Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇫 hat geteilt:

Ich hasse alle, die im Stau vor mir stehen, alle hinter mir sind cool.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine Therapie ist nicht genug, sie muss wissen, dass man mir gratuliert hat, als wir uns getrennt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dating bedeutet, sich zu fragen, warum manche Menschen Single sind, und es herauszufinden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Meeresspiegel steigt, weil niemand die empfohlenen 8 bis 12 Gläser Wasser pro Tag trinkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich kann nicht erklären, wie es funktioniert, aber eines Tages wacht man einfach auf und mag Sauerkraut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Schlimmste, was man tun kann, wenn die Frau dir einen missbilligenden Blick zuwirft, weil man am Handy ist, ist wahrscheinlich, dies zu Ende zu tippen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Schlimmste daran, Kinder zu haben, ist die ganze Mathematik, von der man dachte, man würde sie nie wieder sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Guck mich nicht in diesem Ton an!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum brauchen Marvel-Filme 3 Stunden, um das zu erreichen, was die Power Rangers in 10 Minuten geschafft haben?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich verstehe nicht, warum es unverantwortlich sein soll, mehr Geld auszugeben, als man verdient. Ich gebe mehr, als ich nehme. Ich bin großzügig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.952

Lustige Sprüche Themen

22.598

Lustige Sprüche Bilder

20.952

Aktualisiert

3. Feb., 2026

3.760

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Obwohl mich immer weniger interessiert, geht mir immer mehr auf den Sack.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich wette, der Typ, der die Schlummertaste erfunden hat, hat nie etwas anderes erfunden.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Was dich nicht umbringt, macht dich stärker, aber auch ein bisschen mürrischer.

Gerade gelandet bei Telegram:

Für jemanden, der Angst vor Wattebällchen hat, hat mein Hund ein ziemlich großes Maul.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich bin nicht dement, ich hör einfach nicht zu.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Nachtschicht: Wo die Uhrzeit irrelevant ist, solange der Kaffee fließt.

Gerade geteilt über Pinterest:

Der Scheidungsprozess ist einfacher, als sich von seinem Friseur zu trennen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Heißt der wirklich Elon Musk, oder doch Elon Murks?

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn du was Verbotenes anstellen willst, dann mach die Heizung an.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich habe jetzt im Garten eine blaue Plane ausgebreitet. Ich will, dass es bei Google Maps so aussieht, als hätte ich einen Pool.

Start » Lustige Währung Sprüche

Lustige Währung Sprüche

Lustige Währung Sprüche bringen nicht nur dein Portemonnaie, sondern auch deine Lachmuskeln zum Klingen 💸😂 Ob Geldregen oder Kontostand-Krise – hier wird Geld humorvoll auf die Schippe genommen. Schnapp dir deine imaginären Münzen und tauche ein in eine Welt voller cleverer Wortspiele und witziger Finanz-Fails! 💰🎉

Neue lustige Währung Sprüche 👇

Alle lustigen Währung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich gratuliere Ihnen, dass Sie wütend an mir vorbeigerast sind, um als Erster an die rote Ampel zu kommen. Sie sind etwas Besonderes.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Man hat uns beigebracht, zu funktionieren. Wie lange das gut geht, hat man dabei leider nicht erwähnt.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich dir hinterher laufe, dann auf jeden Fall mit einem Flammenwerfer.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Urlaub ist die schöne Erkenntnis, dass es auch woanders scheiße sein kann.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Du hast keine Glatze, mein Freund. Du bist nur größer als dein Haar.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Handwerker zum Kunden: Wenn ich gewollt hätte, dass Sie mir bei meiner Arbeit zuschauen, wäre ich Schauspieler geworden.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Erzählt mir nichts über Konfliktlösungen am Arbeitsplatz. Ich bin mit Bud-Spencer-Filmen aufgewachsen.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe auf einer Packung Kondome gesehen, dass sie eine Geld-zurück-Garantie haben. Und wie funktioniert das? Soll ich das Baby einfach an sie schicken?

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Was ich in all den Jahren Ehe gelernt habe, ist, wie man geräuschlos eine Flasche Bier öffnet.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der hilfsbereite Polizist erinnerte mich daran, dass er derjenige ist, der die Fragen stellt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Gute Nachrichten: Ich habe nur ein Stück Pizza gegessen. Die schlechte Nachricht: Ich habe das viermal nacheinander gemacht.

8 Leute checken gerade 👀

Man wird im Alter nicht gelassener. Man schafft es nur nicht mehr bis ganz an die Decke.

