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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe noch ohne Servolenkung eingeparkt.

Jemand aus 🇦🇴 hat gecheckt:

Mein Mann hat die Spülmaschine falsch eingeräumt und jetzt ist das Geschirr völlig verkehrt sauber geworden!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Früher dachte ich, irgendwann steht Kai Pflaume vor meiner Haustür. Heute bin ich Realist und denke, es wird eher Peter Zwegat sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Erwachsensein bedeutet, das Haus zu verlassen und zwei Minuten später zu versuchen, sich zu erinnern, ob man die Haustür abgeschlossen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Willkommen in den 50er Jahren, Ihre Knie entscheiden jetzt, wann Sie sich hinsetzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

True Crime wurde erfunden, um die Menschen daran zu erinnern, dass das Leben schlimmer sein kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich: „Wird es heute warm, kalt, sonnig, windig, oder regnerisch?“ April: „Ja!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ist schon Herbst? Ich kann meinen Bauch wirklich nicht mehr länger einziehen.

Jemand aus 🇰🇼 hat gebookmarked:

Die Geburtenrate geht hauptsächlich deswegen zurück, weil die meisten dazu das Handy aus der Hand legen müssten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe das Gefühl, dass die Leute nur zum Flughafen kommen, um zu Husten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.589

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

3.749

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Du kannst mich nicht beleidigen, ich habe Teenager.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Apfel will nicht, aber Apfelmus.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich frage alle meine Freunde um Rat, bis ich einen finde, der dumm genug ist, dem zuzustimmen, was ich vorhabe.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich kämpfe für die Meinungsfreiheit. Meine, nicht deine, also sei gefälligst still.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Die Handschrift eines Freundes zum ersten Mal zu sehen, kann eine der schockierendsten Erfahrungen im Leben eines Mädchens sein.

Trendet auf X:

Immer diese Enttäuschung, wenn im Kühlschrank nur das drin ist, was man auch gekauft hat, egal, wie oft man die Tür öffnet.

Macht Lärm auf TikTok:

Ab sofort werde ich jedes Mal, wenn mir jemand eine Frage stellt, um eine Spende bitten wie bei Wikipedia.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Die Handysucht ist so schlimm geworden, dass es sich produktiv anfühlt, einen Film anzusehen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich habe genug Kakteen angefasst, um zu wissen, dass sie stechen, aber auch nicht genug, um keine Kakteen mehr anzufassen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Twitter ist im Grunde genommen ein Ort, an dem Introvertierte sich austoben können.

Start » Lustige Voltaren Sprüche

Lustige Voltaren Sprüche

Lustige Voltaren Sprüche sind der Geheimtipp für alle, die Schmerzen mit einem Augenzwinkern begegnen wollen 💥😂 Ob Muskelkater oder Büro-Rücken – hier wird gelacht, bevor die Salbe wirkt! Lass dich von witzigen Worten aufheitern und mach den Schmerz einfach platt – mit Humor statt nur Salbe! 💪😉

Neue lustige Voltaren Sprüche 👇

Alle lustigen Voltaren Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Viele Zwerge machen auch keinen Riesen.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Dieser Kassierer ist ein Schwachkopf!“ Ich, an der Selbstbedienungskasse.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Und mein Arzt so zu mir: „Ja, kein Plan, Alter, war nicht klausurrelevant.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Existiert Feminismus eigentlich nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren?

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine besondere Fähigkeit ist es, detaillierte Einkaufslisten zu erstellen und diese dann zu Hause zu lassen, wenn ich einkaufen gehe.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Zahn- und Herzschmerz haben denselben Ursprung, nämlich etwas Süßes.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nach den Feiertagen ist ein bisschen dick nicht slim!

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Jemand muss sich um meinen Kram kümmern.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kinder lassen einen die Welt mit anderen Augen sehen. Mit kleinen müden Augen hauptsächlich. Mit Ringen drunter.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Alles passiert aus einem bestimmten Grund. Außer du bist betrunken, dann passieren Dinge einfach so.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Jungs sind ekelhaft. Ich kann nicht glauben, dass ich die mag.

