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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Früher war mein Mann hinter jedem Rock her, aber seit seiner Schottlandreise ist er wie ausgetauscht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich lass mich jetzt zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Klassensprecher haben vor ihrer Wahl immer Dinge versprochen, die sie gar nicht umsetzen konnten. Genau wie echte Politiker.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist ein wunderschöner Morgen. Viele Leute gehen Gassi mit ihren Handys.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Habe wegen meiner Rückenschmerzen ein Wärmepflaster draufgemacht. Jetzt habe ich warme Rückenschmerzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich trinke nicht. Ich desinfiziere innere Verletzungen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kluge Menschen sind wie Huskys. Wenn man ihnen kein interessantes Problem stellt, werden sie zu einem interessanten Problem.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Da ich schon etwas älter bin, bin ich sehr glücklich, dass mich jeden Tag jemand anruft und nach mir sieht. Er kommt aus Indien und macht sich große Sorgen um meinen Computer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer nach dem Anschmeißen der Waschmaschine nicht noch mindestens ein Wäschestück im Flur findet, werfe die erste Socke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Natürlich rede ich mit mir selbst. Wir mögen uns. Wir sind zusammen aufgewachsen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.038

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf YouTube:

Unterschätze niemals die heilende Kraft, keine Nachrichten zu schauen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Das Time-Magazin sollte eine „schlechteste Person des Jahres“ küren.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Das ist meine erste Apokalypse, und ich weiß nicht, was ich anziehen soll.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wer hat als Kind auch immer dem Meer „Tschüss“ gesagt, als der Urlaub vorbei war?

Geht gerade viral auf Telegram:

Viele Mädels möchten den perfekt aussehenden Mann, sehen aber ungeschminkt selbst aus, als würden sie die Katapulte nach Gondor ziehen.

Trendet auf YouTube:

Am Frauentag feiern wir die Power der Frauen – und Männer feiern, dass er nur einmal im Jahr ist.

Macht Lärm auf Discord:

Sicherlich sind Trennungen hart, aber haben Sie jemals darauf warten müssen, dass Ihr Telefon aufhört zu klingeln, damit Sie es wieder benutzen können?

Gerade gelandet bei Threads:

Frauen finden alles raus. Wenn nicht, dann tun es ihre Freundinnen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

„Ich bestelle keine Pommes, ich esse einfach ein paar von deinen!“ – Ehemalige Freunde von mir

Trendet auf Facebook:

Manchmal fühle ich mich nutzlos, aber dann erinnere ich mich daran, dass ich Kohlendioxid für die Pflanzen ausatme.

Start » Lustige Vormittags Sprüche

Lustige vormittags Sprüche

Neue lustige vormittags Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Abends, hätten, können, könnten, machen, mir, Prokrastination, Sonntag, überlegen, vormittags, Zeitmanagement

Alle lustigen vormittags Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Zeitumstellung ist wie eine Umstellung auf eine neue Zeitzone, nur ohne die Reise.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Tolle an Kindern ist ja, dass man alles nochmal mit ihnen durchlebt. Zum Beispiel Mathe.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Laut einer Umfrage landet der Montag bei der Frage nach dem beliebtesten Wochentag auf einem respektablen siebten Platz.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Warum heißt es eigentlich „Freizeit“, wenn ich sie nutze, um mein ganzes Geld zu verprassen?

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich poste weder mein Geld noch meinen Partner auf Social Media. Nicht, weil ich total bescheiden bin. Ich hab nur beides nicht.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Alles fällt! Volk, Land, Euro, Stolz… Nur den Groschen nicht!

Kannst du dir vorstellen, eine Katze zu sein und diese ganze Scheiße hier neunmal machen zu müssen?!

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Fitness Armbänder machen auch dich zum Tamagotchi.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn man Radio, Fernsehen und Internet auslässt, geht’s eigentlich.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Außerhalb des Körpers wirken Kalorien immer so liebenswert.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Mit einem Laptop im Freien zu arbeiten ist eine furchtbare Erfahrung.

