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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du eine Akustikgitarre zu einem Lagerfeuer mitbringst, gehe ich davon aus, dass sie als Brennstoff dient.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Ich möchte dir das ‚Sie‘ anbieten. Lass uns Fremde sein.“ Sagt man schlicht und ergreifend zu selten.

Jemand aus 🇺🇸 hat gecheckt:

Beruflich orientiere ich mich jetzt eher so in Richtung Urlaub.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als der Eastpak-Rucksack so tief hängen musste, dass er bei jedem Schritt gegen die Oberschenkel knallte?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wollte eigentlich mit dem Trinken aufhören, aber dann ist mir klar geworden, dass die Menschen dahinter ja auch ihre Familien ernähren müssen.

Jemand aus 🇸🇨 hat gespeichert:

Ich mache denselben Fehler nie zweimal. Ich mache ihn etwa fünf oder sechs Mal. Nur um sicher zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

50 Shades of Single.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Deutschen haben sechs Monate Winter und sechs Monate keinen Sommer.

Jemand aus 🇧🇯 hat gebookmarked:

Banane ist der leiseste Snack.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich latsche ins Fitnessstudio und esse ein Stück Pizza, damit mich alle hassen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

58 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.952

Lustige Sprüche Themen

21.010

Lustige Sprüche Bilder

18.952

Aktualisiert

1. Aug., 2025

3.467

Social Media Stars 💫

Trendet auf Slack:

Wäre ich Nachrichtensprecher, ich würde jeden Beitrag mit „Uiuiuiuiui“ anmoderieren.

Gerade geteilt über Instagram:

Für eine Studie haben wir 100 Menschen befragt. Alle dumm.

Geht gerade viral auf Messenger:

Pharaonen wurden mit über der Brust gekreuzten Händen begraben, weil man glaubte, dass es im Jenseits unzählige Wasserrutschen geben würde.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Erstaunlich! Was die Damenwelt an Männern hasst, toleriert sie bei Katzen: Nächtelanges Rumstreunen, Pennen auf der Couch und ein dreckiges Klo.

Gerade gelandet bei Facebook:

Das Beste an der Zukunft ist, dass sie von einem Tag auf den anderen kommt.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wir sollten nie so viel Zugang zu den Gedanken, Überzeugungen und Meinungen dummer Menschen haben. Danke, Internet!

Trendet auf Instagram:

Es gibt keine elegante Art, sich während eines Zoom-Meetings Schokolade in den Mund zu schieben.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Als man damals die Handys noch hinten öffnen und den Akku rausnehmen konnte – ich war dabei.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Heute bin ich eine Mischung aus Schlaf und wach. Also schwach!

Frisch gepostet auf Twitch:

Der Dezember hat eindeutig mehr Kalorien als alle anderen Monate.

Start » Lustige Verkaufsidee Sprüche

Lustige Verkaufsidee Sprüche

Lustige Verkaufsidee Sprüche bringen Schwung in jede Verkaufsstrategie und zaubern garantiert ein Lächeln auf dein Gesicht 😄💡 Ob für den Laden, Online-Shop oder Team-Meeting – mit einer Prise Humor verkaufst du nicht nur Produkte, sondern auch gute Laune! 🛒🎉 Bereit, deine Kunden zum Schmunzeln zu bringen und dabei clever zu punkten? Let’s go! 🚀✨

Neue lustige Verkaufsidee Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
😄🚢 Da hätte Leonardo DiCaprio vielleicht doch noch Platz auf der Tür gefunden! #InnovationenDerFilmgeschichte
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht braucht man einen Inbusschlüssel und eine Anleitung mit 50 Seiten, um den Motor anzulassen. 🚗🔧😂"

Alle lustigen Verkaufsidee Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

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1. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇯🇵 hat gebookmarked:

Ähnlich einer Kerze war ich groß, als ich jung war, aber mit zunehmendem Alter werde ich immer kleiner.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Und als der Mensch fertig war, sprach Gott „hehe“ und gab ihm Hormone.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Die Fahrkarten bitte.“ Ein Satz, der einen komplett aus der Bahn werfen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Seit Tagen versuche ich, Rom zu verlassen, aber egal, welchen Weg ich einschlage, er führt immer wieder hierher. Ich habe so die Schnauze voll.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Erstes Date auf der Achterbahn, weil ich seine Geheimratsecken abchecken will.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Gehirn bemerkt Tippfehler erst, wenn ich bereits auf Senden gedrückt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Im nächsten Leben werde ich Kaffeemaschine. Man wird geliebt, bekommt den ganzen Tag Aufmerksamkeit und ständig wird man gedrückt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Mann sucht nach der Fernbedienung. Könntet ihr alle mal bitte kurz aufstehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hätte gerne eine Obergrenze für Idioten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vor dem TÜV-Termin volltanken, um dem Gutachter zu zeigen, dass man selbst noch an den Wagen glaubt.

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Slack:

Beziehung so schlecht, dass du anfängst, dich in Taylor-Swift-Songs wiederzuerkennen.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich bin zwar kein Arzt, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass diese Schokolade in Form eines Weihnachtsmanns meinen Magen beruhigen sollte.

Trendet auf LinkedIn:

Ich starte ein OnlyFans, aber es sind nur Videos von mir, wie ich versuche, Stäbchen zu benutzen.

Trendet auf Facebook:

Ehe ist im Grunde eine Gemeinschaft von zwei Menschen, die sich bemühen den Küchenabfall im Mülleimer so zu kunstvoll zu stapeln oder zusammenzudrücken, dass niemand ihn herausbringen muss.

Frisch gepostet auf Telegram:

„Was ist los mit dir?“ Jetzt gerade oder ganz allgemein?

Frisch gepostet auf Snapchat:

Klimaanlagen sind nur menschliche Kühlschränke.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich stand gerade vorm Spiegel und habe gute Nachrichten für euch: Die fetten Jahre sind noch nicht vorbei.

Gesehen bei YouTube:

Mein Pass denkt wahrscheinlich, dass ich im Knast bin.

Gesehen bei Reddit:

Arbeite langsam, aber gediegen, wirst du nicht fertig, so lasse sie liegen. Schätze die Ruhe und halte sie heilig, nur die Verrückten haben es eilig.

Soeben entdeckt auf Discord:

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass die Kindheit meines Sohnes zu glücklich ist und er nicht mehr lustig sein wird, wenn er älter ist.

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