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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sobald Vampire real werden, bin ich der Erste, der sich beißen lässt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade auf Anhieb geschafft, die Tablettenschachtel auf der Seite zu öffnen, wo nicht der Beipackzettel ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine coole Sache daran, mit Männern in den Zwanzigern auszugehen, ist, dass man lernt, was es heißt, Mutter zu sein.

Jemand aus 🇵🇱 hat gespeichert:

Ich reinige die Felsen der Erde mit einer Ladung Wäsche meiner Kinder nach der anderen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich werde eine App erfinden, die einem geheime Plätze verrät, an denen man ungestört ein Nickerchen machen kann. Google Naps.

Jemand aus 🇧🇮 hat gecheckt:

Chuck Norris wurde angeschossen. Die Kugel ist in einem kritischen Zustand.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Schienbein hilft mir im Dunkeln Möbel zu finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Ölheizung identifiziert sich jetzt als Wärmepumpe. Ich bitte das zu respektieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Leben ist auch, wenn man richtig gute Karten in der Hand hält und plötzlich Schach gespielt wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht sagen, dass ich eine Brille brauche. Aber ich habe heute auf einer Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis er weggeflogen ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

401 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.245

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

20.245

Aktualisiert

30. Nov., 2025

Nutzer Online

3.894

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Warum sollte ich meinem Bauchgefühl trauen? Mein Bauch kann nicht einmal den Unterschied zwischen „Ich habe Hunger“ und „Mir ist langweilig“ erkennen, und das ist seine einzige Aufgabe.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn ich ein Vogel wäre, wäre ich total überfordert. Ich wüsste nicht, wem ich zuerst auf den Kopf kacken sollte.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Frauen über 40 wissen genau, was sie wollen. Solange sie keine Stimmungsschwankungen haben. Oder Heißhunger. Oder Hitzewallungen. Oder Tollwut.

Jetzt live auf Instagram:

Oh, du hast eine Goldmedaille bei den Olympischen Spielen gewonnen? Meine Uhr hat mir gerade gratuliert, weil ich aufgestanden bin.

Gerade gelandet bei TikTok:

Powernaps sind schön. Man legt sich nur kurz hin, schläft dann drei Stunden, zweifelt beim Aufwachen seine Existenz an und fühlt sich wie überfahren.

Jetzt live auf X:

„Ihr werdet im Leben später nicht immer einen Taschenrechner dabei haben!“

Kürzlich geteilt auf Discord:

Nachtschicht ist der Moment, in dem du erkennst, wie sehr du Tageslicht vermisst.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich finde es toll, dass die NASA ein Funksignal Milliarden von Lichtjahre weit weg senden kann, aber mein WLAN ist so lückenhaft wie ein Schweizer Käse.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Warum versucht das Leben immer wieder, mich Geduld zu lehren? Ich will keine Geduld lernen!

Gerade geteilt über Instagram:

Arschkriechen ist nix für mich. Habe Angst im Dunkeln.

Start » Lustige Vorgetäuscht Sprüche

Lustige vorgetäuscht Sprüche

Lustige vorgetäuscht Sprüche bringen jeden zum Schmunzeln, besonders wenn man mal so richtig charmant die Wahrheit umschifft 😜🎭 Ob Fauxpas oder kleine Notlüge – mit einem Augenzwinkern wird’s gleich viel lustiger! Bereit für deine nächste kreative Ausrede? Lass dich inspirieren und zaubere garantiert das ein oder andere Lachen aufs Gesicht deiner Freunde 😆✨

Neue lustige vorgetäuscht Sprüche 👇

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche Total

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30. Nov., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Voldemort ist einfach ein 40-jähriger der sich mit nem 12-jährigen beeft.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Niemand ist eine größere Drama-Queen als Suppe in der Mikrowelle.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du könntest dich umbringen, indem du auf dein Ego kletterst und dich auf dein Niveau herabstürzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das einzig stabile In meinem Leben ist Mein Sarkasmus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich durch automatische Türen gehe, denke ich manchmal, dass ich sie mit meinen Gedanken kontrolliere, das ist doch normal, oder?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin Handwerker und kein Frauenarzt. Aber ich kann es mir ja trotzdem mal anschauen!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein erster Gedanke, wenn ich morgens aufwache, ist „nicht schon wieder“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Arbeitgeber ist total fürsorglich. Der zahlt so schlecht, dass ich mir weder ein Alkoholproblem noch eine Drogenabhängigkeit leisten kann.

Jemand aus 🇪🇪 hat kopiert:

Meine drei Fragen zum Sonntag: Was ziehe ich an? Wie liege ich am bequemsten? Wer bedient mich?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Denkt dran: Bei der Hitze immer schön Eiscremen!

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich bin so schon viel zu sehr im Stress. Und dann muss man ja auch noch Zeit haben, einfach dazusitzen und vor sich hin zu schauen.

Trendet auf Snapchat:

Man entschuldigt Diätenerhöhungen oft mit „in freier Wirtschaft würden die viel mehr verdienen“. Nein, dort wären sie arbeitslos.

Jetzt live auf Reddit:

Ich hätte nie gedacht, dass ich das mal sagen würde, und es hat eine Weile gedauert, bis ich mich damit abgefunden habe, aber ich denke, ich habe zu viel Chips gegessen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Warum heißt es Lobbyisten und nicht Schleimhäute?

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Polizist: „Steigen Sie bitte aus Ihrem Fahrzeug aus.“ Ich: „Nach diesem Lied, Moment!“

Geht gerade viral auf TikTok:

Warte nur, bis ich herausgefunden habe, was Algorithmus bedeutet.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich liebe den Duft von frisch gebrühtem Kaffee am Morgen. Und ich liebe das Geräusch, wenn niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich gucke gerade einen Mittelalterfilm. Ich sehe nur Krüge voller Wein und ungezügelte Fress- und Sexorgien. Warum haben wir das abgeschafft?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich bin ein Victoria’s Secret Model, gefangen im Körper von 3 Victoria’s Secret Models.

Geht gerade viral auf X:

Wenn man Glühwein zu heiss trinkt, hat man gebrannte Mandeln. Praktisch.

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