Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn der Berg ruft, ist es meist die Wäsche oder das Spülbecken.

Jemand aus 🇱🇾 hat kopiert:

Ich denke, das Schlimmste am Zusammenbruch der Zivilisation werden all die Menschen sein, die keine Möglichkeit haben, ihre Zahnspange zu entfernen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vielen Dank für die Gelegenheit, aber ich glaube nicht, dass das Menschsein gut zu mir passt. Ich werde wieder zur Schule gehen, um ein Oktopus zu werden.

Jemand aus 🇸🇰 hat gecheckt:

Ich würde ja in meinen Flip Flops rennen, aber ich will nicht, dass du dich in mich verliebst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Während der Periode seine Gefühle zu kontrollieren, ist ein Extremsport.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Mädels böse sind, schweigen sie dich an. Wie so ’ne Belohnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alpaka dir ein Lächeln ein, denn heute wird ein flauschiger Tag.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Versuch, die Kinder pünktlich zur Schule zu bringen, ist ein guter Weg, um das Fluchen zu lernen.

Jemand aus 🇦🇬 hat geteilt:

Ich habe unheimlich viele Flirtstrategien ausprobiert, ich weiß jetzt genau was Frauen wollen. Mich nicht!

Jemand aus 🇼🇸 hat geteilt:

Ich habe meine Freundin beim Sex mit einem abstrakten Künstler erwischt. Er sagte: „Es ist nicht das, wonach es aussieht“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

160 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.942

Lustige Sprüche Themen

22.592

Lustige Sprüche Bilder

20.942

Aktualisiert

28. Jan., 2026

430

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Man lernt eine Menge über jemanden, wenn man ihn heiratet. Ich habe zum Beispiel gelernt, dass ich jemand anderen hätte heiraten sollen.

Soeben entdeckt auf X:

Ist sonst noch jemand hier, der jedes Mal, wenn er das Haus verlässt, seinem Haustier erklärt, dass er bald wieder zurück ist?

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Wenn man sich zum Sex verabredet, sollte man auch kommen.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Der Arzt hat gesagt, ich soll früher ins Bett gehen, dann könnte ich länger schlafen. Ich glaub, der hat studiert.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn Delphine so klug sind, warum leben sie dann noch im Wasser?

Gesehen bei WhatsApp:

Mein Hintern ist richtig heiß. Meiner Sitzheizung sei Dank.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich laufe immer auf Zehenspitzen zu meiner Medizin, weil ich meine Schlaftabletten nicht wecken will.

Geht gerade viral auf Twitch:

Meine Frau ist heute Nacht hochgeschreckt und hat geschrien. Ich habe aus Reflex sofort den Müll runter gebracht.

Trendet auf Threads:

(Ich, zu meinem Henker) Ich wünschte, wir hätten uns schon früher kennengelernt. Du scheinst cool zu sein.

Gerade gelandet bei Messenger:

Die Excel-Formel des Lebens: „Wenn Fehler, dann Kaffee.“

Start » Lustige Verschwörungstheorie Sprüche

Lustige Verschwörungstheorie Sprüche

Lustige Verschwörungstheorie Sprüche bieten eine amüsante Perspektive auf die oft kuriosen und übertriebenen Weltansichten. 😄🔍 Sie bringen ein Lächeln auf die Lippen, indem sie die absurden Seiten von Verschwörungstheorien auf humorvolle Weise beleuchten. Ob über geheime Pläne oder ungewöhnliche Theorien, diese Sprüche zeigen, dass man selbst bei den skurrilsten Ideen einen guten Witz machen kann. 🌌😂

Neue lustige Verschwörungstheorie Sprüche 👇

Meine liebste Verschwörungstheorie ist die, dass alles gut werden wird.

vor 2 Monaten

alles, Gelassenheit, gut, Hoffnung, Optimismus, Verschwörungstheorie, werden, Zukunft

Alle lustigen Verschwörungstheorie Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Vor dem TÜV-Termin volltanken, um dem Gutachter zu zeigen, dass man selbst noch an den Wagen glaubt.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Auf dem Erdbeerfeld war heute eine Frau, die Sprühsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Müsliriegel, für den Fall, dass Sie hungrig sind und Ihrem Mund eine Lektion erteilen wollen.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Montag hält den Rekord für den schlimmsten Tag der Woche.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Willkommen in Ihren 50ern. Ihr Gehirn sagt „Ja“, aber Ihr Körper sagt „Wir müssen reden“.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Forscher haben herausgefunden, dass Du Deine Fresse halten sollst.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn du mehr als 1000 Follower hast, gibt es eine geheime Gruppe von Leuten, die sich einmal pro Woche treffen, um mit Darts auf ein Bild deines Gesichts zu werfen.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mit einer Tomate in jeder Hand zum Konzert gehen, nur um die Band nervös zu machen.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es gibt immer jemanden der mit dem Finger auf dich zeigt. Manche Finger musst du ignorieren, andere brechen.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich muss morgen so früh aufstehen, dass ich im Prinzip jetzt schon verschlafen habe.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Game of Thrones: ‚Ich bin die Mutter der Drachen.‘ Ich: ‚Ich bin die Mutter der Snacks.‘

12 Leute checken gerade 👀

In einer Beziehung versucht man Probleme zu lösen, die man alleine nie hätte…

21 Leute checken gerade 👀

„Eure Buhrufe bedeuten mir nichts. Ich habe gesehen, was ihr bejubelt.“ ist eine schlaue Doktrin. Wenn Rick and Morty uns etwas gegeben hat, dann das.

