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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich will ja nicht wie eine Topfpflanze klingen, aber Sonnenlicht und frische Luft machen wirklich einen Unterschied.

Jemand aus 🇳🇵 hat kopiert:

Die Erde so: „Noch drei bis fünf Grad, dann bin ich die Parasiten wieder los!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was sagt man überhaupt, wenn jemand an die Toilette klopft? Wie sieht das Protokoll dafür aus?

Jemand aus 🇸🇱 hat kopiert:

Morgen ist nicht versprochen, wir müssen heute vögeln.

Jemand aus 🇧🇸 hat geteilt:

Roll ruhig weiter mit deinen Augen. Vielleicht findest du da hinten ja ein Gehirn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Reverse Cowgirl, weil erste Dates immer unangenehm sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Goldfisch warf mir soeben einen „Spült mich einfach runter“-Blick zu. Auf keinen Fall, Kumpel. Wenn ich bleiben muss, musst du das auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mädel, was auch immer du gerade durchmachst, solange du nicht schwanger bist, ist alles gut.

Jemand aus 🇺🇸 hat geteilt:

Omma sacht immer: „Unterstelle keine Böswilligkeit, wo Doofheit reicht.“

Jemand aus 🇬🇾 hat gecheckt:

Kindererziehung ist deswegen so schwierig, weil man geduldig sein muss, mit einer kleinen, ungeduldigen Version von sich selbst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

786

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Mein erster Instinkt, wenn ich ein Tier sehe, ist, „Hallo“ zu sagen. Mein erster Instinkt, wenn ich eine Person sehe, ist, Augenkontakt zu vermeiden und zu hoffen, dass sie verschwindet.

Trendet auf Facebook:

Bitte antworte auf die Nachrichten, die ich dir fast geschickt hätte.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich hasse es, wenn ich auf dem Laufband stehe und meine Hand versehentlich die Stopptaste drückt und ich absteigen und was essen muss.

Gesehen bei X:

Unangenehme Telefonate sollte man immer mit „Ich muss auflegen, die Schaukel wird frei“ beenden.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, deine Eltern sind entsetzt über deine Frau.

Gesehen bei WhatsApp:

Es ist verrückt, dass die Zähne nur ein Teil des Schädels sind, der schon im Freien hängt, bevor man überhaupt tot ist.

Trendet auf TikTok:

Man sagt immer, dass es für jeden jemanden gibt… Leider ist die richtige Person für mich ein Therapeut.

Gerade geteilt über Slack:

Ich musste unserem Hund Blumen kaufen, weil ich ihn versehentlich mit dem Namen unseres alten Hundes angesprochen habe.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

In meinen 20ern: Ich werde ewig leben! In meinen 40ern: Oh, oh!

Gesehen bei Messenger:

Frauen über 40 wissen genau, was sie wollen. Solange sie keine Stimmungsschwankungen haben. Oder Heißhunger. Oder Hitzewallungen. Oder Tollwut.

Start » Lustige Verstorben Sprüche

Lustige verstorben Sprüche

Lustige verstorben Sprüche bringen selbst dem letzten Abschied einen kleinen Schmunzler 😅💀 Wer sagt, dass man nicht auch mit Humor an die großen Abschiede des Lebens denken kann? Hier trifft schwarzer Humor auf charmante Leichtigkeit – perfekt, um das Tabu Tod mal aufzulockern und mit einem Augenzwinkern zu verabschieden 😉✨

Neue lustige verstorben Sprüche 👇

Alle lustigen verstorben Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Fitnessstudio gibt dir Energie, aber du brauchst Energie, um ins Fitnessstudio zu gehen. Das wirkt wie ein Schneeballsystem, wenn Sie mich fragen.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wer hat das Geld erfunden? Und warum so wenig?

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sprecht bitte alle ein kleines Gebet für meinen Mann, er hat mir gerade gesagt, dass ich mich beruhigen soll.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wir machen das nicht, weil es einfach ist, sondern weil wir dachten, es sei einfach.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Hund nimmt großen Anstoß an der Tatsache, dass wir Nachbarn haben.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es gibt Menschen, die wären als Pflanze sogar zur Photosynthese zu dumm.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Leider muss man den Boden, auf dem ich gehe, schon fast anbeten, damit ich glaube, dass jemand auf mich steht.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin es leid, mich zu rechtfertigen. Jemand anders soll es für mich tun.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Babys und Kleinkinder sind so süß. Zum Fressen. Dann kommen sie irgendwann in die Pubertät und man bereut, dass man sie nicht gefressen hat, als man die Chance hatte.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe das Gefühl, manche Menschen wollen gar keine Lösung. Was wären sie auch ohne ihr Problem?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Sei vorsichtig, wenn jemand viele Komplimente macht. Ein Pferd streichelt man auch vorher, um es zu reiten.

