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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Optimist: Das Glas ist halb voll. Pessimist: Das Glas ist halb leer. Ich: Das Glas ist voll leer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hasse Kollegen, die auf intellektuell machen und über Mozart sprechen, obwohl sie noch nie ein Gemälde von ihm gesehen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dass Frauen immer das letzte Wort haben, liegt einfach daran, dass den Männern nichts mehr einfällt.

Jemand aus 🇲🇷 hat geteilt:

Wenn du mehr als 1000 Follower hast, gibt es eine geheime Gruppe von Leuten, die sich einmal pro Woche treffen, um mit Darts auf ein Bild deines Gesichts zu werfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Sport-BH ist so eng, dass mein Dekolleté am Kinn beginnt.

Jemand aus 🇲🇺 hat gebookmarked:

Immer wenn ich etwas von „Idiotensicher“ höre oder lese, werde ich hellhörig und denke: Das könnte was für mich sein…

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Twitter ist für Leute, die nicht gerne alleine kacken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bin in der Apotheke, um zu fragen, welche Medizin den Liebeskummer stoppt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Lass mich! Ich muss mich da jetzt kurz reinsteigern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Verliebtheit ist nur ein Mangel an Informationen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Wie ich mich direkt wie eine Floristin fühle, wenn ich zwei verschiedenfarbige Tulpensträuße in dieselbe Vase stecke.

Trendet auf Twitch:

Das Time-Magazin sollte eine „schlechteste Person des Jahres“ küren.

Gesichtet auf YouTube:

Ein Kerl nannte mich einen Nerd, also schlug ich ihn mit meinem Star Wars Gürtel.

Gesichtet auf Threads:

Ich habe sofort gehandelt, als ein Kollege während des Mittagessens zu ersticken drohte. Ich habe ihn in den Nebenraum gebracht, damit ich in Ruhe essen konnte.

Soeben entdeckt auf Discord:

Die erste Regel, wenn man ein Haustier hat, ist, alles zweimal zu sagen. Beim zweiten Mal mit einer dümmeren Stimme als beim ersten Mal.

Soeben entdeckt auf Threads:

Langsam komme ich in das Alter, wo man … hier, Dingens.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ihr mit Euren Schrittzählern. Ich fang‘ langsam an und hab mir jetzt erstmal einen Bewegungsmelder gekauft.

Beliebt auf WeChat:

Grad bei Guinness World Records angerufen. Die wollen jemanden vorbei schicken, weil ich’s weltweit am schwersten hab (muss arbeiten).

Gesehen bei TikTok:

Weihnachten ist, wenn der Keller entrümpelt und alles in der Wohnung verteilt wird.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass ich auf Arbeit wohne und ab und zu mein Zuhause besuche.

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16 Lustige Wachstum Sprüche

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Um Geld zu sparen, muss man einfach nur zu Hause bleiben.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Helmpflicht für Radfahrer schön und gut, aber was wir wirklich bräuchten wäre eine Gehirnpflicht für alle.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Studien zeigen, dass Menschen, die meine Beiträge mögen, glücklicher, klüger und besser aussehend sind als diejenigen, die sie nicht mögen.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Vertraue nur deinem Arsch, denn er steht wirklich hinter dir!

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich wünschte, ich könnte den Wecker des Lebens auf Schlummern stellen!

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Deine Socke hat ein Loch“. Ja, ohne scheiß, so kriege ich meinen Fuß da rein.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Freunde plötzlich Heilsteine ins Leitungswasser tun, ist es wichtig, einen möglichst neutralen Gesichtsausdruck zu behalten.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bei der Nachtfahrt: Ich hoffe, das ist die Straße!

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Termine muss ich erst mit der Couch besprechen. Vielleicht haben wir was vor.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Sie jemanden zum Weinen bringen wollen, zeigen Sie ihm einfach das früheste Jahr, in dem er in Rente gehen kann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Schon gut, lieber Toiletten-Bewegungsmelder, ich hatte auch vergessen, dass ich hier bin.

6 Leute checken gerade 👀

Wusstest du, dass 17 Muskeln aktiviert werden, wenn du weinst? Fitness ist meine Leidenschaft.

11 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich ein Pärchen auf einem Tandem sehe, versuche ich herauszufinden, wer von ihnen sauer darüber ist.

6 Leute checken gerade 👀

Ich wurde positiv darauf getestet, dass ich einen Kuss brauche.

11 Leute checken gerade 👀

Pharaonen wurden mit über der Brust gekreuzten Händen begraben, weil man glaubte, dass es im Jenseits unzählige Wasserrutschen geben würde.

9 Leute checken gerade 👀

Man hat entweder eine volle oder eine fast leere Ketchup-Flasche im Haus. Dazwischen gibt es nichts.

20 Leute checken gerade 👀

Die größte Superkraft der Avengers ist die Fähigkeit, einen Zeitpunkt zu finden, an dem sie sich alle treffen können.

6 Leute checken gerade 👀

Menschen, die im Einzelhandel arbeiten, sollten jedes Jahr zu Weihnachten einen oder zwei Kunden ohrfeigen dürfen, so als kleine Belohnung.

11 Leute checken gerade 👀

18 Euro mehr Kindergeld. Ich blätter schon im Porschekatalog.

20 Leute checken gerade 👀

Schrödingers Konto: Solang ich nicht draufgucke, bin ich gleichzeitig pleite und nicht pleite.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇹 hat gespeichert:

Ich trage niemandem etwas nach. Ich brauche beide Hände für die Kettensäge.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kuchen im Büro ist wie Raubtierfütterung im Zoo.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du willst, dass ich Äpfel pflücken gehe? Die Erbsünde?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Seit ich nur noch Bio-Obst kaufe, haben meine Fruchtfliegen richtig gesunde rote Bäckchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich schätze die Menschen, die mit mir interagieren, noch viel mehr aber schätze ich die, die es nicht tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich vor dem Einkauf: „Nur gesunde Lebensmittel, keine Spontankäufe, ich schaffe das!“ Ich während des Einkaufs: „Es gibt jetzt auch Berliner mit Nutella?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich passe auf das Haus von Freunden auf, während diese nicht in der Stadt sind. Ich wusste nicht, dass mein Kumpel ein Tagebuch führt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Lebenslauf ist so gut, dass manche Unternehmen ihn schon seit Monaten lesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Hass auf MS Office lässt sich nicht in Word ausdrucken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Idiotendiät besteht darin, sich auf die Zunge zu beißen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Die halbe Welt ist psychisch krank. Die andere Hälfte ist daran schuld.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich habe mich geweigert, beim Arzt auf die Waage zu steigen, weil ich diese Art von Negativität im Leben nicht gebrauchen kann.

Gesichtet auf Discord:

Das schnellste Säugetier der Welt ist der Klugscheißer im Netz.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich bin immer noch verärgert, dass man Corona mehr als einmal kriegen kann. Ich kann nicht erklären, warum, aber es fühlt sich irgendwie unhöflich an.

Geht gerade viral auf WeChat:

Es ist nicht mein Job, den Leuten zu sagen, wo sie im Leben scheitern. Das ist nur ein Hobby.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich habe schon wieder Schleudertrauma vom Augenrollen.

Gerade geteilt über Slack:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein WLAN her.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Sex allein macht auch nicht glücklich. Zu zweit ist schon besser.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Das beste Geheimnis für einen harmonischen Berufsausstieg ist, den Job ein paar Jahre zu lange gemacht zu haben.

Gesehen bei Discord:

Du nennst es schiefer Eyeliner. Ich nenne es meine Picasso-Periode.

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