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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man sich ein Croissant wie ein Telefon ans Ohr hält, wird man direkt mit dem französischen Präsidenten verbunden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich mache mir Kaffee und ein paar Illusionen. Möchte wer?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Arm sein ist cool, weil, wenn du gerade für etwas sparst, das du dir wirklich wünschst, und du fast soweit bist, es dir endlich leisten zu können, dann geht dein Auto kaputt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alle beschweren sich immer wegen dem Wetter. Außer Germanistik-Studenten, die beschweren sich wegen DES Wetters!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Arschkriechen ist nix für mich. Ich hab Angst im Dunkeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gönnen Sie sich ein luxuriöses Bad, solange Sie noch jung und fit sind, um in und aus der Wanne zu klettern!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

69% Akku! Romantischer wirds heute nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum jemanden beleidigen, wenn man etwas Nettes in einem sehr sarkastischen Ton sagen kann?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein nächstes Tattoo wird „Times New Roman“ lauten. Geschrieben in Helvetica. Einfach nur, um die ganzen Grafiker in meinem Büro nervös zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich, wenn meine Kinder ihr Essen nicht probieren wollen: „Es könnte dir schmecken“. Ich, wenn meine Kinder mein Essen probieren wollen: „Es wird dir nicht schmecken“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Du bist süß wie Stuttgart ohne Ts

Gerade gelandet bei WeChat:

Omas Mengenangaben sind die besten: Nach Gespür. Nur ein bisschen. Ruhig etwas mehr. Siehst du dann selbst.

Geht gerade viral auf Slack:

Komplimente von Teenagern zu bekommen ist ziemlich verwirrend, denn man versteht kein Wort.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Je kleiner die Frau, desto größer die Attitüde. Pure Wissenschaft.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Für meinen nächsten Trick werde ich in eine Bar gehen und dann auf magische Weise zu Hause aufwachen, ohne eine Ahnung zu haben, wie ich dort hingekommen bin.

Frisch gepostet auf TikTok:

Der 14. Februar іst für Liebhaber. Der 15. Februar іs für Liebhaber von ermäßigten Süßigkeiten.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Das Schwierige bei der Partnersuche ist, jemanden zu finden, der geistig krank genug ist, um dich zu verstehen, aber nicht geistig krank genug, um dein Leben zu ruinieren.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wer zuviel Alkohol konsumiert, riskiert Sex mit hässlichen Menschen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich gebe nie damit an, wenn ich einen neuen Job habe, weil ich vielleicht schon mittags kündigen muss.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich spiele nicht mit dem Feuer, wir brennen durch.

Start » Lustige Verjagen Sprüche

Lustige Verjagen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Peppen Sie Ihren Arbeitstag auf, indem Sie Ihren Kaffee aus einem Flachmann trinken.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Zahnarzt hat meine ausgeprägten Kiefermuskeln bewundert. Endlich zahlt sich die jahrelange Fresserei aus.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Freundschaft ist, wenn ihr euch gegenseitig dieselben Ratschläge gebt, aber keiner von euch sie befolgt.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kennt ihr das, wenn Himbeertee den ganzen Raum mit einem fantastischen Duft erfüllt und dann beim Trinken so schmeckt, als hätte man eine einzige Himbeere in ein Glas Wasser geworfen?

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Suche neuen Schutzengel. Meiner ist mit den Nerven am Ende.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass Leute, die sagen: „Besser um Vergebung bitten als um Erlaubnis“, auch nie um Vergebung bitten?

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Habe mir vorgenommen, in diesem Jahr fleißig abzunehmen und nun ruft keiner an.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es ist im Grunde doch ganz einfach: Ich möchte nicht weniger essen, ich möchte nur weniger wiegen.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Großteil meines Schultertrainings besteht darin, mit den Schultern zu zucken, wenn mir Leute Fragen stellen.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Sie zu spät zur Arbeit kommen, vergessen Sie nicht, wütend zu schauen, wenn Sie hereinkommen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich wünsche allen, die beim Spurwechsel nicht blinken, plötzlichen Durchfall. Der kündigt sich nämlich auch nicht an.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn es eine Sache gibt, der wir vertrauen können, dann sind es Milliardäre.

