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Lustige vortäuschen Sprüche bringen dich spielend durch jede peinliche Situation 😅✨ Ob du so tust, als hättest du alles im Griff oder einfach nur den perfekten Ausstieg suchst – hier findest du den perfekten Zungenbrecher für deinen Bluff! 🎭🙃 Lass uns gemeinsam das Schauspiel starten und Alltagstrott mit einer Prise Humor würzen! 🎉

Neue lustige vortäuschen Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche

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Trendy Lustige Sprüche 📈

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

21. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇾🇪 hat gecheckt:

„Die haben da irgendwas falsch gemacht“ muss mindestens einmal beim Möbel aufbauen gesagt werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich lasse mich von meiner Frau scheiden, um mich auf meine Pornosucht zu konzentrieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe gerade alle normalen Leute blockiert, also wenn du das siehst… was geht, Spinner?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein drittes Mal dasselbe Passwort eintippen, aber mit mehr Kraft.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin zwei Wochen älter als mein Freund, also sage ich am liebsten: „Als ich in deinem Alter war…“ und beschreibe dann einfach, was ich vor zwei Wochen gemacht habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dieser Moment, wenn du dich die ganze Woche auf Freitag gefreut hast und nach gefühlten 5 Minuten einfach schon wieder Sonntag Abend ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Legen Sie sich nicht mit mir an; ich werde ein Semikolon einfügen, nur um Sie zu verwirren.

Social Media Stars 💫

Trendet auf X:

Meine Frau ist ziemlich aufgeregt, weil sie dieses Wochenende wegfährt, und ich bin mir nicht sicher, ob sie weiß, dass ich mitkomme.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich habe einen Körper wie ein Sack Kartoffeln, aber eine Persönlichkeit wie Pommes.

Macht Lärm auf Telegram:

Jesus musste 3 Tage lang in einer Höhle schlafen, und er hatte nicht einmal Kinder.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Mir wurde beigebracht, in beide Richtungen zu schauen und nur blindlings auf den Zebrastreifen zu gehen, wenn sich ein Luxusauto nähert.

Frisch gepostet auf Facebook:

Sex mit mir ist wie Spaghetti essen mit einem Löffel.

Gesehen bei TikTok:

Mein ganzes Leben ist wie die 2 Sekunden, bevor man niest.

Gerade gelandet bei Threads:

Wir müssen ernsthaft das Umwerben wieder einführen. Was zum Teufel ist „yo, was geht?“? Komm gefälligst auf einem Pferd und bring Blumen mit, wie ein echter Mann.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige vortäuschen Sprüche

Neue lustige vortäuschen Sprüche 👇

Vor 150 Jahren konnte man einfach seinen Tod vortäuschen, nach Übersee gehen und ein völlig anderes Leben führen, wenn einem die ursprünglichen Lebensumstände nicht gefielen.

Es gibt nichts Wichtigeres für mich als meine Familie, die ich vortäusche, wenn ich per Telefon Essen bestelle.

Hab Orgasmus vortäuschen nie gecheckt. Warum sollte der Typ belohnt werden für etwas, was er nicht gepackt hat?

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Ich identifiziere mich als Bibliothek, also seid bitte ruhig in meiner Nähe.

Ich will damit nicht sagen, dass ich fett werde, aber mein Dirty Talk im Bett besteht meistens nur aus Rezepten für Torten.

Ich überprüfe tatsächlich, ob du mir zum Geburtstag gratuliert hast, bevor ich dir gratuliere.

Ich habe mich bei Amazon eingeloggt und sie sagten, dass sie das Zeug nicht mehr haben, das ich nicht brauche.

Was ich im Bett gar nicht mag ist, wenn man mich weckt.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Wenn mein Kontostand nur so hoch wäre wie mein täglicher Kalorienverbrauch.

Ich habe alle meine Dating-Apps gelöscht und plane, einen neuen Partner auf die altmodische Art kennenzulernen: durch beten.

Ich hatte das Wort „Espresso“ vergessen und bat die Barista um einen kleineren, wütenderen Kaffee.

Wenn das so weiter geht mit der Kälte, bin ich für Sanktionen gegen die Sonne.

Es war schwierig, als Kind zwei Elternteile allein aufzuziehen.

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich habe heute Abend zum ersten Mal eine Heißluftfritteuse benutzt und habe das Gefühl, gerade das Feuer entdeckt zu haben.

Ich bin dazu bestimmt, reich zu sein, das merke ich daran, wie ich mein Geld ausgebe.

Ein Tier seufzen zu sehen, finde ich total lustig. Was ist denn los, Kumpel?

Verliebtsein sollte als eine Form der Selbstverletzung betrachtet werden.

In der DDR lebte man immer mit der Angst, von der Stasi ausspioniert zu werden. In der heutigen BRD stellt man sich eine Alexa in die Ecke und findet das total super. Das ist wohl dieser Wind of Change.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Wenn man jemandem erzählt, dass man von ihm geträumt hat, denken die immer gleich an Sex. Nein, Alter, ich habe dich getötet.

Dieses Jahr gibt es keine Geschenke. Die Butter war zu teuer.

Wenn wir nur gewusst hätten, dass der Mittagsschlaf im Kindergarten die beste Work-Life-Balance ist, die wir je erreichen würden.

Was die Archäologen wirklich suchen, ist eine Hand, die zurückgräbt.

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, war noch nie bei einem Elternabend.

Logbuch ✨

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