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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mückenstiche sind das eine. Der Gedanke, dass dich ein Vieh mit nur 10 Gehirnzellen nachts verarscht, etwas ganz anderes.

Jemand aus 🇩🇴 hat gecheckt:

Mein Kleinkind schreit, weil ich Ohrstöpsel trage, weil mein Kleinkind schreit.

Jemand aus 🇦🇴 hat gespeichert:

Man kann im Winter übrigens viel Gas sparen, wenn man sich ein Ferienhaus in einer wärmeren Gegend kauft. Folgen Sie mir für weitere Tipps, die mir FDP-Wähler erzählt haben.

Jemand aus 🇦🇱 hat geteilt:

Ich habe vor, mir eine Zweitmeinung über die Gesundheit meines Tamagotchis einzuholen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zuhause ist da, wo man der Klobrille vertraut.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Nacht durchmachen ist wie früh aufstehen nur ohne schlafen.

Jemand aus 🇦🇱 hat gespeichert:

Ich bin sexy, intelligent und charmant. Da kann ich nicht auch noch schlank sein. Das wäre nicht fair.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Putze mir die Nase. Die Zimmertür des Teenagers geht auf. „Ich vernahm das Horn von Gondor, welche Hilfe braucht ihr?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Im Grunde läuft mein Leben super, mein einziges Problem ist diese sogenannte Realität.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt einen Grund, warum ich Single bin, und der heißt: mein Gesicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.607

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Twitch:

Wir waren so arm, meine Eltern hatten nicht mal einen Helikopter.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Die Fluglinien vertrauen darauf, dass ich eine Nottür bedienen und hunderte Fluggäste retten kann, meinen aber, ich bräuchte eine Anleitung zum Anlegen eines Gurtes.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit bin und jemand fragt: „Hast du gerade Zeit?“. Bitte erläutern Sie, worum genau es geht, damit ich weiß, ob ich Zeit habe oder nicht.

Gerade geteilt über WeChat:

Bis ich merke, dass jemand mit mir geflirtet hat, ist er schon verheiratet und hat drei Kinder.

Gesichtet auf Snapchat:

„Wo ist dein ganzes Geld hin?“ Entweder ich trage es oder ich esse es.

Beliebt auf Threads:

Es gibt ja so Menschen, die wären besser was anderes geworden. Busch oder Gehweg oder so.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Man kann nicht alles haben. Wo sollte man es überhaupt hin tun?

Macht Lärm auf WeChat:

Man muss wirklich so sehr an sich glauben, dass es schon fast an Wahnvorstellungen grenzt.

Macht Lärm auf WeChat:

Du bist erwachsen, wenn du dich jedes mal freust, wenn der Briefkasten leer ist.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Erwachsen werden bedeutet, gemütliche Momente auf der Couch den überfüllten Clubszenen vorzuziehen. Prost aufs Erwachsensein!

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Lustige vollgestopft Sprüche

Neue lustige vollgestopft Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Alltag, einmal, geschlossen, haben, Humor, kümmern, nächste, Person, schnell, Schrank, Sex, sicher, toll, Tür, vollgestopft

Alle lustigen vollgestopft Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es ist doch nervig, wenn man ein Lied laut mitsingt und der Interpret den Text nicht kann.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wer glaubt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, kann es auf mein Konto einzahlen.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich könnte gerade alles kurz und klein schlafen.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Kinder wollen wissen, was es zum Abendessen gibt, als ob sie mit der Antwort zufrieden sein würden.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe schon bessere Leute enttäuscht.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin „der Burger, den ich gegessen habe, schlägt zurück“ Jahre alt.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Du bist nicht der Hammer, du bist der ganze Werkzeugkasten.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Spiegelbild hat mir gerade gesagt, dass ich heute wohl auf meine inneren Werte setzen muss.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Oma sagt: „Und wenn Du keine Frau findest, nicht schlimm, dann machst Du Dir halt ein schönes Leben!“

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich schmeiß alles hin und werde Schiffskapitän. Man kann Leute rumkommandieren, bekommt Rabatt in Hafenbars und hat immer Brückentag.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Menschen, die beim Autofahren nicht ausrasten, achten definitiv zu wenig auf ihre Umgebung.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Zombie und ein Vampir sich gegenseitig beißen, wer wird dann was?

