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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist irgendwie inspirierend, dass ich mein Leben ohne Drogen, Glücksspiel oder eine schlimme Kindheit verpfuscht habe. Menschen können wirklich alles schaffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

So wie in Amerika Green Cards verlost werden, kann man hierzulande Führerscheine gewinnen. Anders kann ich mir manches nicht erklären.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich komme langsam in ein Alter, in dem ich denke: „Oh, hoffentlich bin ich bis dahin schon tot.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich fahre Fahrrad, esse wenig Fleisch, fliege nie in den Urlaub und kaufe nur das, was ich brauche. Manche würden sagen, ich lebe umweltbewusst, aber in Wahrheit bin ich einfach nur pleite!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Finden Sie einen Partner, der… Ach, vergessen Sie das. Finden Sie lieber ein Stück Kuchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine Freundin hat mir eine Namenstasse geschenkt. Tolle Erfindung! Jetzt weiß ich schon vor dem ersten Schluck Kaffee, wie ich heiße.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kaffee ist wie Anstand. Es ist gut, wenn man einen hat.

Jemand aus 🇱🇹 hat gespeichert:

Ich vermisse die Zeiten, als es noch keine Überwachungskameras gab und alles im Laden kostenlos war.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Goldfisch warf mir soeben einen „Spült mich einfach runter“-Blick zu. Auf keinen Fall, Kumpel. Wenn ich bleiben muss, musst du das auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mich zu mögen ist ein Talent, das nicht jeder hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

748

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

An manchen Tagen bin ich wie ein Blinker: Funktioniert. Funktioniert nicht. Funktioniert. Funktioniert nicht.

Macht Lärm auf Threads:

Die Fähigkeit, sein Vokabular an den jeweiligen Gesprächspartner anzupassen, ist eine wertvolle Lebenskompetenz, die vielen Menschen fehlt.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich muss fünf Tage in der Woche zu einem Termin erscheinen, um Geld zu bekommen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich und meine beste Freundin so: „Hey, aber wer sind wir, dass wir darüber urteilen dürfen?“, nachdem wir 6 Stunden lang getratscht haben.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wir brauchen am Ende eines jeden Sommers einen Feiertag, an dem alle Frauen geehrt werden, die Sommerkleider getragen haben.

Jetzt live auf YouTube:

Frühling ist, wenn die Baustellen wieder schneller sprießen als Pickel bei einem Teenager.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Alles, was ich tue, ist zur Arbeit zu gehen, nach Hause zu kommen, zu blinzeln und plötzlich wieder bei der Arbeit zu sein.

Gerade geteilt über Facebook:

Allein daran, wie Möwen über den Strand stolzieren und wie sie dabei gucken, erkennt man, was für Arschlöcher sie sind.

Gesehen bei Snapchat:

Ich bin in einem Alter, in dem mein Kopf denkt, er sei immer noch 29, meine Vernunft, ich sei 12 und mein Körper mich fragt, ob ich mein Testament schon erstellt habe.

Jetzt live auf Slack:

Es gibt gute Gründe, mit mir befreundet zu sein. Zum Beispiel wirkt man neben mir echt sympathisch.

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Lustige Vorhersehung Sprüche

Neue lustige Vorhersehung Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Anfang, Humor, immer, Kino, Opa, sinken, Titanic, Vorhersehung, wieder, zugerufen

Alle lustigen Vorhersehung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein liebster Escape Room ist immer noch dieses schwedische Möbelhaus an ’nem Samstag.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe als Mensch versagt; ich bin jetzt ein Dinosaurier.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich denke, es ist an der Zeit, dass wir anerkennen, wie unglaublich dumm die meisten Superreichen sind.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich trage Schwarz, weil es schlank macht. Bewegung macht auch schlank, aber wie gesagt, ich trage lieber Schwarz.

Deutschland ist wie eine enge Hose. An den wichtigsten Stellen sitzen Nieten.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Im Schrank müssen Jacken, Blusen und Co. mit der Öffnung alle in die gleiche Richtung zeigen. Oder? ODER?

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Konto hat diesen Monat für beendet erklärt.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Tanz in den Mai? Eher Sofa in den Mai.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kopf hoch! Dein größter Fehler liegt wahrscheinlich noch vor dir.

