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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jeder ist ein Genie, bis er versucht, die Mikrowelle eines anderen zu benutzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich mag Aufzugsgespräche, weil ich weiß, dass es ein Zeitlimit gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vergessen Sie nicht, heute zu jammern und sich zu beschweren, weil Montag ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nennen Sie mich nicht Pessimist. Nennen Sie mich einen Zyniker. Ein Zyniker klingt klüger.

Jemand aus 🇰🇲 hat gecheckt:

Rettet dem Dativ.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wünsche mir drei Wochen goldenen Herbst, drei Wochen weiße Weihnachten und sonst durchgehend Sommer, ist das wirklich zu viel verlangt?!

Jemand aus 🇭🇺 hat gespeichert:

Wenn du 25 Jahre und älter bist, brauchst du keinen Wecker mehr zu stellen. Deine Probleme werden dich mit Gewalt wecken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Teile von mir sind wach. Aber nur die unnützen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Problem ist, dass ich immer denke, dass ich mich in 15 Minuten fertig machen kann, obwohl ich wiederholt bewiesen habe, dass ich das nicht kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mach, was du willst! Ist eh alles verkehrt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

9. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Trendet auf Discord:

Die Musik von „Der weiße Hai“ bleibt beim Sex an.

Trendet auf WhatsApp:

Ich hatte einen tollen Tag, und dann waren da plötzlich überall Menschen.

Trendet auf X:

Bitte feiern Sie nicht den 1. April, wenn sie kein Idiot sind. Meine Kultur ist nicht ihr Kostüm.

Gesichtet auf Snapchat:

Warum heißt es eigentlich Domina und nicht Strieming-Anbieter?

Gesehen bei Reddit:

In den 10 Minuten bevor der Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit, als sonst in einer Woche.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich will meine Illusionen zurück! Alle! Mit Zinsen!

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn Sie glauben, dass ich mich von einer großen Tafel Schokolade überzeugen lasse, dann, mein Freund, haben Sie recht.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Samstage sind dazu da, alles zu tun oder nichts zu tun, das weiß jeder.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich bin kein religiöser Mensch, aber ich bin dankbar dafür, dass Gott keine fliegenden Spinnen erschaffen hat.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Es ist immer wieder demütigend, dass Pflanzen, die überlebt haben, was auch immer die Dinosaurier getötet hat, keine zwei Wochen unter meiner Pflege überleben können.

Start » Lustige Verwickelt Sprüche

Lustige verwickelt Sprüche

Lustige verwickelt Sprüche bringen dein Gehirn zum Knoten und deine Lachmuskeln zum Tanzen 🤯😂! Wenn Worte sich verheddern und Gedanken Purzelbäume schlagen, wird’s richtig unterhaltsam. Perfekt für alle, die Sprachsalat lieben und gern mal über sich selbst schmunzeln – denn manchmal ist das Chaos eben das Lustigste 🍝🎉!

Neue lustige verwickelt Sprüche 👇

  • Lustige verwickelt Sprüche - Wenn ich sage „ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Die Dramen anderer Leute? Großer Fan!

    Kommentar:
    "Meine Lebensmotto: Drama, Drama, Drama! 😂🎭 #Popcornbereithalten"

  • Lustige verwickelt Sprüche - Wenn ich sage „Ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Das Drama anderer Leute? Großer Fan!

    Kommentar:
    "Mein Leben ist eine Drama-freie Zone… aber ich habe eine Staffelkarte für das Drama anderer Leute! 🎭😂 #DramaQueen"

Alle lustigen verwickelt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇭🇹 hat gespeichert:

Die Definition von Enttäuschung ist, im Herbst nach Hause zu kommen und den Geruch frisch gebackener Plätzchen wahrzunehmen. Nur um dann festzustellen, dass er von einer Duftkerze stammt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie ist das eigentlich mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Katzen WhatsApp hätten, würden sie dir nicht antworten.

Jemand aus 🇲🇭 hat gebookmarked:

Die meisten Scheidungen werden dadurch verursacht, dass der Ehepartner Kartoffelchips isst, während man versucht, fernzusehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alle haben immer irgendwelche Talente und brennen für irgendwas. Ich überbacke Sachen mit Käse und hasse Menschen

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin aufgewacht und habe mich gar nicht mal so schlecht gefühlt für einen 60-Jährigen. Das einzige Problem ist, dass ich immer noch in meinen 40ern bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe gelesen, Kaffee sei Sex aus der Tasse. Ich will euch ja nicht neidisch machen, aber ich werde jetzt Sex haben. Richtig heißen Sex! Und richtig viel davon!

Jemand aus 🇻🇨 hat kopiert:

Alkohol vergrößert die „Senden“-Taste um 92%.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer alle politischen Parteien hasst, wird nie enttäuscht sein.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Langsam wird mir klar, warum Noah nur Tiere mitgenommen hat.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf X:

An alle, die das hier gerade lesen… Habt Ihr nichts besseres zu tun?

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn die Kinder später mal ausziehen, nehmen die doch das ganze Gebastelte aus der Kita mit, oder?

Soeben entdeckt auf Messenger:

Mein Gehirn besteht zu 80% aus Songtexten.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich überlege, einen YouTube-Kanal mit dem folgenden Titel zu starten: „Tut es weh, wenn ich es auf meinen Fuß fallen lasse?“.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Jedes Mal, wenn jemand in einem Film verfolgt wird, ist es so, als ob er die spannende Musik gar nicht hören kann.

Trendet auf Twitch:

Manche altern wie Wein, andere wie Milch.

Gesichtet auf Messenger:

Je älter ich werde, desto mehr gehe ich wie Charlie Chaplin.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn ich Isländer wäre, hieße ich vermutlich Grillsaison.

Gesichtet auf Discord:

Kinder sollten bei ihren Geschichten eine Taste zum Überspringen des Intros haben.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Alle Mädels wollen mit mir immer nur reden. Herr, wenn ich Kundenbetreuung bin, bitte gib mir Bescheid!

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