18 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, diese E-Mail trifft Sie mitten ins Gesicht.

19 Leute checken gerade 👀

Ich hatte einen tollen Freitag, bis ich gemerkt habe, dass erst Donnerstag ist.

8 Leute checken gerade 👀

Ich plädiere für Frauenfriedhöfe. Sonst wird das nix mit der ewigen Ruhe für Männer.

9 Leute checken gerade 👀

Manchmal ist mit Freunden ein Bier zu trinken, die einzige Therapie, die man braucht.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin für immer dem Passwort treu, das ich mit 12 Jahren gewählt habe.

21 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Sie freuen sich jetzt über Avocados.

21 Leute checken gerade 👀

Vertrauen ist gut, Stockholm Syndrom ist besser.

11 Leute checken gerade 👀

Alle halten viel von Freiheit, bis sie dich nackt auf ihrem Boot finden.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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4.079

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass ich auf Arbeit wohne und ab und zu mein Zuhause besuche.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wo ist eigentlich dieser Ort, von dem immer „alle abgeholt werden müssen“, wenn es um gesellschaftliche Veränderung geht? Ist es dort schön? Gemütlich? 1955?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe ein neues Fitnessgerät gekauft, damit das Laufband nicht einsam im dunklen Keller steht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Soll noch einer behaupten, ich hätte meinen Ex nicht gut behandelt. Laut Tinder ist er jetzt 5 Jahre jünger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mir ist egal, was die Ernährungsfuzzis sagen. Solange Kaffee aus Bohnen hergestellt wird, gilt das für mich als Gemüse und ist gesund.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Und das Leben auf anderen Planeten so: „Hoffentlich entdecken uns diese Irren nicht!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

So wie es auf dieser Tankstellentoilette aussieht, habe ich eine Alien-Autopsie um 10 Minuten verpasst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bald ist wieder Weihnachten. Kann schon mal jemand Mariah Carey auftauen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich ernähre mich schlecht und bewege mich selten, aber dafür schlafe ich wenigstens nicht genug.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Autofahrer in meiner Stadt ignorieren die Zebrastreifen. Hätte man das Cover des Abbey-Road-Albums hier gedreht, hätte es ein oder zwei Beatles weniger gegeben.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Oh, das ist nichts, was ein plötzlicher Ausbruch von völlig übertriebener Wut nicht lösen könnte.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Unhöflich? Ich nenne das ehrlich und direkt!

Beliebt auf X:

Verrückt, wie jemand darüber gelogen hat, wie er vor 2000 Jahren schwanger wurde, und jetzt habe ich eine Heißluftfritteuse.

Beliebt auf Discord:

Ich dachte, die Nacht wäre zum Träumen da – anscheinend auch zum Arbeiten!

Gesehen bei Pinterest:

„Keine Ahnung“ bedeutet übrigens nicht, dass ich die Antwort nicht kenne. Ich will mich einfach nicht unterhalten.

Beliebt auf X:

Ich glaube, mein Schutzengel macht zu viele Rauchpausen.

Trendet auf Pinterest:

Meine heutige Motivation ist nur noch durch eine Leichenstarre zu übertreffen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich schicke gerne selbstgemachte Geschenke an andere. Welches meiner Kinder wollen Sie?

Gerade gelandet bei YouTube:

Holen Sie sich einen Welpen, wenn Sie einen besten Freund suchen, der Sie früh weckt, damit er Sie aufgeregt beißen kann.

Frisch gepostet auf TikTok:

Die Superkraft meiner Kinder besteht darin, dass sie wissen, dass sie ein Essen nicht mögen werden, bevor sie es überhaupt probiert haben.