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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manche verdienen tosenden Applaus, mitten ins Gesicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich suche ja nur einen Mann, der mit mir kuschelnd auf der Couch verwahrlosen will.

Jemand aus 🇫🇯 hat gecheckt:

Ich habe meinen Garten bewässert und dann hat es geregnet, also hätte ich gerne eine Rückerstattung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Mann sagte, er wolle, dass ich aufhöre zu trinken und trotzdem gute Laune habe. Also sagte ich ihm, er solle aufhören, Benzin ins Auto zu füllen und trotzdem fahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin eine Frau, ich kann machen, dass du denkst, du hättest es so gewollt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Um morgens im Bad Zeit zu sparen, lasse ich das Licht einfach aus und den Zufall entscheiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Cardiotraining gibt’s bei der Deutschen Bahn kostenlos, und zwar beim spontanen Gleiswechsel.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Sonne geht jetzt wirklich jeden Tag vor mir ins Bett. Verrückt!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sie wollen schnelle Antworten von einer Frau? Streiten Sie mit ihr!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Spitznamen machen viel mehr Spaß, wenn die andere Person nicht weiß, dass sie einen hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.539

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Messenger:

Im Zug so tun, als ob ich schlafen würde, damit der Schaffner mich aufhebt und ins Bett trägt.

Trendet auf Instagram:

Roboter, die eine Schüssel Müsli essen, das eigentlich ein Haufen Schrauben und Muttern ist, sieht man nicht mehr so oft.

Gesehen bei Reddit:

Wenn die Zombie-Apokalypse eintritt, sind wir doppelt erledigt, denn es gibt Millionen von Menschen, die nachweislich kein Gehirn haben.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wenn man sich das Schlafen abgewöhnt, geht es eigentlich mit dem Elternsein.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ohhh, mir ist gerade aufgefallen, dass man seinen Gesichtsausdruck ändern kann. Ich habe die ganze Zeit nur den einen gemacht.

Geht gerade viral auf TikTok:

Sie können einen Salat ohne Salat machen, wenn Sie wollen, es gibt da keine Regeln.

Trendet auf Snapchat:

Wolke 7 ist auch nur Nebel

Gesichtet auf Discord:

Das LinkedIn-Profil einer Person ansehen, nachdem diese dein Profil angesehen hat, nur um Dominanz zu demonstrieren.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wann genau kommt eigentlich die Weisheit? Ich habe das Gefühl, ich werde einfach nur älter.

Jetzt live auf Telegram:

iPad-Werbung ist so verrückt, weil man glaubt, man brauche unbedingt eins, bis man es hat.

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Lustige Wälzen Sprüche

Lustige Wälzen Sprüche bringen deine Pausen aufs nächste Level! 📚😄 Ob beim Bücherstapel bezwingen oder gemütlich im Bett chillen – hier dreht sich alles ums lustige Rumwälzen, Schmunzeln inklusive! 😜🛌 Lass den Lernstress mal links liegen und gönn dir eine Portion gute Laune mit unseren witzigen Sprüchen zum Thema Wälzen! 🎉✨

Neue lustige Wälzen Sprüche 👇

Alle lustigen Wälzen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Immer wenn mir jemand sagt, wie gut sich meine Kinder benehmen, sage ich, dass das daran liegt, dass sie nicht zu Hause sind.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Fremdwörter sind ja gar nicht das Problem. Aber ich find’s schlimm, wenn jemand nicht in der Lage ist, sich vernünftig zu ejakulieren.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe versucht, sexy zu gucken. Wurde dann mit Verdacht auf Schlaganfall ins Krankenhaus eingeliefert.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manchmal ist der GIF-Krieg wichtiger als alles andere.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Moment, wo Du Gleitgel kaufst und die Verkäuferin Dir einen ‚guten Rutsch‘ wünscht. Unbezahlbar!

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Rosen sind rot, Dinosaurier sind tot. Das is sehr schade, und jetzt gib mir Schokolade!

