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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇩 hat gebookmarked:

Wenn man sich ein halbes Hähnchen kauft, teilt man sich das Essen mit einem völlig Fremden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Urlaub ist, wenn du vier verschiedene Paar Schuhe mitnimmst und dann eh die ganze Zeit nur in Flip Flops rumrennst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nur weil ich freundlich bin, heißt das nicht, dass ich dich mag. Es heißt nur, dass ich nicht unhöflich bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine 7-Jährige ist entweder sehr schüchtern vor Leuten, oder sie hat ihnen bereits unsere Kreditkarten gegeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Leute so: „Ich habe darüber nachgedacht, was du gesagt hast…“ und mein erster Gedanke ist immer: „Oh nein.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kann nicht glauben, dass sie ein „Herr der Ringe“ Prequel gemacht haben und es nicht „Better Call Sauron“ genannt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt Tage, da trete ich nicht ins Fettnäpfchen. Ich falle in die Fritteuse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich öffne und schließe mein Bankkonto wie den Kühlschrank in der Hoffnung, dass es besser wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin kein eifersüchtiger Mensch, es sei denn, du hast Kaffee und ich nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manipulative Menschen so: „Jetzt bin ich also das Problem, nur weil ich das Problem bin?“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

342 diesen Monat

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Aktualisiert

27. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich bin so froh in den 80ern aufgewachsen zu sein. Ich habe so viele dumme Sachen gemacht und nichts davon wurde gefilmt und ins Internet gestellt.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich bin zwei Arten von Frauen. Eine, die extrem hart zu sich selbst ist, und eine, die nicht aufhören kann zu kichern, weil sie gerade „hart“ gesagt hat.

Macht Lärm auf Telegram:

Sie sehen aus wie jemand, der Handschuhe in seinem Handschuhfach aufbewahrt.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Meine Mama hat mir früher immer gesagt, dass ich beim Schlafen süß aussehe. Mein Chef ist da anderer Meinung.

Beliebt auf Twitch:

Deutschland. Wo “Sorry, ich hatte kein Netz” immer noch eine glaubwürdige Ausrede ist.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich wollte mich wirklich benehmen, aber es gab so viele andere Optionen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Liebes Mathebuch, werd erwachsen und lös deine Probleme selber!

Gerade gelandet bei Slack:

Heute ist Weltfrauentag! Männer, das heißt: zuhören, zustimmen und ja nichts Falsches sagen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wissenschaftsleugner werden Ihnen bis ans Ende der Welt folgen.

Geht gerade viral auf Threads:

Wenn ich dümmer wäre, wär ich glücklicher.

Start » Lustige Verrückte Leute Sprüche

Lustige verrückte Leute Sprüche

Lustige verrückte Leute Sprüche sind wie ein bunter Wirbelsturm im Alltag 🌪️😂 – chaotisch, überraschend und einfach zum Schmunzeln! Wer braucht schon Normalität, wenn man mit einer Portion Wahnsinn und Humor jede Stimmung aufpeppt? 🎉😜 Schnall dich an, hier geht’s rund mit wilden Wortakrobatik und frechen Gedanken, die garantiert für gute Laune sorgen! 🎈🤪

Neue lustige verrückte Leute Sprüche 👇

  • Lustige verrückte Leute Sprüche - Ich finde die sozialen Medien großartig. Man tippt seine Gedanken ein, und dann lassen einen verrückte Leute wissen, ob sie ihnen gefallen oder nicht.

    Kommentar:
    Ach ja, soziale Medien: der einzige Ort, an dem dein Kühlschrank-Philosophieren sofort von einem Team aus Hobbyschamanen und Katzenliebhabern bewertet wird! 😄📱🧙‍♀️🐱

  • Lustige verrückte Leute Sprüche - Ich mag verrückte Leute, bis sie mich bemerken.

    Kommentar:
    "Es ist wie eine Liebesbeziehung mit einem Hauch von Panik 😄🤪 #LiebeaufdenzweitenBlick"

  • Lustige verrückte Leute Sprüche - Verrückte Leute wissen nicht, dass sie verrückt sind. Ich weiß, dass ich verrückt bin. Also bin ich nicht verrückt. Ist das nicht verrückt?

    Kommentar:
    "Bin ich verrückt oder einfach nur genial? 🤪🤔😂"

Alle lustigen verrückte Leute Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mit Müsli im Mund niesen. So entstehen also Rauhfasertapeten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Lieber Herr Jesus, ich brauche bitte ein bisschen Geld, um deinen Geburtstag zu feiern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich mache das nur für Geld.

Jemand aus 🇱🇧 hat kopiert:

Ich liebe meine Wanne. Ich gehe als Wrack rein und komme als Wrack mit Mangoduft wieder raus.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Rentenplan ist zu 100% davon abhängig, dass ich irgendwann einen vergrabenen Schatz finde.

Jemand aus 🇭🇺 hat gecheckt:

Als ich ein Kind war, musste ich im Schnee bergauf laufen, nur um den Fernsehkanal zu wechseln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Haustiere können nicht sprechen, aber jeder liebt sie. Das ist kein Zufall.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Herz sagt Magnum Pistazie. Meine Waage sagt: „Lutsch einen Eiswürfel!“

Jemand aus 🇨🇳 hat gecheckt:

Wenn Amazon eine Dating-App hätte: „Sie haben kürzlich geheiratet! Hier sind einige ähnliche Personen, die Sie interessieren könnten.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn die Christen das Kamasutra veröffentlicht hätten, wäre es nur eine Seite lang gewesen.

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Pinterest:

Dank des 9€-Tickets kann Farin Urlaub endlich zurück nach Westerland.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wie funktioniert eigentlich dieses einschlafen ohne vorher nachzudenken?

Gesichtet auf Reddit:

Manchmal frag ich mich, was die Leute von mir denken, dann fällt mir aber ein, dass die meisten ja gar nicht denken und bin wieder beruhigt.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich hasse Kollegen, die auf intellektuell machen und über Mozart sprechen, obwohl sie noch nie ein Gemälde von ihm gesehen haben.

Gerade gelandet bei X:

Wäsche falten: 10 Minuten. Mich dazu bringen, anzufangen: 2 Stunden.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich werde auch weiterhin Winnetou schauen, auf die Gendersprache verzichten, russischen Wodka trinken und Zigeunerschnitzel sowie Mohrenköpfe essen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Seitdem ich perfekt bin, hält sich meine Arroganz in Grenzen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Es gibt nichts Schöneres, als das kleine Nickerchen, das man macht, nachdem man „Snooze“ gedrückt hat.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich habe das Testleben vermurkst. Ich hätte dann jetzt gerne das richtige.

Frisch gepostet auf Facebook:

Mir wurde die Welt noch von einer orangenen Maus, einem blauen Elefanten und einem Typen erklärt, der in einem Bauwagen wohnt.

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