Parfüm soll ein unsichtbares Accessoire sein. Es ist nicht dazu gedacht, den Kanarienvogel sofort zu töten, wenn Sie den Raum betreten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Beim Anziehen des Pullovers fast eingeschlafen, weil es kurz dunkel wurde. Mehr muss man über meinen morgendlichen Zustand nicht wissen.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie einem Teenager in freier Wildbahn begegnen, seien Sie freundlich. Sie sind die erste Generation von Kindern, deren Eltern cooler sind als sie selbst.

22 Leute checken gerade 👀

Podcasts sind wie Babys, sie sind zu einfach zu erstellen und nicht jeder sollte einen haben.

10 Leute checken gerade 👀

Das beste Rezept, um jung zu bleiben: Viel Schlaf, gesunde Ernährung und konsequentes Lügen über sein Alter.

12 Leute checken gerade 👀

Wir haben 1969 einen Menschen auf den Mond gebracht, und wenn Sie mich zu Ihrem Kanzler wählen, verspreche ich, dass wir nicht aufhören werden, bis jeder Mensch auf dem Mond ist.

8 Leute checken gerade 👀

Das einzige Mal, dass ich in meinem Leben FOMO erlebt habe, war, als ich um Mitternacht aus einem Berliner Restaurant geschmissen wurde, damit die illegalen Glücksspiele der türkischen Onkel beginnen konnten.

11 Leute checken gerade 👀

Hoffentlich bauen die Schwaben nie eine Atombombe, weil irgendein Minischderpräsident wird sagen: „Jetzt hemmer se bezahlt, jetzt werfmer se au ab!“

11 Leute checken gerade 👀

Meine wichtigste Erkenntnis aus ‚The Walking Dead‘ ist, dass man die abgelaufenen Konserven in der Speisekammer immer noch essen kann.

14 Leute checken gerade 👀

Männer sehen toll aus dafür, dass sie das gleiche Produkt für ihre Zähne, Haare, Fußböden und Autowäschen verwenden.

7 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, die Preise fallen bald wieder. Ich bin nicht gemacht für OnlyFans.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

609

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich war noch nie in der Hölle, aber ich habe einmal vergessen, Batterien für die Weihnachtsgeschenke zu kaufen. Der Lärm schallt jetzt noch in meinen Ohren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich vergesse vielleicht, wofür ich den Kühlschrank geöffnet habe, aber ich erinnere mich an jedes Mal, wenn mir jemand Unrecht getan hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kaffee trinken, Idioten meiden, Bücher lesen und wiederholen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kein Ort auf dieser Welt ist so dunkel wie meine archivierten Chats auf WhatsApp.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Viel Glück dabei, mir gemischte Signale zu senden. Meistens kann ich nicht einmal die direkten verstehen.

Jemand aus 🇿🇼 hat gebookmarked:

Ich sage ja immer: Die Scheiße ändert sich, aber die Fliegen bleiben gleich!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Mann weigerte sich, mit mir einkaufen zu gehen, also nahm ich stattdessen die Fernbedienung mit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein ganzes Leben ist ein einziges großes „Scheiß drauf“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich bestellte Pakete verfolge, verwende ich nicht die Nummer. Ich verwende Fußabdrücke, abgebrochene Zweige und den Geruch von Blut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Heute war ich früh genug auf, um zu joggen, zu putzen und um Besorgungen zu machen. Ich hab nichts davon gemacht, aber ich war echt früh auf.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Das Geräusch, das man hört, wenn man den Schrank schließt und etwas runterfällt – das ist das Geräusch des Problems von jemand anderem.

Trendet auf YouTube:

Noch ist unklar, wo ich heute lande. Im Fettnäpfchen, auf Wolke sieben, auf Hundertachzig oder am Rande des Wahnsinns.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Bitte keine Essensbilder mehr posten, ich hab schon Zähne geputzt!

Frisch gepostet auf WeChat:

Die Digitalisierung scheitert voran.

Frisch gepostet auf Messenger:

Bleib so, wie du bist. Und wo du bist.

Gesehen bei TikTok:

Dumm sein und Arbeit haben – das ist das Glück.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wiederkehrende Träume so: „Keine Ahnung, was ich dir noch zeigen soll, hier ist eine Wiederholung.“

Trendet auf LinkedIn:

Wenn dein Beitrag 0 Likes bekommt, bedeutet das, dass du eine völlig neue Grenze des menschlichen Denkens entdeckt hast.

Trendet auf X:

Sei der Grund, warum es in deinem Wald spukt.

Gerade gelandet bei X:

Ich bin zu müde, um zur Arbeit zu gehen, aber zu pleite, um es nicht zu tun.