22 Leute checken gerade 👀

Es ist eine Kunst, so zu tun, als ob man nicht merkt, dass man angestarrt wird.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn die stille Zeit vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.

9 Leute checken gerade 👀

Männer erfanden das Armdrücken nur, damit sie sich an den Händen halten und in die Augen schauen konnten.

5 Leute checken gerade 👀

Tief in mir lebt eine schlanke Frau. Aber für gewöhnlich kann ich sie mit Schokolade zum Schweigen bringen!

17 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht prahlen, aber ich habe gerade den Tank aufgefüllt und damit den Wert meines Autos verdoppelt.

24 Leute checken gerade 👀

Ich mag ein chaotisches Durcheinander sein, aber das ist die Quantenphysik ja auch.

17 Leute checken gerade 👀

Wir sollten dem Himmel für Brustwarzen danken. Ohne sie wären Brüste sinnlos.

23 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr eigentlich schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Im nächsten Leben werde ich Palme in der Südsee. Bei meinem Glück gräbt mich da einer aus und stellt mich in einen deutschen Kreisverkehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich fühle mich immer mehr zu Frauen hingezogen, die eine Brille tragen, denn tief im Inneren weiß ich, dass schlechtes Sehvermögen meine Chancen verbessert.

Jemand aus 🇨🇬 hat gebookmarked:

Wenn du 48 Eier versteckst und deinen Kindern sagst, dass es 50 sind, kannst du ein kleines Nickerchen machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Trennung und morgen Friseurtermin. Gefährliche Kombination. Frauen wissen was ich meine.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Beim Chips essen und fernsehen, stört mich das laute Knuspergeräusch. Dann merke ich, dass ich ja Chips esse und fernsehe, und es stört mich schon nicht mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es geht Sie nichts an, wo ich wohne, es sei denn, Sie wollen mir Geld schicken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alle Hunde kommen in den Himmel, aber ich sehe sie nie in der Kirche.

Jemand aus 🇮🇹 hat gespeichert:

Das Beste an der Zukunft ist, dass sie von einem Tag auf den anderen kommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Willkommen in deinen 40ern, du verbringst jetzt deine Samstagabende damit, nach neuen Solitärspielen zu suchen, die du zocken kannst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Germany doesn’t need air conditioning because they have Apfelschorle.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Ich hab das Gefühl,die richtig schlauen Leute haben schon vor langer Zeit erkannt,dass es einfach entspannter ist,sich dumm zu stellen.

Gesehen bei WhatsApp:

Banken so: Sie sind pleite, also berechnen wir Ihnen Gebühren dafür, dass Sie pleite sind.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich habe in letzter Zeit viel nachgedacht und bin zu dem Schluss gekommen, dass ich das wirklich nicht mehr tun möchte.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich komme langsam in das Alter, in dem die Leute die Dinge loben, die ich „noch immer tun kann“.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Ich brauchte nur Hilfe, um aus meiner Skinny Jeans herauszukommen.

Gerade gelandet bei Threads:

Wenn die Klügeren immer nachgeben, können die Dummen machen, was sie wollen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Sind Sie jemals in der Stimmung, vom Auto angefahren zu werden und einen Monat im Krankenhaus zu verbringen?

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Du willst, dass ich Wasser trinke? Das Zeug, das die Leute in „Titanic“ getötet hat?

Gesichtet auf WhatsApp:

Zu manchen Menschen muss man nichts mehr sagen. Die kann man einfach so stehen lassen.

Jetzt live auf Messenger:

Sind Vegetarier, die auf beleidigte Leberwurst machen überhaupt glaubwürdig?

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