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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇲 hat kopiert:

Da setzt man sich kurz, rührt im Kaffee, und 10 Jahre sind passé.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn es dir nicht passt, wie ich bin, kannst du dich ja ändern!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bei den Kosten für Konzertkarten sollte man besser nicht das Publikum zum Singen auffordern, ich habe nicht dafür bezahlt, dass ein betrunkenes Mädchen mein Lieblingslied singt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe gerade einen neuen Regenschirm für die Person gekauft, die ihn morgen findet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schön für dich. Mach doch ein Tutorial!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wieso kann man mit Menschen nicht so umgehen wie mit Wassermelonen? Man klopft ihnen auf den Kopf und findet heraus, ob sie normal oder hohl sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bin mittlerweile so oft schlecht gelaunt, könnte direkt nach Berlin ziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es geht nirgendwo so zu wie auf der Welt!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will nicht feiern, als wäre es 1999, ich will meine Rechnungen bezahlen, als wäre es 1999.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Karma repariert, Karma tauscht aus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.065

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Vor allem aber bedaure ich, dass meine Handlungen negative Folgen für mich hatten.

Frisch gepostet auf TikTok:

Das Einzige, was sich schneller leert als mein Akku, ist mein Konto.

Beliebt auf WhatsApp:

Lass den Kopf nicht hängen. Du hast dann nämlich ein Doppelkinn.

Gerade geteilt über X:

Das Tolle an Twitter ist, dass man nie der Verrückteste ist.

Frisch gepostet auf Facebook:

Blackouts gab’s in meiner Jugend nur vom Schnaps.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Und wenn ich mal fies, ausfallend und beleidigend sein sollte, dann kommt es aus tiefstem Herzen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Dezember. Der Monat bei der Arbeit, in dem alles das Problem des Januars ist.

Trendet auf Twitch:

Liebes WhatsApp, niemand, wirklich niemand braucht die „Nur für mich löschen“-Option.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich bin als Kind in einen Topf voller Mittelfinger gefallen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Die drei Phasen des Lebens: 1.) Jung und dumm. 2.) Motiviert und hoffnungsvoll. 3.) Genervt von allem und jedem.

Start » Lustige Videospiel Sprüche

Lustige Videospiel Sprüche

Lustige Videospiel Sprüche sind die perfekte Art, den Humor der Gaming-Welt aufzugreifen und den Spaß am Spielen zu teilen! 🎮😂 Sie spiegeln oft die lustigen und unerwarteten Momente wider, die beim Zocken passieren, und bringen uns zum Lachen über unsere eigenen digitalen Abenteuer. Diese Sprüche zeigen, dass es beim Spielen nicht nur um Highscores geht, sondern auch um die Freude am Spiel und die lustigen Pannen, die dazu gehören. 🎉😆

Neue lustige Videospiel Sprüche 👇

Alle lustigen Videospiel Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich darf so aussehen. Ich hatte Nachtschicht.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Frau hat gerade völlig unvermittelt einen Fehler zugegeben. Was muss ich jetzt tun? Was bedeutet das für meine Zukunft? Helft mir!

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber es gibt so viele Filme, die mich beim Schlafen beobachtet haben.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Noch ist unklar, wo ich heute lande. Im Fettnäpfchen, auf Wolke sieben, auf Hundertachzig oder am Rande des Wahnsinns.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Amor ist doch auch nur ein kleiner, fetter Junge, der gar keine Ahnung vom Bogenschießen hat.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Pazifist? Nein, ich finde alle Ozeane schön.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Je älter man wird, desto mehr nimmt man nur noch an körperlichen Veranstaltungen teil.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Therapeut sollte mir auch gleich die Nägel machen, während wir reden.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nachts kann man am besten wach liegen.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Entscheidung, sich nicht zu entscheiden, ist auch eine Entscheidung.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin zwar als Mann geboren, identifiziere mich aber laut Ofenkäse als vierköpfige Familie.

5 Leute checken gerade 👀

Geht es nur mir so oder wirken fremde 30-Jährige auf euch auch immer viel erwachsener als 30-Jährige, mit denen ihr befreundet seid?

