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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Tochter hat eine neue Spielshow entwickelt, bei der sie ihre Schuhe im ganzen Haus verteilt und uns dann fragt, wo sie sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kreuzfahrt: Wo das einzige Risiko ist, dass man zu viele Cocktails bestellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Diese Invasion von Außerirdischen hätte auch eine E-Mail sein können.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wäre ne super Tatort-Leiche. Junge, was kann ich daliegen

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt ja kein schöneres Kompliment, als haufenweise hassende Weiber.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

‚Gut im Bett‘ heißt für mich ja schon, wenn er nicht schnarcht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sitze auf der Couch und schaue ein Pilates-Tutorial auf YouTube. Sie sagt die ganze Zeit, dass ich das super mache. Mag die Frau.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe den Sessel verkauft, der in meinem Zimmer stand, und jetzt kann ich meine saubere Wäsche nirgendwo hinlegen und sie acht Tage lang anstarren.

Jemand aus 🇷🇺 hat gebookmarked:

Bitte Frühlingsgefühle nicht mit Hunger verwechseln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kann verstehen, warum Hühner aufwachen und schreien.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

9. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Man stelle sich vor, man wäre allwissend und würde trotzdem eine Schlange mit der Bewachung von Äpfeln betrauen.

Gerade geteilt über TikTok:

Aufgabe des Arztes ist es, den Patienten in einem Zustand zahlungsfähiger Kränklichkeit zu halten.

Gesehen bei Telegram:

Ich war enttäuscht, als ich heute erfuhr, dass mein Antrag auf eine längerfristige Beurlaubung abgelehnt wurde. Offenbar funktioniert die Ehe so nicht.

Trendet auf Facebook:

Bewerbungsschreiben sind so seltsam. Warum muss ich dir ein Märchen über uns schreiben?

Trendet auf Twitch:

So, da bin ich, und was sind deine anderen zwei Wünsche?

Gerade geteilt über Threads:

Willst du dir den Tag versauen, musst du in den Spiegel schauen.

Gesichtet auf WhatsApp:

Erwachsensein bedeutet, das Haus zu verlassen und zwei Minuten später zu versuchen, sich zu erinnern, ob man die Haustür abgeschlossen hat.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Der Abwasch kann warten. Das Leben nicht!

Soeben entdeckt auf TikTok:

Es ist Frühling. Die Vögel tun’s. Die Bienen tun’s. Die Schmetterlinge tun’s. Ich möchte auch, aber ich kann nicht fliegen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn man ein Kind ist, will man ein Teenager sein. Wenn man ein Teenager ist, will man ein Erwachsener sein. Wenn man erwachsen ist, will man eine Katze sein.

Start » Lustige Verwandt Sprüche

Lustige verwandt Sprüche

Lustige verwandt Sprüche bringen jede Familienfeier zum Lachen 😂 Ob nervige Cousins, chaotische Onkel oder die immer witzigen Tanten – hier gibt’s den perfekten Spruch, um die Verwandtschaft auf humorvolle Art zu feiern! 🎉 Einfach teilen, schmunzeln und die Familienbande mit einem Augenzwinkern stärken 😉

Neue lustige verwandt Sprüche 👇

  • Lustige verwandt Sprüche - Der Unterschied zwischen dem olympischen Dorf und einem normalen Dorf ist, dass im olympischen Dorf nicht alle miteinander verwandt sind.

    Kommentar:
    "Im olympischen Dorf gibt's eben mehr Goldmedaillen als goldene Hochzeitsringe! 🏅💍😂"

  • Lustige verwandt Sprüche - Wenn du mit deiner Cousine feiern gehst und ihr gefragt werdet, ob ihr verwandt seid, sorgt „Unsere Eltern sind Geschwister“ übrigens für relativ große Verwirrung.

    Kommentar:
    "Ja, wir sind verwandt – aber nur durch Zufall und nicht durch gemeinsame Gene! 😂👫 #Verwandtschaftsverwirrung"

  • Lustige verwandt Sprüche - Alexa hört nicht, wenn ich ihr eine direkte Frage stelle, aber sie hört mein weit entferntes Gemurmel, also kann ich nur annehmen, dass sie mit meinem Mann verwandt ist.

    Kommentar:
    "Vielleicht haben sie beide selektives Gehör! 👂🤖🤭 #Familienbande"

Alle lustigen verwandt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇸🇱 hat gebookmarked:

Ich weiß nicht, wer das gerade hören muss, aber es ist Zeit, die Wäsche zusammenzulegen, die seit letztem Sonntag rumliegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich traue keinem Unternehmen, das einen Werbespot mit glücklichen Mitarbeitern hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Um Geld zu sparen, muss man einfach nur zu Hause bleiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn sie mit Snacks zurückkommen, ist es Schicksal.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schreib mir nur eine Direktnachricht, wenn du Enttäuschungen magst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Da geht man nichts ahnend am Spiegel vorbei, schaut kurz rein und denkt „Wann zur Hölle ist das denn passiert?“

Jemand aus 🇷🇴 hat gespeichert:

Sommer ist, wenn gelbe Säcke besser riechen als so mancher Mensch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Immer, wenn ich das Bedürfnis habe gedrückt zu werden, ziehe ich mir das Blutdruckgerät an.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich laufe niemals weg! Ich umrunde die Erde und greif von hinten an.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich habe bei der Post noch meine Finger in den nassen Schwamm gedrückt.

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Facebook:

Gibt’s schon ’ne App, mit der man Sprachnachrichten in Textnachrichten umwandeln kann?

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Meine Selbstfürsorge besteht meistens darin, einen Kebap essen zu gehen.

Trendet auf Pinterest:

„Ich hasse Smalltalk!“ Oh, okay. Glaubst du, dass gute Menschen in den Himmel kommen?

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Die meisten Probleme lassen sich auf den Tag zurückführen, an dem du gezwungen warst, deinem Lehrer dabei zuzusehen, wie er einer ahnungslosen Banane ein Kondom überzog.

Beliebt auf Twitch:

Das Traurigste, das ich je sah, ist die Filmszene, in der diese Frau nach dem Sex ihr Glas nimmt und da immer noch Eiswürfel drin sind.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wenn Menschen sich weiterhin so ekelhaft verhalten, spende ich meine Organe an ein Tierheim.

Geht gerade viral auf Twitch:

Für Selbstdenker. Ein Staat mit Stromkrise will vorschreiben, dass alle Neuwagen elektrisch sein müssen.

Gesehen bei Facebook:

Liebe Männer, ich möchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere Brüste noch da sind. Das ist wirklich lieb.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich kann jetzt die Stunde des Tages daran erkennen, welcher Teil meines Körpers ein Heizkissen braucht.

Gerade gelandet bei Messenger:

Komm fix her, ich hab’s ziemlich geilig.

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