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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kann man die Rechnung vom Logopäden eigentlich abstottern?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jeder, dem du begegnest, kämpft einen Kampf, von dem du nichts weißt. Also greife an, wenn sie abgelenkt sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alte Studentenweisheit: Eine Klausur kann man wiederholen, eine gute Party nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Falls ich jemals vermisst werde, bitte nur Bilder von mir in die Nachrichten bringen, auf denen ich dünn und heiß aussehe, auch wenn das bedeutet, dass sie mich nicht finden werden.

Jemand aus 🇸🇰 hat kopiert:

Es gibt Menschen, die wegen fehlender Zähne ungerne den Mund aufmachen. Warum es aber Leuten mit fehlendem Gehirn nicht ähnlich geht, verstehe ich nicht. Das ist doch viel peinlicher!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich setze mir aus Prinzip nur Ziele, die ich eh erreiche. Heute was essen. Morgen mal atmen. Ich sollte Motivationstrainer werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich sehe, wie meine Kinder den Geschirrspüler beladen haben, denke ich: „Vielleicht ist ihr Vater mein Cousin.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich weiß was Frauen wollen! Nur nicht wann. Und warum.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es lässt sich nicht leugnen, dass ich eine Wirkung auf Männer habe. Meistens Migräne, aber eine Wirkung ist es trotzdem.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dreht ihr beim rückwärts fahren auch immer die Musik leiser weil ihr sonst nichts seht?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Was stimmt mit den Leuten nicht, die sonntags zu Besuch kommen? Haben die keine Couch?

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Sie sollten mehr Hobbys für Menschen ohne Fähigkeiten oder Geduld erfinden.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich mag meinen Job, aber wenn ich die Möglichkeit hätte, eine reiche Hausfrau zu werden, würde ich sie nutzen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich glaube, meine Nachbarn dachten grad, ich hab endlich mal wieder Sex. War nur der Wasabifinger im Auge.

Geht gerade viral auf Slack:

700 Euro für Bremsen? Dann rase ich halt durch.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Wenn die Erde flach wäre, hätten die Katzen schon alles über den Rand geworfen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn ich sage, dass ich „gerade etwas durchmache“, meine ich normalerweise eine Familienpackung Chips.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Haus nicht verlassen und keinen Kontakt zu anderen Menschen haben. Die Strafen meiner Kindheit sind heute meine Hobbies.

Macht Lärm auf WeChat:

„Wenn nicht jetzt, wann dann? Wenn nicht du, wer dann?“ – Die Wäsche so, wenn sie gemacht werden will.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich wünschte, mein Konto würde sich so schnell füllen, wie mein Wäschekorb.

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Lustige verheddert Sprüche

Neue lustige verheddert Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Kommentar:
"Wenn die Unterhose zum Hindernisparcours wird! 🏃‍♂️🩲🤦‍♂️ Manchmal braucht man mehr Geschicklichkeit als beim Limbo! 😂"
vor 5 Monaten

Der lustige Spruch „Entschuldigen Sie die Verspätung, aber ich hatte mich in meinem Pullover verheddert“ spielt humorvoll auf eine absurde Situation an, die zu einer Verspätung geführt hat.

Die Aussage gibt vor, dass die Person sich in ihrem eigenen Pullover verheddert hat und dadurch Zeit verloren hat, was zu ihrer Verspätung führt. Der Spruch ist absichtlich übertrieben und absurd, um einen humorvollen Effekt zu erzielen.

Der Spruch spielt mit der Idee, dass es ungewöhnlich und unerwartet ist, sich in einem Pullover zu verheddern. Es verdeutlicht, dass manchmal selbst die unerwartetsten und scheinbar harmlosesten Situationen zu unvorhergesehenen Verzögerungen führen können.

Der Spruch kann als humorvolle Ausrede verwendet werden, um auf humorvolle Weise eine Verspätung zu erklären. Er lädt dazu ein, über unerwartete Ereignisse im Alltag zu schmunzeln und die Absurdität einer Situation zu erkennen.

Es ist wichtig anzumerken, dass der Spruch als humoristische Ausrede und nicht als tatsächliche Entschuldigung gemeint ist. Er dient dazu, die Situation aufzulockern und die Stimmung aufzuhellen.

Insgesamt drückt der Spruch auf humorvolle Weise aus, dass manchmal unvorhergesehene Ereignisse zu Verspätungen führen können, selbst wenn sie auf den ersten Blick absurd oder unwahrscheinlich erscheinen. Er lädt dazu ein, die kleinen Unannehmlichkeiten des Alltags mit einem Lächeln und einem Sinn für Humor zu nehmen.

Kommentar:
"Kein Problem, war bestimmt ein Pullover mit Klettverschluss! 🤣🧥 #FashionFail"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Manchmal leuchtend, manchmal chaotisch, aber immer festlich! 🎄💡✨"

Mehr lustige verheddert Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen verheddert Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin in einem Alter, in dem meine Mutter jedes Mal, wenn sie mich fragt, ob ich mich an den oder die aus der Schule erinnere, keine guten Nachrichten hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe gerade meine Steuern bezahlt. Die Schulen sollten bald repariert sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich glaube nicht, dass sich jemals wieder etwas Gutes ereignen wird, solange sich die Menschen nicht wieder schlecht fühlen, wenn sie dumm sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Menschen treiben dich in den Wahnsinn und sagen dann „siehste, hab dir doch gesagt, dass du wahnsinnig bist.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du fällst, werde ich da sein. Dein Boden!

Jemand aus 🇪🇸 hat gespeichert:

Wenn Sie sich sinnlos vorkommen, denken Sie bitte immer daran: In Duisburg gibt es eine Tourismus-Information.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich finde, ich habe mich gut gehalten für mein Alter. Nur wenn ich die Speisekarten einen Meter vor mein Gesicht halten muss, merke ich, dass die Uhr tickt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich muss dringend einkaufen. Habe nur noch Licht im Kühlschrank.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Aber wenn ich meine Wäsche aufräume, ist der Wäschesessel ja arbeitslos.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe jetzt jeden blockiert, der schlauer ist als ich. Wenn du das hier liest, tut es mir sehr leid, dass du es auf diese Weise erfahren musstest.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Kinder, die nichts dürfen, werden zu Erwachsenen, die nichts können.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Entweder hat die Dame hier einen arg orangen Selbstbräuner und zu lange Klimperwimpern, oder die Maus geht heut ohne den blauen Elefanten aus.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wenn Sie mich um Rat fragen, sind Sie für das, was danach kommt, sowie für eine eventuelle anschließende Gefängnisstrafe, selbst verantwortlich.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich denke darüber nach, meinen Job zu kündigen, um mich auf meine Freundin zu konzentrieren.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ein Leben ohne Jogginghose ist möglich, aber in keiner Weise erstrebenswert.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Es ist nicht das Ziel, das zählt. Es sind die Snacks, die man auf dem Weg dorthin isst.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Zu sagen, dass es mir egal ist, und dann deswegen nicht schlafen können, ist meine Superkraft.

Gesehen bei Pinterest:

„King Charles“ klingt wie so ein Billig-Whisky von Netto, der Dank der neuen Rezeptur fast niemanden mehr erblinden lässt

Gerade geteilt über Instagram:

Das Ich, das fünf Kilo abnehmen will, und das Ich, das ständig Kekse isst, müssen miteinander reden.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich glaube, ich brauche bald eine Brille. Ich sehe immer öfter Menschen mit zwei Gesichtern.

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