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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich fordere die Bibliotheken auf, die Bücher, die ich ausgeliehen und verloren habe, zu verbieten. Wir brauchen so einen Mist nicht in den Regalen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich war enttäuscht, als ich heute erfuhr, dass mein Antrag auf eine längerfristige Beurlaubung abgelehnt wurde. Offenbar funktioniert die Ehe so nicht.

Jemand aus 🇬🇼 hat gespeichert:

Scheiß auf die erste große Liebe! Die letzte große Liebe, darauf kommt es an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin so hungrig, ich könnte einen Vollzeitjob mit Krankenversicherung essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kann mich an kein einziges Mal erinnern, dass der MGM-Löwe die Handlung des Films in irgendeiner Weise vorangebracht hätte. Nur ein unnötiger Schreckmoment.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jingle all the way? In dieser Wirtschaft?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich brauche einen dieser Jobs, die es in Sitcoms gibt, mit denen ich meine Miete bezahlen kann, die aber genau null meiner sozialen Pläne oder Situationen beeinträchtigen.

Jemand aus 🇵🇪 hat gespeichert:

Liebe Grüße an alle, die sich 2026 gesünder ernähren wollen – aber das Projekt erstmal auf Montag verschoben haben.

Jemand aus 🇮🇹 hat geteilt:

„Sie hören von meinem Anwalt!“ ist die Erwachsenen-Version von „Das sag ich meiner Mama!“

Jemand aus 🇲🇻 hat kopiert:

Alles passiert aus einem bestimmten Grund. Außer du bist betrunken, dann passieren Dinge einfach so.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

3.825

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Hört bitte alle auf, von mir zu erwarten, dass ich normal werde. Wir alle wissen, dass das niemals eintreten wird.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Jesus lud Prostituierte zum Abendessen ein und wurde für sein Mitgefühl gelobt. Und wenn ich das mache, habe ich plötzlich „Weihnachten versaut“.

Jetzt live auf YouTube:

Bewirf mich nicht mit Hass, bewirf mich mit Geld!

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich habe Angst, zur Therapie zu gehen – was, wenn sie mich heilen und ich meinen Humor verliere?

Gerade gelandet bei Pinterest:

Meine Liebessprache ist toter als Latein.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wer sagt Killerspiele machen aggressiv, hat noch nie mit Excel und Elster gearbeitet.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich bin wie Sisyphus, nur mit Geschirr. Gishyphus.

Jetzt live auf Telegram:

Schatz, ist alles in Ordnung? Du hast in deinem ganzen Leben kaum etwas erreicht.

Trendet auf Pinterest:

Seit wir die Katzen habe, kraule ich automatisch alles, was sich unter Kniehöhe bewegt. Ja, so hat der Fliesenleger eben auch geguckt.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wenn der letzte Strohhalm, an dem man sich verzweifelt klammert, in einem Cocktail steckt, geht’s eigentlich.

Start » Lustige Versaut Sprüche

Lustige versaut Sprüche

Lustige versaut Sprüche bringen jede Party zum Kochen und sorgen für schmunzelnde Ohrenblicke 😏🔥 Ob frech, freizügig oder einfach nur clever – hier gibt’s Humor mit einem Augenzwinkern, der garantiert keine Langeweile aufkommen lässt 😉🎉 Bereit für ein bisschen Spaß jenseits der Alltagssprüche? Let’s go!

Neue lustige versaut Sprüche 👇

Alle lustigen versaut Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ihr euch fragt, warum es bei euch gerade so leise ist: Alle Geräusche dieser Welt werden von meiner Kollegin fürs Schmatzen benötigt.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich weiß, dass ich ein Rad ab habe. Aber guck doch mal, wie schön es rollt.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein größter Märchenheld ist Dornröschen, weil sie den Traum lebt und einfach mal 100 Jahre durchschlafen kann.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Penne in Pesto. Und welche merkwürdigen Schlafgewohnheiten habt ihr so?

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Haben wir alle Lebensmittel daraufhin überprüft, ob sie durch Explosion zu etwas Besserem werden, oder haben wir beim Mais aufgehört?

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wie hat der erste Mensch, der lesen konnte, das Lesen gelernt?

