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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hunde betreiben einen unglaublichen Aufwand, um einen besseren Blick auf deinen Teller zu bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich dachte, ich hätte mir die Haare gebürstet, bevor ich zur Arbeit gegangen bin, aber der Bürospiegel ist da anderer Meinung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wurde an der Hand operiert, aber ich erzähle allen, es sei eine „Kochverletzung“, damit ich mit meinem Pasta-Rezept prahlen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin gerne leise. Erst recht, wenn Menschen so widerlich laut sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Einen Lichtschalter außerhalb des Badezimmers und Geschwister zu haben, ist eine schlechte Kombination.

Jemand aus 🇹🇴 hat kopiert:

„Ich habe neulich einen Artikel gelesen“ ist Code für „Ich habe diesen TikTok gesehen, während ich auf der Toilette saß“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sich bei der Arbeit krank zu melden und dann trotzdem zu erscheinen, um Dominanz zu zeigen und die Feinde zu verwirren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alles ist gut, wenn es aus Schokolade ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Als Erwachsener ist Ausschlafen ein akzeptables Geburtstagsgeschenk.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Reden ist silber. Schweigen ist norddeutsch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

368 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

3.466

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wenn ich gewusst hätte, dass ich mit Brille so sexy aussehe, hätte ich schon lange aufgehört zu sehen.

Gerade geteilt über Slack:

Der Weiße Hai ist ein so großartiger Film, weil er die menschliche Urangst vor der Unwirtschaftlichkeit eines Strandbades aufgreift.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Mein Problem ist, dass ich meinen Freunden Ratschläge zur geistigen Gesundheit gebe, obwohl ich selbst in eine Anstalt gehöre.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich habe heute meine To-Do-Liste überarbeitet. Jetzt steht nur noch „Überleben“ drauf.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ein großer Teil der Erziehung besteht darin, sein Kind langsam anzublinzeln, wenn es etwas Dummes tut, während man vor sich hinmurmelt, dass es nach seinem Ehepartner kommt.

Trendet auf LinkedIn:

Dein Leben ist großartig, bis die Oversize-Klamotten anfangen zu passen.

Beliebt auf Threads:

Wenn es donnert, weiß ich: Es ist Bud Spencer, der im Himmel Schellen verteilt!

Jetzt live auf Facebook:

Er: „Schon lange nichts mehr gehört.“ Ich: „Ja, belassen wir es doch dabei.“

Trendet auf Pinterest:

Für die einen ist es Liebeskummer, für die anderen ist es die effektivste Diät der Welt.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich bin eigentlich ziemlich attraktiv, wenn man mich nicht mit anderen vergleicht, jemals.

Start » Lustige Volle Blase Sprüche

Lustige volle Blase Sprüche

Lustige volle Blase Sprüche bringen jeden zum Schmunzeln, wenn das kleine, aber dringende Bedürfnis mal wieder lautstark meldet 🚽💦. Wer kennt das nicht – dieses witzige Gefühl zwischen „Noch ein bisschen durchhalten“ und „Schnell, bevor es zu spät ist“? 😅 Taucht ein in die Welt der humorvollen Blasengespräche und lasst euch von cleveren Wortspielen und frechen Sprüchen begeistern!

Neue lustige volle Blase Sprüche 👇

vor 6 Monaten

Kommentar:
"Klingt nach einer klassischen Meeting-Erfahrung! 🤣☕️💦 #Prioritäten"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Warum meldet sich die volle Blase immer so spät? 🚗🚽 Besser spät als nie, oder? 😄"

Alle lustigen volle Blase Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Träume nicht dein Leben, sondern nimm deine Tabletten!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sorry, ich wollte deinen Beitrag nicht „liken“. Ich habe getrocknete Marmelade von meinem Handy gekratzt.

Jemand aus 🇹🇼 hat gespeichert:

Egal, wie glücklich Sie sich in Ihrer Ehe fühlen, es wird immer wieder vorkommen, dass Ihr Partner den letzten Keks isst.

Jemand aus 🇱🇺 hat geteilt:

Meine Lieblingsstelle in Der Pate ist die, in der der Mann aufwacht und schreit, weil die Mafia die untere Hälfte des Pferdes gestohlen hat, das er in seinem Bett hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Klar bin ich multitaskingfähig. Ich kann mich über mehrere Dinge gleichzeitig aufregen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Um der Größe der neuen Thermoskanne meiner Frau gerecht zu werden, haben wir den Beifahrersitz ihres Autos durch einen Getränkehalter ersetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn mein Fuß einschläft und ich einem Kollegen ins Gesicht treten muss, um ihn aufzuwecken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Auf Arbeit kann man sich nicht vorstellen, dass man im Bett nicht einschlafen kann.

Jemand aus 🇳🇱 hat geteilt:

Ich verliere niemals die Beherrschung. Nur manchmal kann ich sie nicht gleich finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sie könnten einen schönen Tag haben, und dann sagt jemand in Ihrem Alter, dass er ein Haus gekauft hat.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Lieber ein paar Kilo zu viel, als ein paar Gehirnzellen zu wenig.

Gerade gelandet bei Slack:

Hunde betreiben einen unglaublichen Aufwand, um einen besseren Blick auf deinen Teller zu bekommen.

Soeben entdeckt auf X:

Die Definition von Wahnsinn ist, dass man immer wieder das Gleiche tut und ein anderes Ergebnis erwartet. Deshalb ist es für mich verrückt, zur Arbeit zu gehen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich lerne jetzt Mundharmonika, damit die Menschen um mich herum meine Depression sowohl hören als auch fühlen können.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ein Leben abseits des Trubels klingt großartig, bis man herausfindet, wie schwierig es ist, im Wald Mayonnaise herzustellen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich habe ein Buch gefunden mit dem Titel „50 Wege, sich selbst glücklich zu machen“. Das erste und einzige Glück ist, dieses Buch einem Idioten an den Kopf zu werfen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Karriere? Nie von ihr gehört. Ich studiere Sonnenschein und Snacks.

Gesehen bei Instagram:

Mein Chef sagt, er mag es, dass ich unter Druck so ruhig bleibe. Ich kann ihm nicht sagen, dass es daran liegt, dass es mir scheißegal ist.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wie man auf Schwäbisch ‚Herzliches Beileid‘ sagt? „Was hasch geerbt?!“

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich reinige die Felsen der Erde mit einer Ladung Wäsche meiner Kinder nach der anderen.

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