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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇾 hat kopiert:

Wenn Sie glauben, die Welt drehe sich um Sie, sind Sie entweder ein Narzisst oder ein schlechter Astronom.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kaffee wird überschätzt. Was richtig wach macht, ist ein großer Schluck schlechte Milch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ob ich meine Haare schon lang kurz habe? Nee, hatte die kurz lang, aber eigentlich lang kurz. Aber die wachsen wieder über kurz oder lang.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Niemand will mehr arbeiten“. Man, niemand wollte jemals arbeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Amazons Kasse braucht eine Alkoholtester-Funktion, die die Bestellung storniert, wenn man offensichtlich betrunken eingekauft hat.

Jemand aus 🇲🇾 hat kopiert:

Keine gute Tat bleibt in den sozialen Medien unerwähnt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich unterstelle niemandem Bösartigkeit. Vor allem nicht, wenn Dummheit als Erklärung ausreicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe keine Ahnung, wer diese berühmten Leute sind. Wir müssen wieder auf drei Kanäle umschalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Aufgrund von Umständen, die sich meiner Kontrolle entziehen, bin ich auf der der Arbeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vermutlich haben viele Leute keinen Geschlechtsverkehr, weil sie noch nicht mal im Kreisverkehr klarkommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

442

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Ich habe gehört, dass Menschen, die kein Facebook haben, ihre Freizeit nutzen, um nackt aufeinander zu liegen.

Gerade geteilt über Reddit:

Mein Alter Ego ist Wander Woman, weil meine Superkraft darin besteht, zu vergessen, warum ich in Räume gehe.

Gerade geteilt über Telegram:

Man muss die Vögel respektieren, denn wer in Bäumen lebt, zahlt keine Grundsteuer.

Gerade geteilt über Discord:

Jeder spricht davon, überschüssige Sonnenenergie an das Stadtwerk zu verkaufen, aber niemand spricht davon, überschüssige Blähungen an das Gaswerk zu verkaufen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich liebe es, morgens süße Nachrichten zu erhalten, wie „Ihre Bestellung wurde versandt“.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Im Alter wird einem plötzlich klar, dass der Schlumpf, der alles hasst, der Normale ist.

Gerade gelandet bei YouTube:

Mädels sagen „Kommunikation ist alles“ und schweigen dich dann tagelang an.

Beliebt auf YouTube:

Instagram starter Pack für Mädels: Starbucks to go Becher. Michael Kors Uhr. Victoria’s Secret Passport Hülle. Greifvogel Fingernägel.

Gesehen bei Discord:

Ich denke, das kann man so stehen lassen. Ich immer, im Haushalt.

Macht Lärm auf Discord:

Bei der Herbstmode für Frauen geht es im Grunde darum, Wege zu finden, eine Decke zu tragen, ohne dass es so aussieht, als würde man eine Decke tragen.

Start » Lustige Viel Zu Tun Sprüche

Lustige viel zu tun Sprüche

Neue lustige viel zu tun Sprüche 👇

  • Lustige viel zu tun Sprüche - Mädels so: „Ich hab so viel zu tun!“, und schnappen sich dann ein paar Snacks und sehen sich eine 10-teilige Doku-Serie über Serienmörder an.

    Kommentar:
    "Prioritäten setzen, Ladies! 🍿🔪 #MultitaskingMeisterinnen"

  • Lustige viel zu tun Sprüche - Es gibt viel zu tun. Lassen wir’s liegen.

    Kommentar:
    "Prokrastination Level: Experte! 😂🛋️ #LebenDerCouchPotato"

  • Lustige viel zu tun Sprüche - Ich sage: „Ich habe heute viel zu tun“ und lege mich dann hin.

    Kommentar:
    "Mein Superheldenname: Der Schlafkämpfer! 💤😂"

  • Lustige viel zu tun Sprüche - Ich habe heute viel zu tun. Nicht durchdrehen zum Beispiel.

    Kommentar:
    "Mein Plan für heute: Nicht durchdrehen und dabei aussehen, als hätte ich alles unter Kontrolle. 🤪🔄 #MultitaskingProfi"

Mehr lustige viel zu tun Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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Jemand aus 🇵🇰 hat gebookmarked:

Ich kann mich einfach nicht entscheiden, was leerer ist. Meine Nachrichten, mein Kühlschrank. mein Konto oder meine Seele.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Wort Ohio sieht aus wie ein Traktor.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe meinen Kindern gesagt, dass sie mich niemals im Schweigen schlagen werden, und sie sind darauf hereingefallen. Die letzten 10 Minuten waren der Himmel.

Jemand aus 🇱🇨 hat gespeichert:

Ein Hoch auf die Kollegen, die bis zu den letzten 5 Minuten eines Meetings warten, um dann 20 Fragen zu stellen. Wir alle hassen euch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bekomme Kinder, damit du in einem Haus voller Menschen leben kannst, die nichts finden können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine grundlegende Frage zu Skispringen ist, wie genau Leute herausfinden, dass sie gut darin sind?

Jemand aus 🇱🇨 hat kopiert:

Ich gegen den Rest der Welt! So funktioniert die Schwerkraft.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du willst, dass Männer nicht auf deine Brüste starren, iss eine Banane.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Körper: Es ist Zeit zu schlafen. Gehirn: Es ist Zeit zu denken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich werde die ganzen Weihnachtsplätzchen aufessen, damit ich nicht mehr in Versuchung komme, sie zu essen.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich verspreche nichts und das halte ich auch.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich hasse es, wenn ich die Hälfte der Strecke geschafft habe und dann wegen meiner Zähne nochmal zurückgehen muss.

Frisch gepostet auf Reddit:

Was wir brauchen ist ein Schnelltest, der anzeigt, ob jemand ein Arschloch ist.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Es tut mir leid, was ich über dich gesagt habe, als ich hungrig war.

Frisch gepostet auf Slack:

Optimist: Das Glas ist halb voll. Pessimist: Das Glas ist halb leer. Ich: Das Glas ist voll leer.

Trendet auf WeChat:

Wer sagt, Glück kann man nicht kaufen, war noch nie shoppen!

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Kinder ohne zweiten Vornamen, wie wisst ihr wann eure Eltern wütend auf euch sind?

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Hubba Bubba: 5 Minuten hast du einen Obstkorb im Mund und danach kaust du auf einem Dichtungsring.

Gerade gelandet bei Telegram:

Das Meeting war super! Wir haben nichts entschieden, alles auf später verschoben und sind uns einig, dass wir uns nicht einig sind.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich brauche zweimal im Jahr einen sechsmonatigen Urlaub.

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