Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇲 hat kopiert:

Ich habe mir gerade fast den Zeh gebrochen, weil der Couchtisch nicht aufgepasst hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal denke ich, mein Hund wünscht sich, er hätte einen Mittelfinger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schreibt man „Montag“ mit einem oder mit zwei Mittelfingern?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In einer Frauenfreundschaft geht es darum, abwechselnd verrückt zu sein. Zuerst ist eine von euch verrückt, und die andere muss das ausgleichen, indem sie normal ist. Dann, dreißig Minuten später, wird getauscht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wünschte, mein Bankkonto wäre so voll wie mein Wäschekorb

Jemand aus 🇱🇧 hat gecheckt:

Der Herbst ist da. Ab jetzt spielen die Hundehaufen wieder Verstecken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe das Testleben vermurkst. Ich hätte dann jetzt gerne das richtige.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin die Zahnfee, ich polier dir die Fresse!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Herr, sie geben uns hier unten jeden Monat Rechnungen, und dass obwohl dein Sohn schon für uns bezahlt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn das Leben stressig wird, frag dich: Was würde ein Alpaka tun? (Tipp: Gras kauen und chillen.)

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.095

Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Ich hab als Kind nie verstanden, warum meine Eltern sich mit Kaffee in der Hand auf dem Balkon gesonnt haben. Ich versteh es jetzt.

Gerade geteilt über Reddit:

Braucht den heutigen Tag noch jemand? Oder kann der weg?

Geht gerade viral auf X:

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat noch nie eine Spinne in seinem Zelt verschwinden sehen.

Trendet auf LinkedIn:

„Wenn es quietscht, fehlt Fett.“ So erklärt sich auch die Stimme von Heidi Klum.

Trendet auf Threads:

Wenn sich gewisse Personen von dir abwenden, dann sei nicht traurig. Es ist nur die Antwort auf das Gebet „und erlöse uns von dem Bösem“.

Gesehen bei Messenger:

Die Antwort, mein Freund, weiß ganz allein der Wind.

Frisch gepostet auf X:

Ich huste immer, wenn ich ans Telefon gehe, damit die Leute wissen, dass sie mich nicht zu irgendetwas einladen sollen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Bewirf mich nicht mit Hass, bewirf mich mit Geld!

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich habe einen neuen Lebensplan: weniger Stress, mehr Alpaka.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Mein Kind hat mein Herz gestohlen. Und meinen Schlaf. Und meinen Snack.

Start » Lustige Vollgestopft Sprüche

Lustige vollgestopft Sprüche

Neue lustige vollgestopft Sprüche 👇

Alle lustigen vollgestopft Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nichts ist hungriger als ein Saugroboter, der ein Ladekabel sieht.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Im Bett habe ich schon alles probiert. Am besten schmeckt mir Pizza.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich streite mich nicht mehr mit meinen Kindern. Ich sauge einfach alle Oberflächen im Wohnzimmer, während sie versuchen, fernzusehen.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das bisher erfolgreichste Verhandlungsgespräch mit Russland führte der ukrainische Soldat von der Schlangeninsel.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ausschlafen ist was für Leute ohne Kinder. Und ohne Katzen. Und ohne Blase.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der wahre Grund, warum ich im Leben Vertrauensprobleme habe, sind Brötchen mit Rosinen, die aussehen wie Brötchen mit Schokostückchen.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Yoga ist nicht so einfach, wie man nach ein paar Drinks glaubt.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Heute möchte ich wirklich einfach nur zu Hause bleiben und einen Film mit meinem Partner gucken. Kann mir jemand einen guten Partner empfehlen?

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nichts gegen Peloton, aber für etwa ein Zehntel des Preises können Sie ein Fahrrad kaufen, das tatsächlich fährt.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn du ein Bikinioberteil statt eines BHs trägst, kannst du mit nassen Haaren ausgehen und die Leute werden denken, dass du gerade schwimmen warst, was sportlich und nicht faul ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Was soll das heißen, ich habe nichts in diese Beziehung eingebracht? Die Waschmaschine und der Trockner gehörten mir.

