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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich gebe nur ungern an, aber ich bin aus mehreren Sekten rausgeworfen worden, weil ich zu seltsam war.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Lieber Gott, bitte mach mich zu einem Vogel, damit ich weit weg fliegen und auch auf Leute kacken kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Kind kann erst drei Wörter, aber es kann schon mit mir streiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist so kalt, sogar der Geldautomat zeigt Minus an.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Jedem das Seine!“ Übersetzung: Du liegst falsch, aber das macht nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Viel zu wenige Dinge werden heutzutage durch Kartoffelsackrennen entschieden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Lustigste an Batman ist, dass er sich einen Dreck um Verbrechen kümmert, die tagsüber geschehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt keine elegante Art, sich während eines Zoom-Meetings Schokolade in den Mund zu schieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In meinem Alter ist ein Mann gut im Bett, wenn er nicht schnarcht, nicht pupst und nachts nicht raus muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Erstaunlich, wie schnell meine Sucht nach dem Handy geheilt ist, sobald ich einen Anruf erhalte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

386 diesen Monat

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Aktualisiert

27. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Dieser Moment, in dem Ihr Ehepartner Sie fragt, ob Sie ihm zuhören, und „Ja“ nicht die richtige Antwort ist, aber „Nein“ auch nicht.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich weiß selten worum es geht, aber ich nicke einfach prophylaktisch. So wird man nur halb so viel vollgelabert und gilt als guter Zuhörer.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Sex ist mir zu anstrengend.

Gesichtet auf TikTok:

Ich vermisse die Zeiten, in denen „Hämorrhoiden“ nur ein schwierig zu buchstabierendes Wort war.

Macht Lärm auf Instagram:

Mädels verkleiden sich nicht einmal zu Halloween, sie ziehen einfach ein schwarzes Outfit an und wählen zwischen Teufelshörnern oder Katzenohren.

Geht gerade viral auf YouTube:

Die Leute hauen nicht mehr ab, um sich dem Zirkus anzuschließen.

Beliebt auf X:

Ich gehöre zwar zum „alten Eisen“, aber die Schrottpreise steigen ja.

Gerade gelandet bei Reddit:

Eine echte Freundin ist jemand, der ein Bild von dir besitzt, welches deinen kompletten Ruf zerstören könnte.

Jetzt live auf Telegram:

Ich mache gerne Sport, deshalb auch so selten. Soll ja was Besonderes bleiben.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn mir jemand erklärt, warum er sich verspätet, sage ich ihm, dass ich ihm das nicht abnehme, und stelle intensiven Augenkontakt her.

Start » Lustige Vernichten Sprüche

Lustige vernichten Sprüche

Lustige vernichten Sprüche sind wie kleine Wortbomben, die jeden Streit mit einem Augenzwinkern zerlegen 💥😂 Ob freche Seitenhiebe oder charmante Retourkutschen – hier wird verbal so richtig aufgeräumt! Also anschnallen, denn gleich fliegen die witzigsten Sprüche, die nicht nur zünden, sondern auch für Lacher sorgen 🎯🔥#SprücheMitBiss

Neue lustige vernichten Sprüche 👇

  • Lustige vernichten Sprüche - Ab welchem Kontostand bekommt man eigentlich Bock, die Demokratie zu vernichten?

    Kommentar:
    Wenn dein Kontostand anfängt, mehr Nullen als dein Mathetest zu haben, wird's gefährlich! 💸😂

  • Lustige vernichten Sprüche - Wenn mich Wile E. Coyote und der Roadrunner eines gelehrt haben, dann, dass man den Rest seines Lebens damit verbringen sollte, jemanden zu vernichten, der einen nur leicht nervt.

    Kommentar:
    "Manchmal braucht man einfach eine Roadrunner-Attitüde im Leben! 🏃‍♂️💥 #WileECoyoteGoals"

  • Lustige vernichten Sprüche - Ich höre gerne True-Crime-Podcasts, während ich mein Bad putze, weil ich dann so tun kann, als würde ich Beweise vernichten.

    Kommentar:
    "Das nenne ich mal multitasking auf einem ganz anderen Level! 🔍🧼 #WaschenUndVerwischen"

  • Lustige vernichten Sprüche - Für dieses Halloween habe ich meine Augenbrauen darauf trainiert, mir aus dem Gesicht zu springen und diejenigen zu vernichten, die mich verärgert haben.

    Kommentar:
    "Sei vorsichtig, deine Augenbrauen könnten heute Nacht die ultimative Rache nehmen! 👻💥😂"

  • Lustige vernichten Sprüche - Alkohol ist böse, deshalb vernichten wir ihn ja.

    Kommentar:
    "Alkohol ist so böse, dass wir ihm nicht mal eine Chance geben! 👹🍻 #KeineGnadeFürDenAlkohol"

Alle lustigen vernichten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn Leute mein Handy anrufen! Dafür benutze ich es nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Satz, der schon vielen geschadet hat, lautet „das hat noch niemandem geschadet“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hab immer versucht, alles richtig zu machen. Das war ein Fehler.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vorausschauend wie ich nunmal bin, habe ich mir meinen Winterspeck durch den Sommer hindurch erhalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gelassenheit. Als hätte ich die Nerven dafür.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich glaube daran, Geld auszugeben, um mich aufzumuntern, auch wenn alles in Ordnung ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die durchschnittliche Lebensdauer eines Käsekuchens bei mir zu Hause beträgt etwa drei Stunden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Geduld? Als hätt‘ ich Zeit für so’n Scheiß!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heute war ein komischer Tag. Zuerst hab ich einen Hut voll Geld gefunden und dann wurde ich von einem wütenden Mann mit einer Gitarre gejagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der späte Wurm überlebt den Vogel.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich bin nicht klein, ich bekomm nur später die Regentropfen ab.

Trendet auf Threads:

Bewegung gibt dir Energie, aber du brauchst Energie, um dich zu bewegen. Klingt für mich wie ein Schneeballsystem.

Geht gerade viral auf Messenger:

Im Alter wird man ja vor allem deshalb erotischer, weil man bei jeder Gelegenheit ins Bett will.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich wasche Socken nur noch einzeln. Dann denkt die Waschmaschine, einer wäre schon weg.

Gesehen bei Twitch:

Ich mag die Person nicht, zu der ich werde, wenn ich allein mit einer Schachtel Berliner im Pausenraum sitze.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich: beschwere mich, dass ich immer noch Single bin. Auch ich: beantworte Nachrichten nie, hasse Dating Apps, verlasse das Haus ungern und bekomme die Krise, wenn jemand zu nett ist.

Gesichtet auf YouTube:

Wie findet man einen Partner, wenn man: introvertiert ist, Dating-Apps nicht leiden kann, in Gesellschaft immer eine Fresse zieht, als wäre es eine Strafe, da zu sein?

Frisch gepostet auf Messenger:

Manche Leute muss man nur Anschauen, um zu verstehen, warum es eigentlich Klettverschlüsse für Erwachsenenschuhe gibt.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich kam zu einer Weihnachtsfeier und sah, dass jemand anderes bereits mit dem Hund spielte, und mir wurde klar, dass er meine gesamte soziale Strategie gestohlen hatte.

Gerade geteilt über TikTok:

Die 10 Minuten, die ich am Handy verbringe, bevor ich schlafen gehe, sind die besten 3 Stunden meines Tages.

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