15 Leute checken gerade 👀

App-Entwickler so: Großartig, jetzt brauchen wir nur noch etwas, das sie zwischen den Werbeanzeigen tun können.

5 Leute checken gerade 👀

Ich genieße die Redefreiheit, denn wenn man Verrückte reden lässt, werden sie einem sagen, dass sie verrückt sind.

15 Leute checken gerade 👀

Ich denke, Bigfoot macht es richtig, wenn er sich immer vor all den Menschen versteckt.

23 Leute checken gerade 👀

Hab mir gestern eine Packung Lebkuchen geholt, weil sie im Angebot waren. Tja, was soll ich sagen? Ich muss mir heute wieder eine Packung Lebkuchen holen.

18 Leute checken gerade 👀

Ein Hund zu sein muss wild sein, denn jeder, den du triffst, ist dein Masseur.

25 Leute checken gerade 👀

Anglizismen sind ein absolutes No-Go.

22 Leute checken gerade 👀

Ich könnte immer schlafen. Ausser nachts, wenn ich schlafen sollte.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade meinen Doppelgänger in einem DeLorean davonfahren sehen. Ich bin mir sicher, es ist alles in Ordnung.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn es Kunst wäre, den Teufel an die Wand zu malen, wäre ich Michelangelo.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇦 hat geteilt:

Ich wette, der Typ, der die Schlummertaste erfunden hat, hat nie etwas anderes erfunden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein lustiges Spiel mit einem Chiropraktiker ist es, völlig zu hinken, nachdem er deinen Nacken geknackt hat, nur um zu sehen, was er tut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich berechne den Leuten 5 Euro, wenn sie sagen: „Es ist, was es ist“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Lebe glücklich, lebe froh, wie das Bärchen Haribo!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Versuche seit 15 Minuten erfolglos den BH von meiner Freundin aufzukriegen. Hätt ich den bloß nicht angezogen.

Jemand aus 🇱🇸 hat gespeichert:

Wie man die perfekte Menge Parmesan bestimmt: Man reibt solange, bis man denkt, es reicht. Danach fügt man nochmal dieselbe Menge hinzu. Fertig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Niemand hat mich davor gewarnt, dass das Erwachsensein hauptsächlich darin besteht, sich zu beeilen, um an einen Ort zu gelangen, an dem man gar nicht sein möchte.

Jemand aus 🇦🇿 hat gebookmarked:

Ich plädiere für Frauenfriedhöfe. Sonst wird das nix mit der ewigen Ruhe für Männer.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es geht nichts über den magischen Moment, in dem ihr Kind ruhig in seinem Zimmer spielt, weil es gerade echte Käfer mitgebracht hat, um seine imaginäre Eidechse zu füttern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man die ganze Zeit nur Blödsinn redet, und nicht darüber nachdenkt, was man tut, ist man entweder verliebt oder im Büro.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Es ist jetzt offiziell Wochenende, also bitte störe mich nicht, es sei denn du bist Brad Pitt.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Zum Taxifahrer sagen: Egal wohin, ich werde überall gebraucht!

Trendet auf LinkedIn:

Und schlägt der Arsch auch falten, wir bleiben doch die Alten. Alles Gute zum Geburtstag!

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn du glaubst, dass dich jemand mit einem Fluch belegt hat, schick mir 500 Euro und ich werde ihn beseitigen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Mein Name ist Linda. Wie in Schmerzlindarung.

Gesehen bei Snapchat:

Die Superkraft meiner Familie ist es, den Müll innerhalb von 5 Minuten zu füllen, nachdem ich ihn geleert habe.

Gesichtet auf Slack:

„The Nightmare Before Christmas“ bedeutet einfach nur 1. Januar bis 23. Dezember.

Macht Lärm auf Twitch:

Es ist wirklich wichtig, bei der Arbeit ausreichend zu trinken, damit Sie so oft wie möglich Toilettenpausen einlegen können.

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen und mich noch einmal für dich entscheiden könnte, würde ich es nicht tun.

Geht gerade viral auf TikTok:

Für alle, die gerade putzen wie irre: Morgen kommt das Christkind, nicht das Gesundheitsamt.