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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bin heute vor dem Kontrolleur der Bahn weggelaufen. Als er mich dann endlich erwischt hat, fand er es überhaupt nicht lustig, dass ich ein Ticket hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich im Lotto gewinne, wird jeder um mich herum reich sein. Denn ich ziehe in eine reiche Nachbarschaft.

Jemand aus 🇹🇲 hat gespeichert:

Die Dating-Szene und der Arbeitsmarkt sind im Moment etwa gleich schlecht. Bleiben Sie einfach, wo Sie sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gestern habe ich nichts getan. Und heute bringe ich zu Ende, was ich gestern getan habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich krieche ja lieber Menschen ins Herz, als in den Arsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn die Leute mich ein Monster nennen, hoffe ich immer, dass sie ein süßes Monster wie das Krümelmonster meinen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die schlechte Nachricht ist, dass es auf meinem Flug viele Turbulenzen gab. Die gute Nachricht ist, dass mein Handy sie als Schritte gezählt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Chart-Hit „Abtaun Girl“ wurde übrigens nach der deutschen Kühlschrank-Königin benannt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Für besondere Anlässe sollte immer eine Flasche Wein im Kühlschrank stehen. Zum Beispiel am Mittwoch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der frühe Vogel nimmt Arabica

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Ich schicke gerne selbstgemachte Geschenke an andere. Welches meiner Kinder wollen Sie?

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Du bist so dirty wie mein Wischmop.

Trendet auf YouTube:

Ich wische meine Hände immer an meiner Hose ab, bevor ich jemandem die Hand schüttle, damit sie sich den Rest des Tages fragen, was ich gerade angefasst habe.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Mit den allermeisten Menschen verbindet mich eine sehr tiefe, gegenseitige Gleichgültigkeit.

Soeben entdeckt auf X:

Ein Gruß an alle „Heys“ in meinen Nachrichten. Ich bewundere eure Phantasie.

Beliebt auf LinkedIn:

Im Ernst, Leute, ihr habt keine Ahnung, wie viel ich nicht erreichen kann, wenn ich online bin.

Kürzlich geteilt auf X:

Vermisst noch jemand die Zeit der Pandemie, in der es für jeden verboten war, sich Ihnen zu nähern?

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Es ist verrückt, wie schlecht man sich nach dem Trinken von Gift am nächsten Tag fühlt.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich kann nicht glauben, dass ich dieses Mal tatsächlich die richtige Person geheiratet habe.

Macht Lärm auf TikTok:

Bin für einen Probetag in der Wohnung. Nur um zu gucken, wie hellhörig die Wohnung ist und wie nervig laut die Nachbarn sind.

Start » Lustige Alone Time Sprüche

Lustige Alone Time Sprüche

Neue lustige Alone Time Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Aktion, Alone Time, bleiben, damals, Danke, entspannen, Filme, geile, Geile Aktion, gucken, Jesus, jetzt, kann, niemanden, sehen, Sofa, Tage, vier Tage

Alle lustigen Alone Time Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hinter jedem Mann in Rente steht eine Frau, die wünschte, er würde morgen wieder arbeiten gehen.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Oh ja, jetzt geht’s richtig los, sage ich, während ich verführerisch meine Hose aufknöpfe, um Platz für das nächste Stück Kuchen zu schaffen.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Oh mein Gott! Danke, dass du das Meeting 4 Minuten früher beendet hast und mir „etwas Zeit zurückgegeben hast“ – jetzt kann ich endlich meinen Leidenschaften nachgehen.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn du mir einen Snack anbietest und ich sage nein, dann frag mich bitte noch einmal, ich habe es beim ersten Mal nicht so gemeint.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich lasse mir einen Vokuhila wachsen, damit niemand mehr mit mir abhängen will.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hallo, Freund? Ich bin’s, deine Freundin, die vom Dating?