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich ein Dinosaurier gewesen wäre, würde ich einfach meinen riesigen Schwanz nutzen, um den Asteroiden zurück ins All zu ballern.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

UNO heißt UNO, weil es nur eine Runde braucht, bis sich alle hassen.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eine Sophia will mich in 12 Wochen zu meinem Traumkörper bringen und ich hoffe, wir nehmen den Bus.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe eine Yogahose gekauft, um mich zu motivieren, schneller zu laufen, damit mich niemand sieht, wenn ich diesen Mist trage.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

„Keine Ahnung“ bedeutet übrigens nicht, dass ich die Antwort nicht kenne. Ich will mich einfach nicht unterhalten.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn ich so richtig Lust auf Schokolade habe, esse ich anstatt der Schokolade eine Banane. Dann eine Paprika, einen Apfel, Reiswaffeln, Naturjoghurt, eine Gurke und dann die Schokolade.

10 Leute checken gerade 👀

Ich sag’s schon mal vorsorglich: Wenn wir alle zur Hölle fahren, brauche ich einen Sitz in Fahrtrichtung, sonst wird mir schlecht.

8 Leute checken gerade 👀

Die Leute merken erst, wie hart man für sie fährt, wenn man parkt.

18 Leute checken gerade 👀

Ich esse Nutella mit dem Löffel. Weil Brot macht dick.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe versucht, eine Wanze mit Febreze zu töten, aber es hat nicht funktioniert, und jetzt riecht der Raum nach Flieder und Angst.

17 Leute checken gerade 👀

Zu arm für Ozempic, aber zu undiszipliniert für eine strenge Diät und Sport. Gibt es da vielleicht eine geheime dritte Option?

12 Leute checken gerade 👀

Wenn man zu Kindern sagt, sie sollen sich beeilen, bewegen sie sich so langsam, dass sie beginnen rückwärts in der Zeit zu reisen. So will es das Gesetz.

9 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, wer die Stromrechnung für das Licht am Ende des Tunnels bezahlt.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Red Flags, nur Fun Facts.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Brennen Schenkel und der Steiß, war die Sitzheizung zu heiß.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Seltsame Leute, die ein Dessert bewerten: Es ist nicht zu süß, was ich mag.

Jemand aus 🇨🇺 hat kopiert:

Wenn man eine Tüte Salat kauft, wird sie schnell ganz braun und knusprig. Kekse tun das nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin ein Multitasker, ich kann zum Beispiel gleichzeitig ein Lahmarsch und ein Arschloch sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum heißt es Schützenverein und nicht Zielgruppe?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Pläne zu haben klingt nach einer guten Idee, bis man sich anziehen und das Haus verlassen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin noch nie „in einen Call gesprungen“. Ich habe mich widerwillig zu meiner Webcam geschleppt wie ein Gefangener, der über die Planke geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

An einer Scheidung sind immer beide Schuld. Ehemann und Schwiegermutter.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich identifiziere mich als Wettervorhersage: Alles ist möglich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich vermisse die Zeiten von Agatha Christie, als sich reiche Leute nur gegenseitig umbrachten.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Slack:

Der vierte Tee mit Rum. So allmählich beginnt die Erkältung Spaß zu machen.

Gesehen bei Facebook:

Laut einer jüngst veröffentlichten Studie, leben Frauen, die ein bisschen übergewichtig sind, länger als Männer, die das erwähnen.

Beliebt auf YouTube:

Man hat schon fast alles erfunden. Kaffee ohne Koffein, Bier ohne Alkohol, Autos ohne Fahrer, aber Regierung ohne Idioten, das klappt irgendwie nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wenn ich alles noch einmal machen könnte, würde ich mein Leben anders ruinieren. Ich habe neue Ideen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich bin launisch, dickköpfig, kompliziert und ein bisschen seltsam. Dafür aber zum Glück wenig gesellig.

Gerade geteilt über Instagram:

Mein ganzer Smalltalk wird mit einer Autohupe geführt.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wer in der Mittagspause freiwillig durcharbeitet, sollte eher an seiner Einstellung arbeiten.

Trendet auf TikTok:

Ich bin so dankbar für Kissen. Mein Kopf arbeitet hart, er verdient sein eigenes kleines Bett.

Beliebt auf Pinterest:

Ich habe gerade gesehen, wie mein Vater ganz alleine einen Screenshot gemacht hat. Sie werden so schnell erwachsen.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich würde ja von der Couch aufstehen, aber Newtons erstes Bewegungsgesetz besagt, dass ruhende Körper ruhend bleiben, und wer bin ich, dass ich der Physik widerspreche?

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