18 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, du würdest mir einfach sagen, was ich falsch gemacht habe, anstatt mir einen Burger ohne Käse zu bestellen.

19 Leute checken gerade 👀

Zum Glück habe ich nicht genug Freunde für eine Intervention.

10 Leute checken gerade 👀

Komm Kaffee, wir gehen an den Strand.

16 Leute checken gerade 👀

Kurze Frage an Leute, die immer so krass nach Waschmittel riechen: Wie viele Flaschen pro Waschgang brauche ich dafür?

9 Leute checken gerade 👀

Manchmal muss ich nachts raus. Wie Batman.

24 Leute checken gerade 👀

Wann beginnt eigentlich der Winterschlaf? Das mache ich diese Jahr mal mit.

6 Leute checken gerade 👀

Manchmal überlege ich, was aus mir mal werden wird, wenn ich erwachsen bin.

8 Leute checken gerade 👀

Ihr kennt das: Versehentlich beleidigt man irgendwen, obwohl man alle beleidigen möchte.

5 Leute checken gerade 👀

Ich fühle mich wie im Gefängnis, wenn ich zu lange mit unlustigen Leuten zusammen bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das nächste Mal zünde ich die Sachen lieber an, als sie bei eBay Kleinanzeigen reinzustellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Kinder bevorzugen Äpfel ohne Schale, Brote ohne Kruste, Kirschen ohne Kerne und Väter ohne Freizeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal ist das Schönste an meinem Job, dass sich mein Stuhl dreht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Therapie reicht nicht. Ich brauche ein eins gegen eins zwischen meiner Mutter und meiner Therapeutin.

Jemand aus 🇹🇴 hat kopiert:

Ich, mit 13 Stunden Bildschirmzeit am Tag: „Hey, sorry, hab gerade erst gesehen, dass du geschrieben hast.“

Jemand aus 🇰🇷 hat gecheckt:

Die Duschkabine passt noch… alles halb so wild.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Interviewer: Warum möchten Sie im Kundenservice arbeiten? Ich: Nun, ich bin wirklich gut darin, mich für Dinge zu entschuldigen, die nicht meine Schuld sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich komm vom Dorf, ich grüße alles.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Triathlon: Die perfekte Kombination aus „Ich kann nicht mehr“ und „Ich mach trotzdem weiter.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Mund bewegt sich schneller als mein Überlebensinstinkt.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Das Einzige, was die meisten von Ihnen davon abhält, ein großartiges Liebesleben zu haben, ist ihr Ehepartner.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Sei wie Gin Tonic. Nach nichts aussehen und dann aus dem Nichts voll reinhauen.

Jetzt live auf X:

Zuerst wird ein Mann Kanzlerin, jetzt wird ein Mann Queen. Verwirrende Zeiten.

Trendet auf Threads:

Der menschliche Drang zu sagen: „Mach dir keine Sorgen, ich bin darüber hinweg“, um dann die nächsten 10 Jahre darüber zu reden.

Gerade geteilt über Snapchat:

In diesem Buch steht, dass man seinen Partner immer wie beim ersten Date behandeln soll, also habe ich die Rechnung geteilt und sie bei ihren Eltern abgesetzt.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Meine Frau sagt, ich könne manchmal ein echter Idiot sein. Und ich finde es ziemlich cool von ihr, dass sie mir diese Freiheiten lässt.

Jetzt live auf Discord:

Ich bin auf dem Weg zum Club Bett, mit DJ Kissen und MC Decke.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wenn Mama über die Witze von Papa lacht, kann das nur eins bedeuten: Wir haben Gäste.

Beliebt auf Telegram:

Ich würde mich ja gerne geistig mit dir duellieren, aber ich sehe du bist unbewaffnet.

Gesehen bei Reddit:

Männer sind wie Zwiebeln. Man entfernt Schale für Schale und was übrig bleibt, ist zum heulen.

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