Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Auf keinen Fall werde ich bis 67 arbeiten. Ich weiß nicht einmal, ob ich es heute bis 17 Uhr schaffe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du kannst jeden Tag einen Geburtstagskuchen kaufen, wenn du willst. Sie stellen nicht mal Fragen.

Jemand aus 🇪🇹 hat geteilt:

Der frühe Wurm vögelt den Fänger … ähm … der frühe Wurm fängt den Vögler … hmm … Den frühen Fänger wurmt der Vogel … Der Vogel, ach … was weiß ich denn, ich geh wieder ins Bett!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich mal sterbe, möchte ich, dass die Leute sagen: „Hmm, ich wusste nicht, dass man so sterben kann“.

Jemand aus 🇮🇱 hat gecheckt:

Ich war gut gelaunt, bis ich merkte, dass es nicht nur nicht Freitag ist, sondern noch nicht einmal Donnerstag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hatte einen Traum, dass ich ein riesiges Brötchen aß. Als ich aufwachte, war mein Kissen weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich mal von der Polizei gesucht werde, müssen sie nicht lange suchen, ich sitze vorm Fernseher und schaue Fußball.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du kannst viel darüber erfahren, was am Wochenende bei mir zu Hause los war, wenn du den Spuren der Weinspritzer folgst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es heißt ja immer, für jeden Topf gibt es einen Deckel. Inzwischen bin ich mir sicher, ich bin ein Backblech.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Stell dir vor, wie toll das Leben wäre, wenn Pizza dich dünn machen würde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

1.150

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Diättip: Wenn du keine Hosen trägst, können sie auch nicht zu eng werden!

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich will ehrlich sein. Ich kann Ihre Probleme nicht lösen. Was ich tun kann, ist, neue, größere Probleme zu schaffen, die Ihre derzeitigen Probleme im Vergleich dazu unbedeutend erscheinen lassen.

Gesehen bei Instagram:

Früher war mein Mann hinter jedem Rock her, aber seit seiner Schottlandreise ist er wie ausgetauscht.

Gesichtet auf Telegram:

Cardiotraining gibt’s bei der Deutschen Bahn kostenlos, und zwar beim spontanen Gleiswechsel.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich sehe morgens schon aus, wie ich mich abends fühle.

Soeben entdeckt auf Discord:

Mein Hund setzt eine unmögliche Messlatte dafür, wie ich meine Frau begrüßen sollte, wenn sie nach Hause kommt.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich hasse die Person, zu der ich werde, wenn ich versuche, eine Packung mit der Kerbe „Hier aufreißen“ zu öffnen, und es bleibt verschlossen.

Trendet auf Discord:

Sind Sie schon einmal von einem Nickerchen aufgewacht und haben festgestellt, dass alle im McDonald’s Sie anstarren?

Gesehen bei Messenger:

„Du machst, was dir gefällt“ ist die netteste Art, jemanden einen Idioten zu nennen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Mein Mann räumt das saubere Geschirr aus dem Geschirrspüler, also muss ich das Haus verlassen, um Schäden an meinem Trommelfell zu vermeiden.

Start » Lustige Vorwurf Sprüche

Lustige Vorwurf Sprüche

Lustige Vorwurf Sprüche bringen Schwung in jede Diskussion und zaubern selbst beim kleinsten Tadel ein Schmunzeln ins Gesicht 😜💬. Perfekt, wenn du frech und charmant auf die Schippe nehmen willst, ohne richtig böse zu sein. Bereit für ein bisschen humorvolle Stichelei? Dann schnall dich an, hier wird gewitzelt statt gewütet! 🎉😂

Neue lustige Vorwurf Sprüche 👇

Alle lustigen Vorwurf Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wie viele Staffeln Fussball kommen eigentlich noch?

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die größte Lüge der Lebensmittelindustrie besteht darin, dass ein Frosta Pfannengericht für zwei Personen reichen soll.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kommen die Glückshormone beim Sport eigentlich bevor oder nachdem man kollabiert ist?

