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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇸 hat gespeichert:

Unser Nachbar hat sich bei uns beschwert, dass unsere Katze immer durch seinen Garten läuft. Mein Vater: ,,Okay, sag ich ihr.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Aushalten, Durchhalten, Weitermachen. Leben, kurz erklärt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

So richtig erwachsen werde ich wohl erst sein, wenn ich das Wort „Meins“ nicht mehr in dem Möwenton aus „Findet Nemo“ ausspreche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn sich eine Tür schließt, sollte man auch nicht mehr durchs Schlüsselloch schauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kaffee, die beste Erfindung seit es müde gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kollege: Du wirkst so unnahbar. Ich: Und doch bist du hier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wieso ist es eigentlich illegal, Essen aus dem Müll zu holen, während Müll als Essen verkaufen legal ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich gegen etwas immun sein könnte, würde ich Kalorien wählen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein größter Märchenheld ist Dornröschen, weil sie den Traum lebt und einfach mal 100 Jahre durchschlafen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Festival ist, wenn man ein Vermögen dafür zahlt, wie ein Obdachloser zu wohnen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.043

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WhatsApp:

In 100 Jahren, wenn alles weggebombt ist, werden Aliens landen und denken, dass Baden-Württemberg der wichtigste Ort der Welt war, weil überall diese ,,nett hier“-Aufkleber zu finden sind.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich mache schon oft Witze über Veganer, aber nicht über Tofu, das ist geschmacklos.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich will doch einfach nur Daydrinking im Mittelmeerraum betreiben. Ist das denn zu viel verlangt?

Frisch gepostet auf X:

Züge sind großartig, wenn Sie die Namen von Städten brauchen, die Ihnen in Abständen über einen Lautsprecher zugerufen werden.

Trendet auf X:

Ich hasse es, angestarrt zu werden, aber ich kann euch verstehen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Sonntag ist immer dann, wenn du ausschlafen könntest, aber nicht kannst.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich schaffe mindestens 1.000 Schritte, während ich darauf warte, dass mein Essen in der Mikrowelle fertig wird.

Soeben entdeckt auf Discord:

Einziger Test, bei dem ich enttäuscht habe, war der Schwangerschaftstest meiner Mutter.

Gesehen bei Facebook:

Mein Leben und ich haben sehr unterschiedliche Vorstellungen von Humor.

Trendet auf WeChat:

Alpaka deine Sorgen zusammen und lass sie einfach liegen.

Start » Lustige Vier Tage Sprüche

Lustige vier Tage Sprüche

Lustige vier Tage Sprüche bringen Schwung in die kurze Woche und sorgen für Lachflashs zwischen Montag und Freitag 😄⏳ Ob Countdown bis zum Wochenende oder Mini-Motivation – diese Sprüche sind wie ein Espresso fürs Gemüt. Perfekt, um die vier Tage mit einem Augenzwinkern zu überstehen und den Endspurt mit Humor zu meistern! 🚀🎉

Neue lustige vier Tage Sprüche 👇

Alle lustigen vier Tage Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Trinkt man vor oder nach dem Elternabend?

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Fitnesstracker hat den Geist aufgegeben. Der Klügere gibt tatsächlich nach.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn du mal schlechte Erfahrungen machen willst, dann lass uns doch mal treffen.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Guck nicht so! Ich hab’s auch nicht leicht mit mir.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Elektriker leben gefährlich. Sogar beim Gehalt trifft einen der Schlag.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Dein Auto wird dieses Geräusch für den Mechaniker nie machen. Dein Auto so: „Das ist unser spezielles Geräusch. Ich mache dieses Geräusch nur für dich.“

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Frühstück: Weil der Kaffee alleine nicht reicht, um den Tag zu überleben.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Gute Nachrichten: Ich habe gerade beschlossen, dass mir alles egal ist.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Natursekt eklig finden, aber Kölsch trinken. Das haben wir ja wieder gerne.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Art der Provokation nennt sich Desinteresse!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich rede mit meinem Hund wie mit einem Menschen, und wie die meisten Menschen sieht er mich an, als sei ich ein Idiot.

