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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇭 hat gespeichert:

Sie wollen, dass ich Wissenschaftler respektiere? Die Leute, die E.T. fast getötet hätten?

Jemand aus 🇲🇬 hat kopiert:

Ich habe noch nie einen Kuchen gesehen, den ich nicht verputzen wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Türen der Klokabinen sollten Gucklöcher haben, damit man nicht umständlich klopfen muss, wenn jemand drin ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zu meinen derzeitigen Hobbys gehört es, Mist zu kaufen, den meine Kinder nicht brauchen, und mich darüber zu beschweren, dass der Mist meiner Kinder überall liegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich finde es gar nicht schlimm, dass RTL die „Stars“ in den Dschungel schickt. Viel schlimmer ist, dass sie die wieder raus lassen.

Jemand aus 🇸🇧 hat gespeichert:

Ich werde aufhören, Schwarz zu tragen, wenn sie eine dunklere Farbe anbieten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Leben saugt wirklich das Leben aus mir heraus.

Jemand aus 🇰🇷 hat gecheckt:

Meine Frau vertraut mir mit dem gemeinsamen Bankkonto, aber wenn ich die Spülmaschine einräume, geht sie immer in die Küche, „um etwas zu holen“.

Jemand aus 🇷🇼 hat kopiert:

In einer Beziehung in etwa den gleichen Knall zu haben ist durchaus von großem Vorteil.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Airbnb-Vermieter so: „Holen wir uns die unbequemste Matratze der Welt!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

69 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.317

Lustige Sprüche Themen

22.105

Lustige Sprüche Bilder

20.317

Aktualisiert

1. Dez., 2025

Nutzer Online

963

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Männer lieben es, wenn man sie bittet, ihnen etwas zu erklären. Das gilt in ihrer Kultur als Zeichen tiefen Respekts.

Gesehen bei X:

Als ich ein Kind war, gab es zwei sichere Wege zu sterben: ein natürlicher Tod oder eine Widerrede gegen die Eltern.

Gerade geteilt über Snapchat:

Gott muss dumme Menschen wirklich lieben. Er hat so viele davon erschaffen.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich halte mein Bier übrigens selbst, während ich dumme Sachen mache.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich liebe es, wenn sich meine Gehirnzellen küssen und ich eine Idee habe.

Gerade geteilt über Messenger:

Jeder ist ein Gangster, bis Mufasa stirbt.

Trendet auf Threads:

Willkommen in unserer Hotelkette, das Frühstück wird von drei Uhr morgens bis zwei Minuten nach Ihrem ersten Hungergefühl serviert.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Die Medikamente reichen nicht mehr aus. Schlag mich mit einer Schaufel!

Gerade gelandet bei Threads:

Man, diese blauen Blinklichter stören mich beim Fahren und Scrollen.

Gesehen bei Snapchat:

Bin kein Fan von Verschwörungstheorien, aber ich hab noch nie ein Taxi tanken gesehn.

Start » Lustige Versaut Sprüche

Lustige versaut Sprüche

Lustige versaut Sprüche bringen jede Party zum Kochen und sorgen für schmunzelnde Ohrenblicke 😏🔥 Ob frech, freizügig oder einfach nur clever – hier gibt’s Humor mit einem Augenzwinkern, der garantiert keine Langeweile aufkommen lässt 😉🎉 Bereit für ein bisschen Spaß jenseits der Alltagssprüche? Let’s go!

Neue lustige versaut Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
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1. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Habe mich gerade zum Kuscheln umgedreht… habe vergessen, dass ich Single bin… bin vom Bett gefallen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eines der schönsten Geräusche für Abschiede ist ’ne Backpfeife.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn dir jemand sagt, dass du fett bist, friss ihn auf!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Geile Welt! Die guten sind in der Klapse und die Kranken an der Macht.

Jemand aus 🇲🇽 hat gecheckt:

Sie sollten wissen, dass da draußen jemand an Sie denkt und wie man Ihren Tod wie einen Unfall aussehen lassen kann.

Jemand aus 🇹🇩 hat gebookmarked:

Ich wünschte, die Menschen würden aufhören, sich zurückzuhalten und die sozialen Medien nutzen, um uns zu sagen, was sie wirklich fühlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wollen wollen, aber nicht können können ist fast so schlimm wie müssen müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wochenende ist die Zeit, in der mein Kontostand und ich kurz so tun, als gäbe es keine Probleme.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mir reicht’s. Ich geh schaukeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Astronauten, die gerade gelandet sind, sollten von Schimpansen auf Pferden begrüßt werden.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei X:

Ich mag Frauen nicht verstehen, aber Cheeseburger haben mir noch nie widersprüchliche Signale gesendet, und dafür werden sie immer mein Herz haben.

Trendet auf X:

Ich wünsche mir einfach nur jemanden, mit dem ich in Ruhe ein Buch lesen und dann manchmal ungöttliche Dinge tun kann.

Trendet auf Facebook:

Ich arbeite jetzt von zu Hause aus. Höchste Zeit, die Namen der Kinder zu lernen.

Jetzt live auf Slack:

Die Verbindung war so schlecht, dass er entweder im Gefängnis oder in der Bahn hockt. Wie auch immer, ich hoffe, er ist in ein paar Jahren wieder raus.

Trendet auf Snapchat:

Kinder zur Schlafenszeit sind wie ein labernder Foodblog, wenn man eigentlich nur ein Rezept braucht.

Trendet auf Messenger:

Der Arbeit kann man leicht entgehen, vermeidet man es aufzustehen.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich hasse es, aus einem Nickerchen geweckt zu werden. Es gab noch andere Geräte im Fitnessstudio, die der Typ hätte nutzen können.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wo ein Wille ist, ist auch ein Weg. Du musst nur nett zu deiner reichen Tante sein.

Gesehen bei Threads:

September ist die magische Zeit, in der man mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen kann.

Trendet auf Threads:

Wusstest ihr, dass Jogginghosen ursprünglich dafür gemacht waren, Sport zu treiben?

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