15 Leute checken gerade 👀

Sieh dich nur an, mit deinem Klebeband über der Kamera, während Amazon, Facebook und Google dein ganzes Leben gespeichert haben.

8 Leute checken gerade 👀

Kein Elternratgeber bereitet Sie auf den Gestank der Sporttasche Ihres Kindes vor.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe in letzter Zeit viel nachgedacht und bin zu dem Schluss gekommen, dass ich das wirklich nicht mehr tun möchte.

11 Leute checken gerade 👀

Wie wär’s mit einem Kochbuch, das zu jedem Rezept ein Foto des gesamten Geschirrs zeigt, welches nach der Zubereitung gereinigt werden muss.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Sohn rollt mit den Augen, wenn ich seine Sprache verwende, und deshalb tue ich das auch weiterhin.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn die Beatles „nur vier Jungs aus Liverpool“ waren, stell dir mal vor, wie 400 Jungs aus Liverpool klingen würden. Aber viele sind nicht bereit für dieses Gespräch.

19 Leute checken gerade 👀

Denken Sie daran, dass jemand denkt, dass Ihre Ex gerade aufrichtig ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

160 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.942

Lustige Sprüche Themen

22.592

Lustige Sprüche Bilder

20.942

28. Jan., 2026

994

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe gerade einen Vogel über die Straße laufen sehen, falls Sie sich fragen, ob noch jemand seine Talente verschwendet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du willst, dass ich dein Daddy bin? Dann mach die verdammte Tür zu, wir heizen nicht draußen!

Jemand aus 🇱🇹 hat gecheckt:

Mein Sohn würde als Erwachsener niemals in meinem Keller leben. Er ist klug, ehrgeizig, fleißig, aber vor allem weiß er, dass das WLAN dort unten schlecht ist.

Jemand aus 🇸🇿 hat kopiert:

Den Montag scheiße zu finden, ist ein gern gemachter Anfängerfehler. Der Profi hasst die ganze Woche.

Jemand aus 🇭🇷 hat kopiert:

Wenn man sich den kleinen Zeh an der Bettkante stößt, geht’s eigentlich mit der Müdigkeit.

Jemand aus 🇹🇴 hat kopiert:

Drei Dinge kann ein Mensch von Geburt an: Schreien, scheißen und fressen. Und manche lernen ihr Leben lang nichts dazu!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeder ist auf seine eigene Art und Weise schrecklich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zuhause ist da, wo man den Einkaufszettel vergessen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe heute ein Thermomix-Rezept im Kochtopf gekocht. Fuck the System.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vorstellungsgespräch: Wo sehen Sie sich in fünf Jahren? Ich: Hoffentlich in einem Sabbatical.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Kann mich am Wochenende nie entscheiden, was ich zuerst nicht mache.

Gesichtet auf X:

Ich vergesse vielleicht, wofür ich den Kühlschrank geöffnet habe, aber ich erinnere mich an jedes Mal, wenn mir jemand Unrecht getan hat.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wohnungen zu besichtigen ist schon lustig, weil man manchmal beim Betreten gleich weiß, dass die Antwort ‚Nein‘ ist, und dann muss man so tun, als ob man irgendwie interessiert wäre, während man den Rest der Wohnung sieht.

Beliebt auf LinkedIn:

Frauen, die das Telefon eines Mannes nicht überprüfen, finden durch ihre Intuition und Träume trotzdem heraus, ob er untreu ist.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Um aus Shakespeares Hamlet Akt 4, Szene 5, Vers 28 zu zitieren: „Nein!“

Gesehen bei YouTube:

Konfuzius sagt: Wer zuletzt lacht, hat Witz erst spät verstanden.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Quallen haben 600 Millionen Jahre ohne Gehirn überlebt. Das gibt vielen Menschen Hoffnung.

Geht gerade viral auf Telegram:

Die Klügeren sollten endlich aufhören, nachzugeben. Man sieht doch, was dabei herauskommt.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Heutige Bauernregel: Fällt der Bauer voll vom Trecker, war der Schnaps mal wieder lecker.

Trendet auf TikTok:

Es gibt drei Arten von Menschen auf der Welt. Die ersten machen, die zweiten gucken zu und die dritten haben überhaupt gar keine Ahnung, was abgeht.

© 2026

Zurück auf Los! ↑