20 Leute checken gerade 👀

50g zu viel einer Zutat beim Kochen sind komplett egal, 50g zu viel einer der Zutat beim Backen öffnen ein Tor zur Hölle.

14 Leute checken gerade 👀

Heute Abend muss die arme Leber wieder ausbaden, was die Woche schief gelaufen ist.

13 Leute checken gerade 👀

Alleine leben: wo Hosen optional sind und Snacks unbegrenzt verfügbar.

18 Leute checken gerade 👀

Jeder Mensch hat das Recht dumm zu sein. Aber manche übertreiben es einfach damit.

19 Leute checken gerade 👀

Nichts ärgert mich mehr als große Geister in Horrorfilmen. Niemand, der im Jahr 1782 geboren wurde, war so groß. Recherchiert mal besser, ihr Drehbuchautoren.

5 Leute checken gerade 👀

Twittern ohne Publikum ist wie Witze in ein Kornfeld schreien.

6 Leute checken gerade 👀

Der unangenehmste Teil des Tages ist das Aufstehen. Deshalb mache ich das immer als Erstes. Dann habe ich es hinter mir.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn es etwas zu essen gibt, ist unsere Katze wie ein niedlicher, flauschiger Hai, der seine Kreise zieht.

8 Leute checken gerade 👀

Man sollte Fremdwörter schon beherrschen, um dem Gegner Ravioli zu bieten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.867

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schatz, ist alles in Ordnung? Du hast in deinem ganzen Leben kaum etwas erreicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Idee fürs erste Date: Wir zeigen uns unseren Suchverlauf.

Jemand aus 🇸🇮 hat gespeichert:

Was für ein spektakuläres Desaster. Darf ich das Rezept haben?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt Leute, die Essen mit Handy, schlafen mit Handy, gehen mit Handy auf Toilette, aber wenn man sie anruft, gehen die nicht ran.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe visuellen Tinnitus. Ich sehe ständig nur Pfeifen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Grabinschrift: Ich wurde reingelegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Löwe beschäftigt sich nicht mit Microsoft Teams.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mag das Konzept der Vorspeisen in Restaurants: „Bringen Sie mir etwas zu essen. Und bringen Sie mir noch etwas zu essen, während ich warte.“

Jemand aus 🇬🇩 hat gebookmarked:

„Rede ich etwa Deutsch?!“ – Chinesische Eltern zu ihren ungehorsamen Kindern.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die beste Zeit in einer Beziehung ist ganz am Anfang. Wenn man sich noch nicht getroffen hat und Single ist.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Wenn ich eine Zeitmaschine hätte, würde ich die hauptsächlich zum Benzin kaufen benutzen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich vertraue mal wieder der Deutschen Bahn und buche eine Umstiegszeit von 11 Minuten.

Geht gerade viral auf Messenger:

Nichts ist von Bedeutung und wir werden alle sterben. Schönes Wochenende!

Kürzlich geteilt auf X:

Wenn man einen Schatz hat, will man ihn manchmal auch vergraben.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Verbesserte Rezeptur = Wir haben es geschafft, die Produktionskosten durch Einsparungen an der Qualität zu senken, ohne die gesetzlichen Bestimmungen für unsere Branche zu missachten.

Gerade geteilt über Slack:

Dinosaurier werden immer als die Erde „dominierend“ beschrieben, was verdammt herablassend ist, ich wette, sie hatten auch Orte, an denen sie sein mussten und nervige Dinge, die erledigt werden mussten.

Gerade geteilt über Pinterest:

Das Geile, wenn man sich seinen Teil denkt: Man hat immer recht!

Gesehen bei WeChat:

Mein Kumpel denkt, er sei schlau. Er sagt, Zwiebeln sind das einzige Essen, das ihn zum Weinen bringt. Also habe ich ihm eine Kokosnuss ins Gesicht geworfen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Juli in Deutschland: Ich trag Bikini. Unter’m Regenmantel. Mit Gummistiefeln.

Trendet auf Facebook:

An diesem Valentinstag solltest du es besonders peinlich machen, indem du „All By Myself“ auf voller Lautstärke in deinem Auto spielst, während du schluchzend in einen triefenden Kebap beißt.

© 2026

Zurück auf Los! ↑