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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Immer wenn jemand an die Tür eines Badezimmers klopft, in dem ich mich gerade aufhalte, schreie ich gerne zurück, dass er mit einem Durchsuchungsbefehl zurückkommen soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bei manchen Menschen will man einfach mal den Labello durch Sekundenkleber ersetzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Omma sacht immer: Wenn du nichts Nettes zu sagen hast, dann mach es wie die Nichtschwimmer. Halt den Rand!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Auf der Suche nach dem ‚Warum‘ ein Egal gefunden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Twitter ist der Inbegriff von verbalem Durchfall. Jeder kotzt einfach alles aus, was ihm gerade durch den Kopf geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Flughäfen: Denn wer will nicht 50 Euro für zwei Sandwiches und einen Kaffee ausgeben?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Karte wurde beim Friseur abgelehnt, also steckten sie mir alle Haare in den Mund und drückten mich, bis sie mir aus dem Kopf sprießten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Früher konnte man mit dem Schlüpfer der Frauen das Fahrrad reinigen. Heute reicht er gerade noch so für die Klingel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jeans in der Sonne getrocknet sind härter, als du es jemals sein wirst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hoffe, dass irgendwann der Tag kommen wird, an dem Personalabteilungen in Deutschland verstehen werden, dass „kostenloses Obst und Mineralwasser“ kein nennenswertes Benefit für Stellenausschreibungen ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.828

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Speck mag meine Arterien verstopfen, aber er schmiert meine Seele.

Gesehen bei Threads:

Das Leben wäre viel einfacher, käme nicht ständig dieser Moment, an dem man das Bett verlassen muss.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Das größte Problem am Home Office ist, dass man nach Hause möchte, obwohl man schon zu Hause ist.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich beurteile Menschen nicht nach ihrer Religion, Hautfarbe oder Sexualität, sondern wie sie sich benehmen, wenn eine zweite Kasse öffnet.

Gesehen bei Facebook:

Das Einzige, was mich davon abhält, nach Finnland zu ziehen, ist die Sprachbarriere und ein Arbeitsplatz zu finden.

Macht Lärm auf Messenger:

Ein Mann wird dich anflehen, ihn zurückzunehmen, nur um sich dann 5 Tage und 24 Minuten lang richtig zu verhalten.

Geht gerade viral auf Messenger:

Tut mir leid, Kinder, wenn der Weihnachtsmann echt wäre, hätte er schon einen Podcast.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Um meine Erkältung loszuwerden, habe ich so viel Tee getrunken, dass ich in der britischen Thronfolge auf Platz 5 vorgerückt bin.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich rede mit meinem Hund wie mit einem Menschen, und wie die meisten Menschen sieht er mich an, als sei ich ein Idiot.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich war heute angeln, deshalb gibt’s später Hühnchen.

Start » Lustige Verschwitzter Mann Sprüche

Lustige verschwitzter Mann Sprüche

Neue lustige verschwitzter Mann Sprüche 👇

vor 3 Monaten

ein, Fußball, Liebe, Mann, neuer Mann, Platz, ruiniert, Schild, schmutziger Mann, verschwitzter Mann, wunderschöner Mann

Alle lustigen verschwitzter Mann Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es tut mir leid, aber wenn ich einem Arschloch zuhören möchte, dann furze ich.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine liebste Kindheitserinnerung ist, dass ich nicht ständig müde und wütend war.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Hänsel und Gretel fühle ich voll, denn jede schlechte Entscheidung, die ich jemals getroffen habe, begann damit, dass ich Hunger hatte.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wichtig beim Fahrradfahren in der Stadt ist, dass man am Leben bleibt.

Existiert Feminismus eigentlich nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren?

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn man das Wort „Regierung“ schüttelt und die Buchstaben neu ordnet, erhält man „genug Irre“. Damit ist alles gesagt!

