kann, ist ein Pferd zu zähmen, aber leider bietet uns das moderne Leben dafür nur wenige Gelegenheiten.

19 Leute checken gerade 👀

In der Nacht zieht ein neues Regengebiet durch. Yeah! Endlich ein neues Regengebiet! Das alte hing mir schon zum Hals raus.

10 Leute checken gerade 👀

Erstaunlich, wie lange so ein „Es geht so nicht weiter“ weitergeht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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3. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man sollte ein Gehirn erfinden, das einem keine schlechten Dinge zuflüstert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich mal alt bin, werd‘ ich nur nörgeln. Das wird ein Spaß!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alle reden über die 4-Tage-Woche, aber wieso hat noch niemand das 5-Tage-Wochenende diskutiert?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wählen Sie mich und ich werde die Kalorien in Schokolade halbieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Als Bayern das letzte Mal ein Bundesligaspiel gewinnen konnte, gab es in Deutschland noch aktive Atomkraftwerke.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Beantworte ab sofort alle E-Mails nur noch mit „Meinste?“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

So peinlich zur Arbeit zu gehen und jeden wissen zu lassen, dass man Geld braucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wissenschaftler: „Wir haben einen Wurm entdeckt, der Plastik frisst.“ Der Wurm: „Moment mal, wir fressen was?“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man denkt immer, die Waschmaschine lässt Kleidung schrumpfen. In Wirklichkeit ist der Kühlschrank schuld.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Erwachsen bist du, wenn die Feuerwehr dich aus der Schaukel vom Spielplatz rausflexen muss.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf YouTube:

Manchmal habe ich ja den Eindruck, meine Entscheidungen treffen sich heimlich ohne mich.

Gerade geteilt über TikTok:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem man nicht müde ist.

Gerade gelandet bei Reddit:

Immer wenn ich das Gefühl habe, dass ich meinen Job hasse, erinnere ich mich daran, dass ich ein Vorkoster für einen Kaiser sein könnte.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Der verdammte Tee für innere Ruhe braucht 8 Minuten zum Ziehen. Ich rauch das Zeug einfach in der Bong.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Herrenhemden werden so hergestellt, dass Frauen früh morgens, ungeschminkt und mit zerwühlten Haaren, darin sexy aussehen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Man denkt immer, die Waschmaschine lässt Kleidung schrumpfen. In Wirklichkeit ist der Kühlschrank schuld.

Gesehen bei LinkedIn:

Kleine Menschen wissen, dass sie klein sind. Dicke Menschen wissen, dass sie dick sind. Nur dumme Menschen haben mal wieder keine Ahnung.

Frisch gepostet auf WeChat:

Erstaunlich, wieviel Wetter die neuerdings in einen Tag kriegen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Irgendwie steh‘ ich drauf, dass du so eiskalt zu mir bist. Du kleiner, mieser Gin Tonic.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Schon damals, als „Crazy Frog“ und „Schnappi“ wochenlang in den Charts waren, hätte uns klar sein müssen, dass die Sache hier völlig aus dem Ruder läuft.

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