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hören Sie auf die Vögel, nicht auf die Nachrichten.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe so viel Tee getrunken, um diese Erkältung loszuwerden, dass ich jetzt mit einem britischen Akzent spreche und von der königlichen Familie fasziniert bin.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jedes mal, wenn du kostenlos einen Schluck vom Wasserhahn trinkst, weint in der Nestlé-Chefetage jemand eine bittere Träne.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Irgendwann zwinge ich Dr. Oetker dazu, mir die mittlere meiner vier Ofenschienen zu zeigen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Die Dating-Szene und der Arbeitsmarkt sind im Moment etwa gleich schlecht. Bleiben Sie einfach, wo Sie sind.

23 Leute checken gerade 👀

Hab gerade meinen Vermieter gefragt, ob er irgendwelche Black Friday Angebote hat.

7 Leute checken gerade 👀

Erwachsensein bedeutet, ein schlechtes Gewissen zu haben, wenn man gerade zu viel Spaß hat.

24 Leute checken gerade 👀

Paranormale Aktivitäten wären noch beunruhigender, wenn das Zimmer unordentlich wäre und der Geist es aufräumen würde.

19 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist eine Suppe und ich bin eine Gabel.

13 Leute checken gerade 👀

Was dich nicht umbringt, lässt dich wünschen, es hätte es getan.

7 Leute checken gerade 👀

„Sie müssen besser auf sich aufpassen.“ – vier Ärzte, die ich überlebt habe

21 Leute checken gerade 👀

Das Aufräumen nach dem Sex ist definitiv keine Kleinigkeit, aber die Konfettikanonen und die Luftballons sind es allemal wert.

8 Leute checken gerade 👀

Ich versuche vernünftig zu sein, aber ich kann ja nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

13 Leute checken gerade 👀

Chipstüten sollten durchsichtig sein. Zeigt mir gefälligst, wofür ich soviel bezahlen soll, ihr Feiglinge.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sie ist weniger das Mädchen, das man seinen Eltern vorstellt, sondern eher diese Art Mädchen, über die man mit seinem Psychiater spricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Karte wurde beim Friseur abgelehnt, also steckten sie mir alle Haare in den Mund und drückten mich, bis sie mir aus dem Kopf sprießten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich verlange nicht viel, ich will nur jemanden, der bodenständig ist und mich überall berührt, so wie es mein Duschvorhang tut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin eine Frau. Ich kann eifersüchtig werden, ohne dass wir eine Beziehung begonnen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich habe als Kind noch draußen gespielt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kann mir bitte jemand das Wasser reichen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Wort Vegetarier kommt aus dem Sanskrit und bedeutet zu dumm zum Jagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kann ja nicht jedem gefallen. Ich bin ja kein Nutella.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin kurz vor „ach was soll’s“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gedanklich bin ich bereit für Weihnachten. Finanziell leider nicht.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn ich dir zu viel bin, dann geh und finde weniger.

Geht gerade viral auf Messenger:

Mit dem gesunden Menschenverstand ist es wie mit Deodorant. Die, die es am nötigsten haben, benutzen es nicht.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich kam, sah und vergaß was ich tun wollte.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn du mich liebst, frag mich bitte nicht, ob ich mit dir campen gehe.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Selbstmord ist nie die Lösung, man muss seine Feinde überleben.

Beliebt auf Reddit:

Das Messer ist mein Pinsel, die Marmelade meine Farbe und der Toast meine Leinwand.

Beliebt auf TikTok:

Was mich nicht umbringt, regt mich auf.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Mein Mann und ich waren 25 Jahre lang überglücklich. Dann lernten wir uns kennen.

Trendet auf YouTube:

Ich weigere mich, von einem Kalender kontrolliert zu werden, also herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag an mich.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Meine Kinder sind schlau, aber manchmal sagen sie dummes Zeug wie: „Mama, warum kaufst du immer so viele Snickers, wenn du die einzige bist, die sie mag?“