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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Reservierungen sind so peinlich. „Hallo, ich bin hier für mein Spaghetti Termin.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe noch nie ein Semikolon mit 100%iger Sicherheit verwendet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt immer wieder neue, unvorteilhafte Blickwinkel, aus denen man sich selbst betrachten kann. Also immer schön weiter verrenken!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Erinnert ihr euch auch an Toaster mit Flügeln, die über Computerbildschirme flogen, oder war das ein Fiebertraum, den ich damals hatte?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich komme morgens so gut hoch, wie ein 20 Jahre alter LKW ohne Winterreifen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Was ist los mit dir?“ Jetzt gerade oder ganz allgemein?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin auf natürliche Art lustig, weil mein ganzes Leben ein Witz ist.

Jemand aus 🇷🇸 hat gebookmarked:

Diese komische Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr, in der du weder weißt, welcher Tag ist, noch wer du bist, noch was du mit deinem Leben anfangen sollst.

Jemand aus 🇨🇫 hat kopiert:

Triathlon: Die perfekte Kombination aus „Ich kann nicht mehr“ und „Ich mach trotzdem weiter.“

Jemand aus 🇰🇿 hat gespeichert:

Ich zahle doch keine Miete und Strom und Wasser und Internet, damit ich dann rausgehen und was unternehmen muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

359 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.253

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

Nutzer Online

3.481

Social Media Stars 💫

Trendet auf Threads:

Sich mit einer offenen Tüte Skittles nach vorne bücken: eine Tragödie in einem Akt.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Mich zu beleidigen, wird nicht funktionieren. Das habe ich mir vorhin selbst schon gesagt.

Gesehen bei Slack:

Ich wachte in Panik aus einem tiefen Schlaf auf und dachte, ich käme zu spät zur Arbeit. Zum Glück war ich schon da.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich wollte genau wie die Anderen sein. Gott seid Dank habe ichs nicht geschafft.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn man Botox in eine Rosine spritzt, wird sie dann wieder zur Traube?

Macht Lärm auf Facebook:

Ich hatte mal eine Freundin, und dann lernte sie mich kennen.

Frisch gepostet auf Threads:

Manchmal stehe ich ganz schnell auf, nur um mich daran zu erinnern, wie sich Drogen anfühlen.

Gesehen bei WhatsApp:

Wenn ich im Fitnessstudio sterbe, legen Sie bitte mehr Gewichte auf, bevor Sie den Notdienst rufen.

Gesehen bei Pinterest:

Mein Auto macht seltsame Geräusche, aber das bin nur ich, der singt.

Jetzt live auf LinkedIn:

Je mehr Dinnerpartys Sie für Ihre Porzellanpuppen veranstalten, desto realer werden ihr Lachen und ihre Unterhaltungen.

Start » Lustige Vorhersage Sprüche

Lustige Vorhersage Sprüche

Lustige Vorhersage Sprüche bringen nicht nur Spaß in deinen Tag, sondern lassen dich die Zukunft mit einem breiten Grinsen sehen 😄🔮 Ob schräg, frech oder total unerwartet – hier trifft Humor auf Wahrsagerei! Bereit für Prognosen, die garantiert nicht eintreten, aber mega unterhalten? Dann schnall dich an und lass dich von unseren witzigen Weissagungen überraschen! 🚀✨

Neue lustige Vorhersage Sprüche 👇

  • Lustige Vorhersage Sprüche - Ich mag es, dass die iPhone-Wetter-App immer etwas daneben liegt. Unsicherheit ist die einzige Gewissheit der Moderne.

    Kommentar:
    Wenn sogar das Wetter nicht weiß, was es will, fühle ich mich plötzlich viel organisierter! 🌦️📱😅

  • Lustige Vorhersage Sprüche - „Wir haben euch ja gesagt, dass ihr bei 2012 aufhören sollt!“ – Die Maya

    Kommentar:
    "Oops, die Maya hatten wohl Recht! Vielleicht hätten wir auf sie hören sollen! 🤷‍♂️🌎🔚"

  • Lustige Vorhersage Sprüche - Der erste Höhlenmensch, der Feuer sieht: Na, das ist mal ein Haufen Mist, den niemand braucht (stampft es aus), und ich sage voraus, dass es das letzte Mal war, dass wir das gesehen haben.

    Kommentar:
    "Als ob der Höhlenmensch wüsste, dass er gerade das Rad neu erfindet! 🔥🙈 #HöhlenmenschProbleme"

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Alle lustigen Vorhersage Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇩 hat kopiert:

Ich kann den Leuten einfach nicht in den Arsch kriechen. Mein Dickschädel, passt da nicht rein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn der Monat genau elf Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

An Sonntagen kann man machen, wozu man die ganze Woche keine Zeit hatte: nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe keine Spiegel in meinem Haus. Wer will schon jeden Tag eine Enttäuschung sehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Heute habe ich Gemüselasagne gegessen, und ich will nicht darüber reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Tempolimit ist mir egal, ich bin selten erkältet.

Jemand aus 🇨🇴 hat gecheckt:

Denkt ihr bei unterschiedlich belegten Broten auf dem Teller auch immer über die Reihenfolge nach, oder bin nur ich komisch?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich glaube, wir sollten alle mal auf ein leeres Feld gehen und einfach eine Stunde lang rumschreien.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bei Wohnungen in meiner Preisklasse macht die Besichtigung der Tatortreiniger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Tag auf der Venus dauert 243 Tage und 27 Minuten. Länger ist nur der erste Montag nach den Ferien.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Die Abschaffung des Bargelds ist weiter, als ich dachte. Ich habe schon keins mehr.

Jetzt live auf Telegram:

Es tut mir leid, dass ich das Universum erfunden habe.

Gesichtet auf Snapchat:

Der größte Teil meines Sports besteht darin, dass ich aufstehe, um die Katze rein- und rauszulassen.

Trendet auf X:

Versöhnungssex? Gibt es bei mir nicht, sonst fängt ja ständig jemand einen Streit mit mir an!

Jetzt live auf Instagram:

An alle, die unter Angstzuständen leiden: Sie sind nicht allein, es gibt jemanden, der hinter Ihnen steht.

Gesehen bei Reddit:

Einige Frauen, die neben mir sitzen, lästern auf Französisch. Sie halten mich offensichtlich für einen dummen Deutschen, der kein Französisch spricht. Und sie haben recht.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Diese Hobbyaufkleber an Autos, so mit Tauchern zum Beispiel, gibt es die auch mit einem Sofa?

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 20 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

Gesehen bei Twitch:

Wie macht man seinem Arzt klar, dass ich um „Stress zu vermeiden“ nichts brauche außer 2 Millionen Euro und ein Eigenheim

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ob das noch der Soundcheck oder schon der Auftritt ist, weiß man beim Jazz nie so ganz genau.

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