16 Leute checken gerade 👀

Herzrasen ist auch nur ein anderes Wort für Brustbehaarung.

10 Leute checken gerade 👀

Für eine morgendliche Kommunikation ist ein krächzendes „HÄ?“ vollkommen ausreichend.

17 Leute checken gerade 👀

Viele wissen ja nicht, dass sich die Dinosaurier bis zum Schluss zu Asteroiden-Partys verabredet haben.

19 Leute checken gerade 👀

Bitte sei sanft zu mir, ich war mal ein Baby.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn du willst, dass dein Kind mit seinem Spielzeug spielt, gib es einfach dem anderen Kind. Folgen Sie mir für weitere Erziehungsratschläge.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn sie mir den Buckel runter rutschen, kratzen sie bitte gleich meinen Rücken.

11 Leute checken gerade 👀

Manchmal glaube ich ja, mein Kopfkissen arbeitet nachts als Friseur!

21 Leute checken gerade 👀

Eine hochgezogene Augenbraue. Die rote Karte einer Frau.

11 Leute checken gerade 👀

Am liebsten mag ich am Herbst, wenn die Mücken alle zur Hölle fahren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.011

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Warum tut mein Rücken immer weh?“, sage ich, während ich nie aufrecht auf einem Stuhl sitze.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dreimal geschlafen, sechs mal gegessen, und es ist immer noch heute.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kommt es verfressen rüber, wenn ich dem Pizzaboten entgegen fahre?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mädels so: „Ich hab Kopfschmerzen“ und haben den ganzen Tag nichts gegessen außer Starbucks.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Statt eines nicht enden wollenden Dia-Abends schicken mir meine Eltern ihre 500 Urlaubsfotos jetzt live über 7 Tage verteilt via WhatsApp.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Runter vom Kreuz, wir brauchen das Holz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen ihre Brüste ständig vergrößern oder verkleinern, hätte er statt Brustwarzen Fahrradventile angebracht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Niemand in der Geschichte der Welt war jemals weniger daran interessiert, große Ankündigungen zu machen als ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wäre es nicht schön, wenn man das eigene Körperfett an die spenden könnte, die es dringender brauchen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eigentlich besteht mein Tag nach dem Aufstehen nur aus Kaffee trinken und warten, dass ich wieder ins Bett kann.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Der Teller mit dem Sprung hält schon jahrelang durch. Der ist wie ich.

Geht gerade viral auf Messenger:

Meine Kochkünste sind so gut, dass sogar mein Rauchmelder ausflippt.

Gesehen bei Messenger:

Ich verlor das Interesse in ihn, weil er die Scheibenwischer schneller als nötig stellte.

Jetzt live auf Messenger:

Ich habe gerade alle geblockt, die nicht in meiner Gang sind, also wenn du das hier liest, wir rauben in 2 Tagen eine Bank aus.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Vielleicht liegt der Grund, warum Sie Ihren Seelenverwandten nicht gefunden haben, darin, dass Sie keine Seele haben.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich weiß nicht, wie viele Kekse man braucht, um glücklich zu sein, aber bis jetzt sind es nicht zwölf.

Gesehen bei Facebook:

Warum macht man es beim Dating eigentlich nicht wie beim Autokauf? Es muss doch möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Das Problem mit Obst ist, dass es nicht immer gleich schmeckt. Manche Äpfel sind köstlich, andere ziemlich faulig. Aber weißt du, was immer gleich schmeckt? Chips!

Trendet auf WeChat:

Echte Männer kommen nach einem langen Arbeitstag nach Hause, machen den Fernseher an und schauen auf DMAX anderen beim Malochen zu.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Einen großen Kaffee und eine Entführung ins Weltall bitte.

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