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Was bedeuten deine Tätowierungen?“ Sie bedeuten, dass ich lange stillsitzen kann.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das einzige Mal, dass ich froh bin, dass ich klein bin, ist, wenn ich in der Badewanne liege und mein ganzer Körper bedeckt ist.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich kenne ein Kind, das sich sein Kleid über den Kopf wirft, um zu „verschwinden“. Leider hat es nicht den gleichen Effekt, wenn ich es mache.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Du solltest nie vergessen, woher du kommst. Dort sind wahrscheinlich auch deine Schlüssel.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich übe das mit diesem Aufstehen jetzt schon so viele Jahre und bin immer noch grottenschlecht darin.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es gibt immer jemanden der mit dem Finger auf dich zeigt. Manche Finger musst du ignorieren, andere brechen.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es gibt Leute, die drücken die Fernbedienung fester, wenn die Batterien leer sind.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin froh, dass mein Bett nicht sprechen kann, denn es hat mich schon in einigen merkwürdigen Positionen gesehen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe in meinem Leben schon viele Fehler gemacht, aber mehr Käse hinzuzufügen, als in einem Rezept verlangt wird, gehört nicht dazu.

16 Leute checken gerade 👀

Herzlich willkommen wäre übertrieben.

12 Leute checken gerade 👀

Spielen Sie beim ersten Date Monopoly, damit Sie wissen, worauf Sie sich einlassen.

25 Leute checken gerade 👀

Diese Invasion von Außerirdischen hätte auch eine E-Mail sein können.

22 Leute checken gerade 👀

Rotwein, weil bunte Bärchenpflaster nicht mehr helfen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe dir nichts versprochen, und ich bin ein Mann, der seine Versprechen hält.

15 Leute checken gerade 👀

Stell dir mal Sex mit mir vor. Nein, so nicht, du machst das ja ganz falsch!

21 Leute checken gerade 👀

Habe ich heute zu viele Süßigkeiten gegessen? Mein Magen sagt ja, aber mein Herz sagt nein.

6 Leute checken gerade 👀

Der ganze Ärger hat ja eigentlich damit angefangen, dass wir aufgehört haben, aus alten Senfgläsern zu trinken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

1. März, 2026

1.127

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇭 hat kopiert:

Ich kam, sah und vergaß was ich tun wollte.

Jemand aus 🇿🇲 hat gecheckt:

Egal, wie chaotisch deine Situation auch sein mag, jemand auf Reddit hat das schon einmal erlebt, darüber geweint, ein dreiteiliges Update mit Screenshots gepostet und 12.000 Upvotes gesammelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Willkommen in Ihren 40ern: Sie werden jetzt vom Schlafen müde.

Jemand aus 🇸🇧 hat gespeichert:

Russland ist so groß, dass es, wenn es in Moskau 10 Uhr ist, in Sibirien erst 1993 ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Japanische Katzen, die ans Telefon gehen, sagen bestimmt sowas wie „Miaushi-miaushi“.

Jemand aus 🇪🇬 hat gecheckt:

Mein Gott, man könnte meinen, die Leute in diesem Altersheim haben noch nie Techno gehört.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wir haben immer gefragt, „Wo ist Waldo?“, aber nie, „Vor wem versteckt sich Waldo?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was mich interessieren würde: Wieso bleibt man mit Klamotten immer nur dann an der Türklinke hängen, wenn man eh schon genervt ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dein Gehirn übersetzt automatisch „WTF“, aber nicht „LOL“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

90% der Elternschaft besteht darin, sich zu fragen, wann man sich wieder hinlegen kann.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Meine Frau und ich hatten schon lange nicht mehr zusammen geweint, und heute Abend ließ sie einen vollen Rotwein fallen.

Gesichtet auf Reddit:

Selbstverständlich haben auch Männer ihre Tage. Es bluten dann aber andere.

Trendet auf Pinterest:

Was wirklich fehlt, ist ein Tag zwischen Samstag und Sonntag.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Gott, ich will dich ja nicht drängen, mir meinen Seelenverwandten zu schicken, aber könnte ich bitte die Sendungsnummer haben?

Trendet auf Facebook:

Wenn du schon unaufgefordert in meinem Kopf rumtanzt, dann bitte mit mir. Nackt!

Macht Lärm auf YouTube:

Tut mir leid, dass ich mich verrückt benommen habe, aber es wird wieder passieren.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ein Nickerchen machen klingt so infantil und albern. Ich bevorzuge die Bezeichnung „horizontale Lebenspause“!

Gesehen bei Slack:

80% der Hausarbeit mache ich in den 20 Minuten bevor jemand zu Besuch kommt.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Jeder ist ein Genie, bis er versucht, die Mikrowelle eines anderen zu benutzen.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Das ist kein Bierbauch – das ist eine Komfortzone für Menschen, die mich lieben.

© 2026

Zurück auf Los! ↑