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich würde ja gern mal in Lotto gewinnen, einfach nur um zu wissen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Lass den Drucker nie spüren, dass du es eilig hast. Er spürt deine Angst und deinen Stress.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es ist zutiefst unfair, wenn die Leute annehmen, dass ich mein Leben im Griff habe, nur weil ich langweilig bin.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Darf man noch „Bauernfrühstück“ sagen oder doch lieber „Frühstück mit landwirtschaftlichem Hintergrund“?!?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Als echter Gourmet geht man nicht „Döner essen“. Man geht dönieren.

19 Leute checken gerade 👀

Ihr müsst wissen, alle sind bekloppt.

16 Leute checken gerade 👀

In Germany, we don’t say „nice Christmas Decoration“. We say: „Na dem seine Stromrechnung möcht‘ ich nicht haben.“

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe Mann, Kind und Hund. Es ist egal, wenn mir beim Kochen etwas auf den Boden fällt. Einer von denen wird es schon aufessen.

7 Leute checken gerade 👀

Zwei Dinge, die Frauen ständig wollen: Abnehmen und essen.

12 Leute checken gerade 👀

Oh man. Ich weiß noch, wie ich 18 wurde und dachte, ich sei jetzt auch erwachsen.

13 Leute checken gerade 👀

Mein Sexualtrieb ist unverschämt hoch für jemanden, der beim Treppensteigen außer Atem gerät.

17 Leute checken gerade 👀

Ich genieße das Wetter, indem ich im Bett liege und das Fenster ist auf kipp.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin Vegetarier, aber manchmal stelle ich mich als Veganer vor, damit die Leute mich in Ruhe lassen.

11 Leute checken gerade 👀

Bei uns im Büro gibt es keine Probleme. Nur Herausforderungen, die niemand lösen möchte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Langsam kommt wieder die Zeit, in der man sich morgens zwischen Kaffee und Glühwein entscheiden muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Erwachsen sein lohnt sich hauptsächlich deswegen, weil man auch Nachtisch essen kann, wenn man die Hauptspeise nicht geschafft hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe Ratten schon gehasst, bevor meine Freundin mich für eine verließ.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Natürlich möchte ich die perfekte Beziehung für mich finden, aber die Erfahrung hat mich gelehrt, dass es wahrscheinlich Törtchen sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Willkommen in Ihren späten 40ern, von nun an werden Sie nicht mehr „gesund“ sein, sondern nur noch „gesund für Ihr Alter“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Laut einer aktuellen, repräsentativen Umfrage meiner Person durch mich, sind 100% von mir der Ansicht, es wäre gut, den Arbeitsplatz heute früher zu verlassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sex hab ich genug – das Leben fickt mich jeden Tag!

Jemand aus 🇦🇪 hat kopiert:

Als ich ein Kind war, aß man noch Nudeln. Irgendwann aß man dann Pasta. Heute isst man nur noch Kohlenhydrate.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zwischen Arbeit und Motivation klafft eine Lücke, in die prima ein Bett passen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Für Leute wie dich gibt es einen besonderen Platz in der Hölle (neben mir).

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich habe mir vegane Kekse gekauft. Jetzt weiß ich endlich, was die mit unserem Altpapier machen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich fühle mich komisch wegen meiner Keks-Diät.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Heute habe ich mal auf gar nichts Lust. Ich befürchte, das zieht sich noch bis Freitag.

Frisch gepostet auf Messenger:

Dieser Moment, wenn man merkt, dass der Joghurt, den man gerade isst, aktiver und kultivierter ist als man selbst.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Es reicht nicht, jemanden zu blockieren, ich will, dass er Läuse bekommt.

Macht Lärm auf Twitch:

Anleitung zum Bau eines Schneemanns: Tür auf, Kind raus, Tür zu.

Beliebt auf Pinterest:

Für unsere Weihnachtsfeier hat der Chef mal wieder alle Kosten und Mühen gescheut.

Jetzt live auf TikTok:

Mehr als einmal habe ich bereits Pläne abgesagt, weil ich voller Haribo war.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Finde es traurig, dass mein Bankkonto sich nicht so füllt wie der Wäschekorb.

Gesehen bei Threads:

Habe meinen Weckton auf Applaus eingestellt. Damit auch mal jemand wertschätzt, dass ich so früh aufstehe.