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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hat jemand auf dem Dachboden von Kate Middleton nach einem halb durchgespielten Jumanji-Spiel gesucht? Ich glaube einfach nicht, dass wir zu diesem Zeitpunkt irgendetwas ausschließen können.

Jemand aus 🇸🇳 hat gecheckt:

Überleg mal du freust dich als Jogginghose auf ein schönes Leben auf einem Sofa und dann kauft dich tatsächlich so ein Sportler.

Jemand aus 🇸🇲 hat gebookmarked:

Alle Menschen sind klug. Die einen vorher, die anderen nachher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bevor der Teufel mich holen kommt, trinkt er sich Mut an.

Jemand aus 🇱🇾 hat gecheckt:

Wenn wir aufhören Leute zu beleidigen, was unterscheidet uns dann noch von den Tieren?

Jemand aus 🇪🇪 hat gespeichert:

Wenn du auf einem Konzert bist und der Sänger hält dir das Mikrofon hin und lässt dich den Text mitsingen, solltest du einen Teil deines Geldes zurückbekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer will zuhören, wie ich am Telefon einen Apfel esse? Keine Verrückten, bitte!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Mann weigerte sich, eine Brille zu tragen. Aber das war, bevor er sich mit Fake Tan die Zähne putzte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich ändere meinen Beziehungsstatus von „Single“ zu „Ich gebe auf“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die „Was machen wir an Silvester“ Saison ist hermit eröffnet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Bin gerade etwas neben der Spur. Ist schön da.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Chinesisches Essen zum Mitnehmen ist nie so deprimierend wie im Film. Meistens schmeckt es sogar ziemlich gut.

Beliebt auf Discord:

Kotzt mich das an. Heute stand ich 45 Minuten auf der Rolltreppe wegen eines Stromausfalls.

Trendet auf WhatsApp:

Es gibt so viele Lieder, in denen man die Hände in die Luft werfen soll, als wäre es einem egal, aber was ist, wenn ich gerade fahre.

Gerade geteilt über Twitch:

Lasst uns heute Weihnachten feiern, was weg ist, ist weg.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich bin gerade an einem Empathen vorbeigegangen und sein Kopf ist explodiert.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich habe gerade meine Miete bezahlt, jetzt habe ich einen warmen Ort, an dem ich hungern kann.

Frisch gepostet auf Instagram:

Dass „die Ausländer“ uns die Jobs wegnehmen trifft sich eigentlich ganz gut, weil ich hasse es zu arbeiten.

Soeben entdeckt auf X:

Diät hat sich erledigt, bei den aktuellen Lebensmittelpreisen ist das kein Übergewicht mehr, sondern ne Kapitalanlage.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Dr. Pepper hat gerade Pepsi als zweitbeliebteste Limonade in Amerika abgelöst. Sagen Sie nicht, dass es sich nicht lohnt, zu promovieren.

Start » Lustige Vergeudet Sprüche

Lustige vergeudet Sprüche

Lustige vergeudet Sprüche sind wie kleine Zeitdiebe, die uns mit einem Augenzwinkern daran erinnern, wie wir kostbare Minuten im Chaos des Alltags verschwenden ⏳😜. Perfekt, um sich selbst und das talentierte Prokrastinieren zu feiern – denn manchmal ist Zeit vergeuden einfach die beste Beschäftigung! 🎉🕶️ Lass dich inspirieren und lach dich schlau über die Kunst des Nichtstuns!

Neue lustige vergeudet Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wie kann es eigentlich sein, dass es Kängurus gibt – aber keine Einhörner? Was ist realistischer: ein Pferd mit Horn oder ein Beuteltaschen-Boxhase auf zwei Federschenkeln?

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich einen Elektrozaun anfasse und jeder mein verdammtes Skelett sieht.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die besten Erinnerungen kommen von schlechten Ideen, die mit den besten Freunden entstanden sind.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich mag Menschen, die den Unterschied zwischen „seid“ und „seit“ kennen.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich liebe Schlaf. Es ist wie eine Zeitmaschine zum Frühstück.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden. Ich habe Katzen.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Darf man jetzt eigentlich noch in die Hände spucken, um das Bruttosozialprodukt zu steigern?

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Leben ist nur ein ständiger Kreislauf des Wartens auf das Wochenende.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Euer Ehren, mein Mandant hat nicht versucht, das Opfer zu erstechen. Er wollte nur sehen, ob er Kuchen ist.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wie stellt man die Außentemperatur auf Winterzeit um?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerne ein Glas Wasser auf meinem Nachttisch stehen, für den Fall, dass ich mitten in der Nacht aufwache und etwas verschütten möchte.

