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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie nennt man das, wenn einen alles ankotzt, man aber gut darin ist, niemanden zu ermorden?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In meinem Alter verliebst du dich nicht mehr Hals über Kopf. Das gibt nur Rücken.

Jemand aus 🇬🇦 hat kopiert:

Bin im Strip Club und seufze, bis mich eine der Tänzerinnen fragt, was los ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Geduzt ist manches viel schöner als gesiezt. „Duschen“ zum Beispiel, statt „Siechen“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich verstehe nicht, warum Laufen gesund sein soll. Zombies laufen ständig, und sie sehen furchtbar aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich gehöre zwar zum „alten Eisen“, aber die Schrottpreise steigen ja.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dieser Moment, wenn du Schränke umräumst und die Spinnen dahinter erst einmal den Räumungsbescheid sehen wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In meinen 20ern: Vielleicht gehe ich heute Abend in den Club. In meinen 40ern: Vielleicht gehe ich in den Supermarkt, um mir ein paar Lieder anzuhören.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schlüsselfertig bauen heißt, dass der Bauherr bei der Schlüsselübergabe völlig fertig ist.

Jemand aus 🇨🇿 hat gebookmarked:

Ich wäre morgens weniger aggressiv, wenn ich mit ’nem Panzer zur Arbeit fahren könnte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

76 diesen Monat

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Aktualisiert

4. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Trendet auf Threads:

In der Zeitschrift ELLE steht gar nichts über Unterarmknochen.

Gesehen bei WeChat:

Meine wichtigste Erkenntnis aus ‚The Walking Dead‘ ist, dass man die abgelaufenen Konserven in der Speisekammer immer noch essen kann.

Soeben entdeckt auf Threads:

Manche Menschen leben nur von Stuhlgang zu Stuhlgang.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich bin nie unattraktiver als wenn mir eine Biene ins Gesicht fliegt.

Jetzt live auf Telegram:

Wenn du sagst „Du wirst mich dafür hassen“, gehst du davon aus, dass ich dich nicht schon hasse.

Trendet auf Slack:

Früher musste man noch Schallplatten rückwärts hören, um Verschwörungsgeschichten zu entdecken.

Beliebt auf Telegram:

Arschlöcher sind wie Vampire: die sehen sich nicht im Spiegel.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich glaube nicht, dass mein Nachbar meine Regel kennt, dass wir nur dann miteinander sprechen, wenn wir beide auf denselben Tornado zeigen.

Trendet auf Discord:

Ich behandle andere Menschen stets so, wie ich auch von ihnen behandelt werden möchte; ich gehe ihnen aus dem Weg.

Frisch gepostet auf YouTube:

In Berlin gibt’s jetzt ’ne vegane Fleischerei. Im Rest des Landes heißt das Blumenladen.

Start » Lustige Verkackt Sprüche

Lustige verkackt Sprüche

Lustige verkackt Sprüche sind die perfekte Medizin, wenn mal wieder alles schiefgeht und du dich einfach nur an die Stirn klatschen willst 🤦‍♂️😂. Denn wer kann schon über seine eigenen Patzer lachen, ohne dass die Welt kurz stillsteht? Hier gibt’s die besten Worte, um peinliche Momente mit Humor zu retten – denn scheitern war noch nie so unterhaltsam! 🎉💥

Neue lustige verkackt Sprüche 👇

Alle lustigen verkackt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇨 hat geteilt:

Kennen Sie das, wenn ein Hund den Kopf schief legt und verwirrt schaut, wenn er ein fremdes Geräusch hört? Ja, genau so fühle ich mich, wenn manche Leute reden.

Jemand aus 🇬🇲 hat gespeichert:

Ich bin vielleicht nicht so hübsch, dafür aber unfreundlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man Bachelor rückwärts guckt, schenken Frauen in beschissenen Kleidern einem Typen so lange Rosen, bis sie alle in Limousinen abhauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

lol steht für Interpunktion und LOL für lautes Lachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Knie hilft mir im dunkeln Möbel zu finden.

Jemand aus 🇺🇾 hat gecheckt:

Wenn mein Azubi noch einmal „oh Gott“ sagt, wird er ihn treffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jeder ist ein Gangster, bis man darauf wartet, dass der Hund kackt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe das Wort Konfetti vergessen, also habe ich einfach „bunte Schuppen“ gesagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die gute Nachricht ist, dass die Zahl der Todesfälle durch Kanonen in den letzten hundert Jahren drastisch zurückgegangen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Endlich ein neuer Rekord. Hab den Rubiks Cube in unter 2 Minuten an die Wand geschmissen!

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

„Die Tarot-Karten sehen komisch aus.“ Das ist Spekulatius.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Kleine Kinder zu haben ist toll, denn ich liebe es, jede Woche Hunderte von Euro auszugeben, um meinen Fußboden und meinen Mülleimer zu füttern.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich darf so aussehen. Ich hatte Nachtschicht.

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn du mir 100 Euro schickst, schicke ich dir eine Sprachnachricht, in der ich nackt „Danke“ sage.

Jetzt live auf LinkedIn:

Strenge Eltern erziehen gute Lügner.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Es gibt Tage, da verliert man, und es gibt Tage, da gewinnen die anderen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wieso sind Prüfungsleistungen immer eine Klausur oder eine Hausarbeit und nicht mal ein Urlaub in Italien oder so?

Gerade geteilt über Reddit:

Die Personalabteilung sagt, ich dürfe keinen Elektrozaun um meinen Schreibtisch bauen, wenn ich ins Büro muss.

Trendet auf Slack:

Und? Wie kommt ihr so mit eurem Dachschaden klar?

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Hör auf, von allen gemocht werden zu wollen. Du magst ja auch nicht jeden.

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