6 Leute checken gerade 👀

Übrigens, wenn euch eure Eltern & Freunde vor diesen „Menschen im Internet“ warnen, reden die von mir.

16 Leute checken gerade 👀

Wer im Einzelhandel arbeitet, weiß, dass wir als Gesellschaft am Ende sind.

19 Leute checken gerade 👀

Wer heutzutage nicht ein bisschen verrückt ist, der ist nicht ganz normal.

6 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, Süße, aber meine Telefonnummer ist älter als du.

5 Leute checken gerade 👀

Meine Oma hat früher immer gesagt: „Man kann nur soviel Geld ausgeben, wie man zur Verfügung hat!“ Unser Staat hat wohl keine Oma.

24 Leute checken gerade 👀

Ich war auf dem Friedhof, als ein kleines Kind auf mich zukam und sagte, es habe Angst. Ich nahm seine Hand und sagte ihm, dass ich früher auch Angst hatte… als ich noch lebte.

23 Leute checken gerade 👀

Kalte Ravioli zu essen zählt als Frühstück, wenn man noch die Kleidung von gestern trägt.

23 Leute checken gerade 👀

Liebe auf den ersten Blick: Die am weitesten verbreitete Augenkrankheit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.952

Lustige Sprüche Themen

22.598

Lustige Sprüche Bilder

20.952

3. Feb., 2026

3.959

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇸 hat gespeichert:

Ich bin jetzt an dem Punkt angekommen, wo ich mir Sorgen machen muss, dass sowohl meine Kinder als auch meine Eltern in der Öffentlichkeit nichts Peinliches sagen.

Jemand aus 🇮🇪 hat gespeichert:

Dass Abnehmen nicht dauerhaft funktioniert, zeigt ja schon der Mond.

Jemand aus 🇸🇿 hat gebookmarked:

Das Aussterben der Dinosaurier ist noch trauriger, wenn man sich einen T-Rex vorstellt, der verzweifelt versucht zu winken, um alle zu warnen, aber niemand kann ihn sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Achilles wurde durch den Ankle Trick getötet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Einschlafen ginge viel schneller, müsste man nicht erst alle geöffneten Tabs im Kopf-Browser schließen.

Jemand aus 🇸🇾 hat gebookmarked:

Ich bin nicht single. Ich bin frei von menschlichen Enttäuschungen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe aufgegeben und erziehe mein Excel jetzt antiautoritär. Es darf jede einzelne Zelle so formatieren, wie es möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich brauche heute Morgen unbedingt einen zweiten Kaffee, der nachsieht, warum der erste seine Arbeit nicht macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Langweilst du dich auch so wie mich?

Jemand aus 🇳🇴 hat kopiert:

Flughafenbier um 6 Uhr morgens? Kein Problem. Der Flughafen ist ein gesetzloser Ort, an dem niemand über dich urteilt.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf LinkedIn:

Die einzige Tracht, die bei uns getragen wird, ist die Jogginghose.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Hallo, hallo. Ladet mich bitte bis nächstes Jahr nirgendwo hin mehr ein. Das Geld ist aufgebraucht. Viele Grüße.

Kürzlich geteilt auf X:

Wenn ich ‚keine Ahnung‘ sage, hab ich übrigens in 80% der Fälle doch eine Ahnung. Nur eben keinen Bock auf ein Gespräch.

Geht gerade viral auf X:

Der Hund hat im Schlaf gefurzt, geschnarcht und ist kurz aufgewacht, um zu rülpsen. Ich brauche gar keinen Mann.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Einmal habe ich mich geweigert, eine Uhr zu kaufen, weil sie nur bis 100 Meter wasserdicht war. Ich bin mir nicht sicher, welche Zukunft ich mir dabei für mich selbst vorgestellt habe.

Gerade gelandet bei WeChat:

Früher waren die Telefone dumm und die Menschen intelligent. Heute ist es umgekehrt.

Gesehen bei Telegram:

Wer glaubt, dass andere Schuld sind an der eigenen Unzufriedenheit, glaubt auch, dass Bleistifte Rechtschreibfehler machen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Der beste Trick, um ein wirklich gelungenes Selfie zu machen, ist die gut gewählte Position der Kamera. Am besten richtest du sie auf jemanden, der besser aussieht als du.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn ich mir selbst den Preis für den faulsten Menschen auf Erden verleihen sollte, werde ich das morgen tun.

Geht gerade viral auf X:

Wenn ich beim Yoga die Kerze nicht schaffe, mache ich einfach ein Teelicht.

© 2026

Zurück auf Los! ↑