9 Leute checken gerade 👀

Bin dieses Jahr wirklich nahtlos von der Frühjahrsmüdigkeit in die Herbstdepression gewechselt. Ich bin stolz.

22 Leute checken gerade 👀

Ich entschuldige mich bei dem Goodreads-Rezensenten, der meinen Roman über Vampire auf einem U-Boot als „unrealistisch“ empfand.

21 Leute checken gerade 👀

Eine Luftmatratze ist das beste Mittel, um Ihren Gästen zu sagen, dass sie nicht zu lange bleiben sollen.

8 Leute checken gerade 👀

Mein Gehirn hat mich wegen Inaktivität ausgeloggt, und ich kann mich nicht mehr an das Passwort erinnern.

25 Leute checken gerade 👀

Meine Showreel für Schauspiel-Jobs enthält Clips, in denen ich während Zoom-Meetings „zuhöre“.

18 Leute checken gerade 👀

Ich möchte mal wissen, warum ich nachts nicht schlafen kann. Tagsüber geht’s doch auch.

16 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, meine Fitbit könnte all die Schritte zählen, die ich zurücklege, um herauszufinden, wo ich sie gelassen habe.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn man Fußball rückwärts schaut, geht’s um 11 traurige und 11 fröhliche Männer, die sich so lange anmeckern, bis sie sich am Ende vertragen.

18 Leute checken gerade 👀

Meine Frau sagt, „die Kinder sehen aus wie ihr Vater“. Und wenn ich jemals herausfinde, wer er ist, wird er einiges zu erklären haben.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich brauche die Art von Burger, die man vor seiner Krankenversicherung verstecken würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manche Taxi-Fahrten in Berlin kosten genauso viel wie Flüge nach Mallorca.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Elternabend an der weiterführenden Schule. 31 Menschen im Raum. Kein einziger Mann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn der Interviewer es nicht cool findet, dass du ihm eine Münze aus dem Ohr ziehst, war der Job sowieso nicht gut genug für dich.

Jemand aus 🇧🇦 hat gecheckt:

Im Dschungelcamp gibt’s keine Stars, nur Leute, die hoffen, dass wir sie noch kennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es tut mir leid, dass ich die Pläne absagen muss. Ich habe sie letzte Woche gemacht, als ich annahm, dass ich inzwischen ein anderer Mensch sein würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sonntagsgedicht: Entweder du bewegst dich, oder auch nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich schreibe falsche Aufgaben auf meine To-Do-Liste, nur um sie durchzukritzeln, dann denkt mein Mann, ich mache mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich verstehe nicht, warum Menschen auf Berge klettern. Ich will nicht mal meine Einkäufe tragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie wählen jetzt Restaurants danach aus, wie gemütlich die Sitze sind.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf LinkedIn:

Dieser Winter wird schwer! Wer hustet, wird sofort verdächtigt, Corona zuhaben. Wer nicht hustet, wird verdächtigt, zu Hause zu heizen.

Verbreitet sich schnell über X:

Eines der Kinder hat gerade um einen Spieleabend gebeten, als ob wir nicht schon genug voneinander genervt wären.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Manchmal frage ich mich echt, was ihr so für Probleme habt und dann bin ich froh, dass ich es nicht weiß.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Zu schüchtern, um Influencer zu sein. Zu dumm für Krypto. Zu ehrlich für Betrug. Zu faul für einen 9-to-5-Job. Wie kann ich Geld machen?

Beliebt auf Threads:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche nur überlebt, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.

Jetzt live auf WhatsApp:

Schlimmer als die Deutsche Demokratische Republik ist nur die Deutsche Bürokratische Republik.

Gerade geteilt über Slack:

Gerade mal Sommeranfang und schon duften einige Menschen schlimmer als gelbe Säcke in der Sonne.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Oft sind Leute, die auf den ersten Blick ein Arschloch sind, auch auf den zweiten Blick ein richtiges Arschloch.

Trendet auf Snapchat:

Trennungen sind hart, aber warst du jemals enttäuscht von dem Essen, das du bestellt hast?

Macht Lärm auf Pinterest:

Wenn es an der Tür klingelt, ihr aber keinen Besuch und kein Paket erwartet, dann stellt ihr euch doch auch tot, oder?

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