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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal weiß man nicht, ob man heulen, oder gestört wie der Joker lachen soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wäre inzwischen bereit, einen Aufpreis zu zahlen, damit das Paket nicht mit Hermes verschickt wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Viel Kraft an alle, die Weihnachten mit nervigen, intoleranten Idioten verbringen müssen, nur weil man sich zufällig einen Genpool teilt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Viele Probleme lösen sich in Kalorien auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn Menschen ein Gespräch mit der Frage beginnen: „Kann ich ehrlich zu dir sein?“ Nein, man, bitte lüge weiter, ich bestehe darauf!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Deutschland ist, wenn dein Kind noch keinen Kitaplatz, aber bereits eine Steuernummer hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin eigentlich ganz umgänglich, außer ich bin müde, hungrig, brauche Kaffee oder habe mit Menschen zu tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schlechte Laune ist der Mundgeruch des Geistes.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn sich Oasis wieder verträgt, muss das doch auch bei der Ampel gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Dilemma ist, dass ich den korrekten Plural von Espresso zwar kenne, aber nicht als jemand rüberkommen möchte, der auf so etwas wert legt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.846

Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Genetik ist so seltsam, ich habe die Augen meiner Mutter und den Drang meines Vaters zum Steuerbetrug.

Trendet auf Snapchat:

Wenn man verliebt ist, tut man dumme Dinge. Einmal habe ich sogar geheiratet.

Gesichtet auf Reddit:

Mit über 30 bin ich wie ein alter Handy-Akku. Selbst wenn man mich über Nacht für 10 Stunden auflädt, bin ich gegen Mittag schon bei 60%.

Trendet auf X:

Münster ist ein studentischer Ethnostaat. Als Azubi hat man dort nichts zu lachen.

Jetzt live auf Reddit:

Erst Abendgarderobe in die Einladung schreiben und dann dumm schauen, wenn man im Schlafanzug kommt.

Macht Lärm auf Reddit:

Ich habe es schon einmal gesagt und werde es wieder sagen, weil ich ein schlechtes Gedächtnis habe.

Jetzt live auf X:

Jedes Zimmer kann ein Zimmer mit Aussicht sein, wenn ich mich darin befinde.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wissenschaftler sagen, dass die Menschen am weitesten entwickelt sind, aber Bären werden den ganzen Sommer über fett und schlafen dann vier Monate lang. Wer hat also wirklich die Nase vorn?

Frisch gepostet auf Reddit:

Umarmen hilft, die Spannung mit Fremden im Aufzug zu lösen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Meine finanziellen Rücklagen sind 30 Pfandflaschen.

Start » Lustige Vorwurf Sprüche

Lustige Vorwurf Sprüche

Lustige Vorwurf Sprüche bringen Schwung in jede Diskussion und zaubern selbst beim kleinsten Tadel ein Schmunzeln ins Gesicht 😜💬. Perfekt, wenn du frech und charmant auf die Schippe nehmen willst, ohne richtig böse zu sein. Bereit für ein bisschen humorvolle Stichelei? Dann schnall dich an, hier wird gewitzelt statt gewütet! 🎉😂

Neue lustige Vorwurf Sprüche 👇

Alle lustigen Vorwurf Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Hund wird sich auch denken, dass wir bekloppt sind, weil wir vor dem Gassi gehen noch pinkeln.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht die zwei Minuten, in denen ich meinen Geldbeutel nicht finden kann.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Was eine Hitze! Wer hat der Natur erlaubt, mich in eine Heißluftfritteuse zu packen?

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Diät hat sich erledigt, bei den aktuellen Lebensmittelpreisen ist das kein Übergewicht mehr, sondern ne Kapitalanlage.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Tut mir leid, aber ich kann nicht. Ich habe meinen BH ausgezogen und ihn vor einer Stunde quer durch den Raum geworfen. Da gibt es kein Zurück mehr.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Teenager fragt nach Kopfhörern mit Geräuschunterdrückung, als würde ich ihm das Geschenk machen, mich noch besser zu ignorieren.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Natürlich weiß ich es besser, aber ich möchte niemanden beim Erleben eines Lerneffektes und dem somit verbundenen Erfolgsgefühl stören.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich hatte eine grausame Kindheit. Kein Facebook, kein Netflix, keine Konsolen und keine Handys. Nur im freien rumlaufen und Spaß haben.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Science-Fiction ist, wenn Wonder Woman gegen Bösewichte aus dem Weltraum kämpft, Fantasy ist, wenn man denkt, dass Wonder Woman mit einem ausgehen wird.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein kleiner Tippfehler, und aus Secret Santa wird Secret Satan, und niemand bittet Sie mehr, den Austausch von Weihnachtsgeschenken zu planen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Wir brauchen eine App, mit der Introvertierte Extrovertierte dafür bezahlen können, dass sie für sie Telefonate führen.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand ein zweites Kind bekommt, sagen Sie ihm, es sei besser als das letzte.