24 Leute checken gerade 👀

Stellt euch vor, ihr lebt im Mittelalter und kommt zu spät zur Arbeit, weil ihr noch euer Pferd wecken musstet.

14 Leute checken gerade 👀

Das Leitungswasser im Bad schmeckt anders als das aus der Küche. Das verdoppelt somit die Getränkeauswahl für die Gäste.

23 Leute checken gerade 👀

Nur einmal würde ich gerne eine Zimmerpflanze kaufen, die nicht die Lebensdauer einer Seifenblase hat.

20 Leute checken gerade 👀

So oft wie ich mir schon meine Kommentare verkniffen habe, hätte ich längst den Friedensnobelpreis verdient!

6 Leute checken gerade 👀

Heute habe ich keinen Parkplatz bei der Arbeit gefunden, also bin ich wieder nach Hause gefahren. Sieht so aus als hätten sie genügend Leute da.

18 Leute checken gerade 👀

Eine Therapie sollte kostenlos und jederzeit verfügbar sein, weil die Traumatisierung auch kostenlos und jederzeit verfügbar ist.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn sie einen echten Tyrannen in Aktion sehen wollen, geben sie einem Ihrer Kinder die Verantwortung für die anderen Kinder.

20 Leute checken gerade 👀

Wo die Liebe hinfällt, lass sie liegen!

6 Leute checken gerade 👀

Kollegin hat sich krank gemeldet, Hexenschuss. Jetzt schießen die schon auf ihre eigenen Leute.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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2. Feb., 2026

742

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine Frau kann wegen 4 Gründen sauer sein: Wegen nichts. Wegen allem. Deswegen. Warum nicht?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Keine Beziehungen mehr für mich; die letzte war eine Blamage für meinen Gangster-Vibe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Rosen sind rot. Pizza-Sauce auch. Ich hab eine große bestellt. Und die landet gleich in meinem Bauch.

Jemand aus 🇸🇩 hat geteilt:

Kennt ihr das, wenn Himbeertee den ganzen Raum mit einem fantastischen Duft erfüllt und dann beim Trinken so schmeckt, als hätte man eine einzige Himbeere in ein Glas Wasser geworfen?

Jemand aus 🇬🇪 hat gespeichert:

Wissen Männer in Radlerhosen eigentlich, dass sie für andere sichtbar sind?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum kann die Periode nicht einfach nur eine Stunde dauern? Du hast dich klar ausgedrückt, ich bin nicht schwanger, du kannst jetzt gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mädels so: „Ich hab so viel zu tun!“, und schnappen sich dann ein paar Snacks und sehen sich eine 10-teilige Doku-Serie über Serienmörder an.

Jemand aus 🇦🇲 hat gebookmarked:

Ich frage mich, ob der Fall Roms auch so dumm war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Heute vor 63 Jahren flog der erste Mensch ins All. Seitdem steigt die Zahl derer, die man dorthin schießen möchte, täglich.

Jemand aus 🇺🇸 hat gespeichert:

Der Montag ist auch so eine Art Dschungelprüfung.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Dieses Jahr küsse ich gleich den Mistelzweig.

Beliebt auf Facebook:

Wenn Sie wollen, dass die Leute aufhören zu reden, zücken Sie eine Stoppuhr, starten Sie sie und starren Sie sie immer wieder an.

Gesichtet auf LinkedIn:

Meine tägliche Routine ist einfach, ich wache auf und möchte wieder schlafen.

Gerade geteilt über WeChat:

Irgendwann kommt Konrad Duden aus seinem Grab heraus und haut euch dieses dämliche Gendersternchen in die Fresse.

Gesehen bei X:

Yeah! Wochenende. Endlich wieder Wäsche waschen, Staubsaugen und das Konto erniedrigen.

Gerade gelandet bei Threads:

Wer bei Mistwetter nicht mit dem Hund Gassi gehen will, sollte sich eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein. Raus. Rein. Raus.

Trendet auf TikTok:

Natürlich kannst du die schlauste Person im Raum sein. Aber dann bin ich halt nicht da.

Geht gerade viral auf Twitch:

Mittlerweile sind Autos, die als Oldtimer gelten, solche Autos, in denen ich meinen Führerschein gemacht habe.

Gesichtet auf Slack:

Mein Mann denkt, ich hätte seine Entschuldigung angenommen, aber warte, bis er sieht, dass ich die Garage umgeräumt habe.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich spiele nicht mit dem Feuer, wir brennen durch.

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