11 Leute checken gerade 👀

Ich kam zu einer Weihnachtsfeier und sah, dass jemand anderes bereits mit dem Hund spielte, und mir wurde klar, dass er meine gesamte soziale Strategie gestohlen hatte.

17 Leute checken gerade 👀

Ich drücke nicht immer Türen statt zu ziehen, aber wenn ich es tue, mache ich es zwei- oder dreimal, um mich zu vergewissern, wie dumm ich wirklich bin.

11 Leute checken gerade 👀

Wie ist das überhaupt mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?

18 Leute checken gerade 👀

Und Gott sprach: „Scheiße, die Brüste machen sie zu mächtig für diese Welt. Geben wir ihnen Cellulite und Haare an den Beinen.“

20 Leute checken gerade 👀

Die Haare sind gewaschen. Ich bin endlich wieder liebenswert und fähig, zu lieben.

20 Leute checken gerade 👀

Frauen können keinen Film schauen, in dem ein Hund stirbt, aber sie schauen zur Entspannung abends eine Doku über einen Serienmörder an, der Dutzende Menschen getötet hat.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn du dir heute unnütz vorkommst, denk immer daran, dass die FIFA eine Ethikkommission hat.

8 Leute checken gerade 👀

Ich wünsche allen Kindern in der Trotzphase ein frohes neues Nein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Anfang ist immer der schwierigste Teil. Es sei denn, man isst Schokolade. Dann ist das Aufhören der schwierigste Teil.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Verheiratet zu sein bedeutet, niemals zuzugeben, dass man der Letzte war, der den Gegenstand gesehen hat, der nun verloren ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Boah, ich bin so vollgefressen, ich könnte mich als Kugel in den Tannenbaum hängen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hab Angst, Outlook zu öffnen. Was, wenn da eine Mail ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der einzige Grund, warum ich darauf bestehe, ins Büro zurückzukehren, ist, dass meine Katze eine Pause davon braucht, dass ich sie den ganzen Tag anstarre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hören Sie auf, Kindern biblische Namen zu geben, aber keine biblischen Lektionen. Moses hat gestern Abend versucht, mich auszurauben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gassi gehen: Der Moment, in dem mein Hund entscheidet, dass dieser eine Grashalm eine 10-minütige Untersuchung verdient.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir sind tatsächlich nur Affen auf einem Felsen, der gerade durchs Weltall rast, und deshalb verstehe ich nicht, was die ganze Aufregung soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Frauen sagen „Dein Penis ist aber klein“, dabei haben die selber nicht mal einen.

Jemand aus 🇬🇾 hat gebookmarked:

Früher bauten Männer Schlösser für die Frauen, die sie liebten, aber heute denken sie, dass eine pünktliche Antwort zu viel Aufwand ist.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Capri Sonne schmeckt, als hätten Wissenschaftler gewettet, dass sie Fruchtsaft ohne Früchte herstellen können.

Geht gerade viral auf X:

Ich vergesse ja oft, dass man mit der Maske trotzdem mein Augenrollen sehen kann.

Geht gerade viral auf WeChat:

Das war kein Tippfehler. Ich stehe auf kreative Rechtschreibung.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich habe eine DM erhalten, in der mir mitgeteilt wurde, dass ich einige von euch beleidigt habe. Es tut mir wirklich leid; ich wollte euch alle beleidigen.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich habe mir gerade den Zeh angestoßen und dabei festgestellt, dass ich 4 verschiedene Sprachen spreche.

Trendet auf Twitch:

Alle wussten, dass sich hinter der Brille Superman verbarg, sie brachten es nur nicht übers Herz, es ihm zu sagen.

Gesichtet auf YouTube:

Ich frage mich, ob der Mann, der den Begriff „One Hit Wonder“ erfunden hat, noch andere Ausdrücke erfunden hat?

Gerade geteilt über Facebook:

Der Mann, der Autokorrekt erfunden hat, betritt eine Bank. Er bestellt ein Biber.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Neues Jahr, neues Ich. Scherz! Bin schon jetzt großartig.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Nur wer nie richtig geschuftet hat, kommt auf die Idee, Rentner länger arbeiten zu lassen.

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