17 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich eine halbe Stunde auf dem Laufband laufe und dann nach unten schaue und sehe, dass es nur 4 Minuten waren.

9 Leute checken gerade 👀

Frühling: Endlich wieder im Schlüpper auf dem Balkon stehen und die Nachbarn optisch belästigen.

13 Leute checken gerade 👀

Komisch, dass sich unsere Gehirne daran erinnern, dass wir etwas vergessen haben, aber nicht daran, was wir vergessen haben.

19 Leute checken gerade 👀

Das Erwachsensein besteht heutzutage nur noch aus Rechnungen und einem knappen Speicherplatz auf den Geräten.

16 Leute checken gerade 👀

Ich möchte dem städtischen Schneepflug dafür danken, dass er die Mauer aus Game of Thrones am Ende meiner Einfahrt nachgebaut hat.

25 Leute checken gerade 👀

Ich gucke gerade einen Mittelalterfilm. Ich sehe nur Krüge voller Wein und ungezügelte Fress- und Sexorgien. Warum haben wir das abgeschafft?

17 Leute checken gerade 👀

Ich brauch übrigens keine neuen Vorsätze für’s neue Jahr. Hab noch unbenutzte von 1999.

18 Leute checken gerade 👀

Mein Nachbar rief heute „Kopf hoch“, also fragte ich ihn, ob er endlich umziehen würde.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Bett und ich lieben uns, doch der Wecker will es nicht akzeptieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Sie etwas mit lebenslanger Garantie kaufen und es geht kaputt, schickt der Hersteller einen Auftragskiller zu Ihnen nach Hause.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sie war einzigartig. Wie ein Parkplatz in der ersten Reihe an einem regnerischen Tag.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Willst du dir den Tag versauen, musst du in den Spiegel schauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Apropos Killerspiele. Ich hab früher Tetris gespielt und kann meine Tupperdosen trotzdem nicht gescheit stapeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das alte Jahr ist wie ein Montag, der einfach nie aufhören wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es dauert jede Menge Quatsch, bis man glücklich, klug und weise ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wo ein Wille ist, ist auch ein Weg. Du musst nur nett zu deiner reichen Tante sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Sie zu den Menschen gehören, die gerne allein gelassen werden, bin ich bei Ihnen. Also ich meine, ich bin lieber nicht bei Ihnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dieser männliche Drang, Beziehungen komplett zu meiden, bis man sein Leben wieder auf die Reihe bekommen hat.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich habe mir gerade den Zeh angestoßen und dabei festgestellt, dass ich 4 verschiedene Sprachen spreche.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wenn man Rechnungen nicht öffnet, sind sie nicht da.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich bin verabredet und hab nichts anzuziehen. Oder wie Nietzsche schon sagte: Wenn man lange genug in einen Kleiderschrank blickt, blickt der Kleiderschrank auch in dich hinein.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich wette, es ist ein tolles Gefühl für eine Katze, jemandem, den sie mag, einen Kopfstoß zu verpassen.

Gesehen bei Pinterest:

Das Beste daran, in einen Gruppenchat aufgenommen zu werden, ist, die Gruppe zwei Wochen später wieder zu verlassen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich habe einen wirklich lustigen Spruch geschrieben, aber Hermes hat ihn verloren.

Gerade geteilt über Snapchat:

Der Abwasch kann warten. Das Leben nicht!

Gerade geteilt über WeChat:

Ich glaube, ich hätte nicht so eine Angst vor Spinnen, wenn sie acht winzige Flip Flops an hätten.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich bin sehr produktiv, nur nicht bei den Dingen, die ich eigentlich tun müsste.

Gesichtet auf Discord:

Wenn ich einen Schokoladenkuchen backe, will ich nur das Rezept, die Geschichte des Kakaos, die bis zu den Azteken zurückreicht, können Sie sich sparen.

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