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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wir sollten nie so viel Zugang zu den Gedanken, Überzeugungen und Meinungen dummer Menschen haben. Danke, Internet!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Fünf-Sekunden-Regel für auf den Boden gefallenes Essen bedeutet etwas anderes, wenn man einen Hund hat.

Jemand aus 🇹🇬 hat kopiert:

Ich beneide alle, die mit einem Dutt wunderschön aussehen und nicht wie ich, die aussieht, als hätte sie mit einer Gabel an einer Steckdose gespielt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Solange uns das Fernsehen noch blöder machen kann, ist die unterste Stufe noch nicht erreicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jeden Tag verstehe ich den Spruch „Ich werde langsam zu alt für den Scheiß“ besser und besser.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wünsche wirklich niemandem etwas schlechtes, aber für manche würde ich eine Ausnahme machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Erfinder von Kopfhörern mit Geräuschunterdrückung ein kleines Kind hatte, das versuchte, ein Musikinstrument zu lernen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jetzt, wo Essen den Sex in meinem Leben ersetzt hat, komme ich nicht einmal mehr in meine eigene Hose.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vergesst Pheromone, Grillgeruch zieht immer!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kann es kaum erwarten zu heiraten und die Leute nicht einzuladen, die dachten, sie wären dabei.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.579

Lustige Sprüche Themen

20.683

Lustige Sprüche Bilder

18.579

Aktualisiert

13. Juli, 2025

3.455

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wie schön dass ich mit Kreide, Wassereis und Versteckspielen groß geworden bin und nicht mit iPad, Smartphone und Flachbildfernseher.

Beliebt auf Discord:

Frauen schauen Netflix mit Untertiteln, weil sie nicht wissen, wie man zuhört.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Im Sportunterricht wird den meisten Kindern erfolgreich beigebracht, Sport aus tiefstem Herzen zu hassen.

Gesichtet auf X:

Montags der Welt vorspielen, man wäre lebensfähig, ist auch einen Oscar wert.

Trendet auf Slack:

Warum heißt du Max, wenn du mir nur Minimum gibst?

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich schätze, das Beste daran, ein Zombie zu sein, ist, die Tanznummer zu „Thriller“ zu kennen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Alexa hört nicht, wenn ich ihr eine direkte Frage stelle, aber sie hört mein weit entferntes Gemurmel, also kann ich nur annehmen, dass sie mit meinem Mann verwandt ist.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich bin in einem Alter, in dem ein Hausarrest keine Drohung mehr wäre. Ganz im Gegenteil.

Jetzt live auf Facebook:

Ich spiele mein Leben wie Monopoly – ich nehme Kredite auf und hoffe, dass es gut geht.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Der beste vierbeinige Freund des Menschen ist das Bett.

Start » Lustige Wählt Sprüche

Lustige Wählt Sprüche

Neue lustige Wählt Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Kommentar:
"Na, wer möchte diesen Kandidaten als nächsten Präsidenten? 🎉🎉🎉 #FreitagFeeling"
vor 3 Monaten

Kommentar:
"Wer einen Clown wählt, sollte sich auf Konfetti, Luftballons 🎈 und jede Menge Lachen 😂 gefasst machen! 🤡🎪"
vor 3 Monaten

Kommentar:
"Mein Kleiderschrank und ich haben gerade eine ernsthafte Diskussion darüber… 🧥🤷‍♂️ #Winterprobleme"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Mit mir als eurem Kandidaten, können wir das Alphabet auf Vordermann bringen! Wer braucht schon Q, X und Z? 🤣🔡 #Wahlversprechen"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Es war einmal ein Politiker, der glaubte, er sei im Märchenland 😄👑 #VersprechungenVersprechungen"

Mehr lustige Wählt Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Wählt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇯 hat kopiert:

Es heißt ja, Arbeit und Fleiß machen reich. Komisch, mich macht beides immer nur müde!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Echt faszinierend, wie manche Radfahrer „Vorfahrt“ mit „Unsterblichkeit“ verwechseln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kann man mit einer Bekannten überhaupt fremdgehen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Handy ist seit 2015 auf lautlos gestellt, aber ich schaue immer noch nach, ob es mein Handy ist, wenn jemand einen Anruf erhält.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Was bedeutet das kleine „-“ vor der Temperatur?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe ein Buch geschrieben. Es ist ein Krimi. Du kommst darin vor, aber nur in den ersten paar Seiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Konfuzius sagt: Wenn jemand nicht rangeht, dann will er auch keine Sprachnachricht von dir.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin immer noch in einem Alter, aus dem ich schon längst raus sein müsste.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin im Fitnessstudio und habe gerade gesehen, wie jemand seine Wasserflasche in den Pringles-Halter auf dem Laufband gestellt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hab gleich einen wichtigen Banktermin. Bin so aufgeregt, ich krieg die Strumpfhose kaum über den Kopf.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Ich habe das Licht im Kühlschrank entfernt. Rechne jetzt täglich mit dem Abzug der Russen aus der Ukraine.

Soeben entdeckt auf Discord:

Manchmal möchte man so still auf einer Wiese sitzen, dass die Blumen denken: „Sie ist eine von uns.“

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich denke, dass es mindestens zweimal pro Woche erlaubt sein sollte, mit den Kleidern einzuschlafen und sich für die Arbeit in den Schlafanzug zu werfen.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Meine Pflanzen erleben bei mir abwechselnd folgende Zustände: Wüstenklima & Waterboarding

Gerade geteilt über Discord:

Liebe Veganer, hört endlich auf, Pilze zu essen. Da wohnen doch Schlümpfe drin!

Soeben entdeckt auf X:

Willkommen in Ihren 40ern. Wenn Sie hungrig sind, hört sich Ihr Magen an wie ein Sturm, der aufzieht.

Gesichtet auf LinkedIn:

Und die Moral von der Geschicht, manchmal ist man besser dicht!

Frisch gepostet auf TikTok:

Von einem Automaten angeschrien zu werden ist so demütigend, weil jeder hören kann, wie du von einem kleinen Roboter belehrt wirst.

Trendet auf Facebook:

Es gibt zwei Sorten von Männern in München: Andi Scheuer oder Meister Eder.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Geisteszustand: Un! Dos! Tres! Irgendwasaufspanisch! Maria!

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