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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇱 hat kopiert:

Mein großer Wunsch: Einmal beim Bieranstich auf dem Oktoberfest sitzen, mein Glas frisch gepressten Orangensaft in die Höhe recken und laut schreien: „O-SAFT IS!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Früher haben die Söhne gekämpft wie ihre Väter! Heute schminken sie sich wie ihre Mütter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vorhersage meiner Laune für kommenden Montag: Prinzipiell schlecht, ohne Aussicht auf Besserung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ruhe in Frieden, Medusa. Du hättest Selfies eh gehasst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

‚Stirb langsam‘ ist ein Film über den Valentinstag.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Und mein Arzt so zu mir: „Ja, kein Plan, Alter, war nicht klausurrelevant.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Leute, die ihr Leben im Griff haben, sind für mich eine reine Erfindung der Werbeindustrie.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich esse keine drei Mahlzeiten am Tag, aber ich esse sechs Mitternachtssnacks.

Jemand aus 🇯🇲 hat kopiert:

Ich habe die Idee für ein Kinderbuch. Es geht um eine kleine Hexe mit ADHS, und der Titel ist „Hokus Fokus“. Wehe, das klaut mir jetzt jemand!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hornhaut an der Augenbraue vom permanenten hochziehen müssen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

28. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Der inkontinente Optimist sieht die Blase als halb leer an.

Gesehen bei Instagram:

Das Hupen beim Hochzeitskorso muss auch als Warnung verstanden werden.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Die meisten Wahnsinnigen leben außerhalb geschlossener Anstalten.

Gerade gelandet bei Instagram:

Waffeln sind nur Pfannkuchen mit Muskeln.

Gesehen bei Twitch:

Ich wollte eigentlich aufs Laufband gehen, aber dann wird die Couch traurig sein.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich wünsche mir einfach nur jemanden, mit dem ich in Ruhe ein Buch lesen und dann manchmal ungöttliche Dinge tun kann.

Gesichtet auf TikTok:

Ich mag Männer, die wie mein Garten sind. Naturbelassen und leicht verwildert.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wenn Menschen davon sprechen, ihr Leben zu bereichern, nehme ich an, dass sie einen Weg gefunden haben, mehr Käse hinzuzufügen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Logischerweise ist der beste Zeitpunkt, jemanden zu treten, wenn er am Boden liegt.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ohne dich wäre es so, als wenn du nicht da wärst.

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Lustige vortanken Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich liebe es, Leuten zu entfolgen. Du hast mich zum letzten Mal genervt. Verschwinde aus meinem Leben!

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine schönste Kindheitserinnerung ist, nicht zur Arbeit gehen zu müssen.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Seit ich weiß, dass Sacred Steel aus Schwaben kommen, frage ich mich, ob der Bandname einfach die Übersetzung von „Heiligs Blechle“ ist.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wer auch immer die Grapefruit benannt hat, als es bereits eine Frucht namens Grape gab, ist echt eine inkompetente Legende. Ich wünschte, wir könnten zusammen abhängen.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ein sauberes Haus ist das wahre Zeichen für ein kaputtes WLAN.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin Sexy and I know it aber viel zu müde to show it!

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin so introvertiert, dass ich nicht einmal mit mir selbst spreche.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es gibt gute Gründe, mit mir befreundet zu sein. Zum Beispiel wirkt man neben mir echt sympathisch.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin schon ganz aufgeregt, welche Menschen ich heute als erstes scheiße finde.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es ist ungerecht, dass die Fotoqualität immer besser wird, je älter ich werde.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Das aufgewärmte Mittagessen eines Kollegen riecht, als würde es gleich in meinem Magen verschwinden.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht sehr gut im Schminken, weil ich auch eine schlechte Handschrift habe, und das überträgt sich einfach auf mein Gesicht.

23 Leute checken gerade 👀

An denjenigen, der meine Voodoo-Puppe hat: Bitte lass sie nicht mehr zur Arbeit gehen.

7 Leute checken gerade 👀

Nickerchen sind wie ein Glücksspiel für die Müden. Entweder man wacht erfrischt auf oder viel zu spät mit einer Menge wütender Nachrichten.

18 Leute checken gerade 👀

Ich sollte mein Bett vorheizen können wie einen Ofen.

20 Leute checken gerade 👀

Im nächsten Leben werd ich Papierkram. Der bleibt einfach liegen.

11 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr noch, früher, als wir dachten, wir hätten Probleme?

6 Leute checken gerade 👀

Meine Tochter ist zu alt für Disney-Filme, also brauche ich offensichtlich ein weiteres Kind.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn das mit der Inflation so weiter geht, muss Jauch bald „Wer wird Milliardär?“ moderieren.

13 Leute checken gerade 👀

Selbstbedienungskassen sind toll für Introvertierte, bis der Automat kaputt geht und zwei Angestellte kommen müssen, um ihn zu reparieren, während man wartet.

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bitte werde in meiner Nähe nicht geil; ich bin ein Empath.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal frag ich mich, was die Leute wohl von mir denken. Dann fällt mir aber ein, dass die meisten ja gar nicht denken und dann bin ich wieder beruhigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe keine Lebensversicherung abgeschlossen, denn es macht keinen Sinn, meine Frau noch mehr in Versuchung zu führen, als sie ohnehin schon ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine gute Beziehung ist es, wenn sie in schlechten Zeiten an deiner Seite ist und dir sagt, dass das alles nicht passiert wäre, wenn du nur auf sie gehört hättest.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der größte Teil meines Sports besteht darin, dass ich aufstehe, um die Katze rein- und rauszulassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das größte Problem am Home Office ist, dass man nach Hause möchte, obwohl man schon zu Hause ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir treffen im Leben doch immer mal auf Menschen, bei denen man denkt: „Ach guck, die Evolution macht auch mal Pause!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Arbeit ist wie Sex. Wenn du gekommen bist, wirst du müde und willst schlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Guten Morgen an alle außer mir, denn ich habe eindeutig nicht genug Schlaf bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Mutter fragte mich, was ich getrunken habe, als ich das erste Mal betrunken war, und ich sagte „Muttermilch“, und jetzt redet sie nicht mehr mit mir.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Früher habe ich bei der Inneneinrichtung Wert auf Design und Funktionalität gelegt. Seit ich Kinder habe, interessiert mich nur noch, ob es abwaschbar ist.

Beliebt auf YouTube:

Ich lasse mir Botox spritzen, damit die Leute nicht wissen, was ich wirklich denke.

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn ich Schnee will, dann fliege ich nach Dubai und geh in die Skihalle, wie andere normale Leute auch.

Trendet auf Messenger:

Lieber faulenzen, als gar nichts tun.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Man sollte einen Tag erfinden, an dem alles klappt.

Gerade geteilt über WeChat:

Vergesst Pheromone, Grillgeruch zieht immer!

Frisch gepostet auf Facebook:

Noch 108 Stunden blöd aus der Wäsche gucken, dann ist auch schon wieder Wochenende.

Soeben entdeckt auf X:

Das Leben besteht im Wesentlichen darin, Menschen zu meiden, die dich nackt gesehen haben, und gleichzeitig zu versuchen, neue Menschen zu finden, die dich nackt sehen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Mein Tamagotchi hat nie länger als 24 Stunden gelebt, aber ich werde dein Baby gerne im Arm halten.

Gerade geteilt über Telegram:

Schon als Kind wurde ich damals an der Wursttheke angefüttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!

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