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Immer wenn wir lachen, stirbt irgendwo ein Problem.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich kam, sah und vergaß was ich tun wollte.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Deutschland. Wo “Sorry, ich hatte kein Netz” immer noch eine glaubwürdige Ausrede ist.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich muss nicht ins Fitnessstudio, ich hab‘ noch Sex.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

So unhöflich, sich Lösungen für meine Ausreden einfallen zu lassen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich kann mich nicht entscheiden, ob ein Kindergarten oder die Glasfront eines Fitnessstudios sich besser eignet, um davor Eis zu essen.

10 Leute checken gerade 👀

An Tanksäule 11 hat gerade einer für 10€ getankt. Wo will der denn hin? Zu Säule 3?

8 Leute checken gerade 👀

Und meinen Kindern hinterlasse ich 127 offene Safari-Tabs.

14 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, mehr dumme Menschen wären schüchtern.

22 Leute checken gerade 👀

Die schlechte Nachricht ist, dass es auf meinem Flug viele Turbulenzen gab. Die gute Nachricht ist, dass mein Handy sie als Schritte gezählt hat.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht introvertiert, ich hab nur einfach nix zu sagen.

9 Leute checken gerade 👀

Was backt ihr denn alle Plätzchen, habt ihr kein Bier?

9 Leute checken gerade 👀

Ein Hoch auf Videospiele, man. Ich liebe es, einen Grund zum Leben zu haben.

16 Leute checken gerade 👀

Sonnenuntergänge und Frauen sind zweifellos die besten Schöpfungen Gottes.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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12. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Grund, warum ich so lange aufbleibe, ist, dass ich nicht will, dass meine freie Zeit endet und der morgige Tag beginnt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Shazam, aber für zufällige Geräusche draußen.

Jemand aus 🇮🇩 hat kopiert:

Jeden Tag ein neues Datum. So langsam verliere ich den Überblick.

Jemand aus 🇻🇳 hat kopiert:

Ich habe versehentlich auf eine Anzeige geklickt, also werde ich dieses Produkt wohl bis zu meinem Tod überall auf meinem Handy sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sprunghafter als mein WLAN ist nur das Aprilwetter.

Jemand aus 🇸🇿 hat kopiert:

Das Leben in vollen Zügen zu genießen, muss nicht bedeuten, Selfies mit Elefanten zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich weiß bis heute nicht, ob diese „Baby an Board“ Aufkleber als Information oder Hilfeschrei zu verstehen sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zeugenschutzprogramm oder besser von Aliens entführt? Ich will diesen Trennungs-Text richtig hinbekommen.

Jemand aus 🇮🇷 hat gespeichert:

Ich habe ihm eine Nachricht geschickt und er hat nicht geantwortet. Er war offensichtlich so aufgeregt, dass er in Ohnmacht fiel.

Jemand aus 🇦🇫 hat gecheckt:

Immer wenn ich denke, heute wird ein produktiver Tag, kommt von irgendwo die Müdigkeit, Geilheit oder die Lust auf ein Weinchen daher.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Meine Lehrer haben mich früher immer für meine unleserliche Handschrift kritisiert. Dabei lag es gar nicht an mir, sondern an der Fahrweise des Busfahrers.

Jetzt live auf Telegram:

Face ID will immer, dass ich meine Gefühle unterdrücke. Das ist eine toxische Beziehung.

Jetzt live auf Messenger:

Wer dich liebt, wird dich finden. Aber wer dir auf den Sack gehen will, findet dich vorher. Leben.

Trendet auf Instagram:

Meine Nachbarin hat ihre Kinder gerade so laut angeschrien, dass sogar ich mir sofort die Zähne geputzt habe und ins Bett gegangen bin.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich bin nicht alt, ich bin Vintage.

Trendet auf YouTube:

Allen möglichen Scheiß vergessen, aber sich bis ans Lebensende daran erinnern, dass Rosis Nummer 32 16 8 war.

Trendet auf X:

Mittlerweile sind Autos, die als Oldtimer gelten, solche Autos, in denen ich meinen Führerschein gemacht habe.

Gerade gelandet bei Discord:

Gott schütze uns vor Sturm und Wind und Deutschen, die im Ausland sind.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich dachte, ich würde mir eine neue Couch kaufen, aber anscheinend habe ich meinem Hund ein neues Bett gekauft.

Gesehen bei Snapchat:

Ich bin eine starke, unabhängige Frau, die dich braucht, um diese Motte im Keller zu töten.

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