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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Altbauwohnungen sind eine wunderbare Art und Weise 1000€ im Monat für etwas auszugeben, das einen so gut vor Kälte und Hitze schützt wie eine Bushaltestelle

Jemand aus 🇧🇷 hat geteilt:

Wenn Sie eine heiße Tasse Kaffee transportieren, empfehle ich Ihnen dringend, nicht zu niesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt ein großartiges neues Buch über Minimalismus, aber ich habe nur den Klappentext gelesen, weil ich glaube, dass der Autor genau das will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Fremdsprachen sind Ironie und Sarkasmus. Leider sprechen die Kollegen nur fließend dummes Zeug.

Jemand aus 🇦🇺 hat gespeichert:

Ihr zukünftiger Arzt benutzt ChatGPT, um das Medizinstudium zu bestehen, also fangen Sie besser an, sich gesund zu ernähren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich würde diese überfällige Rechnung ja bezahlen, aber ich will abwarten, welche Farbe die Rechnung als nächstes haben wird.

Jemand aus 🇨🇬 hat geteilt:

Ich bereite mich auf ein postapokalyptisches Ödland vor, indem ich lerne, ohne laufenden Fernseher zu schlafen.

Jemand aus 🇺🇦 hat gecheckt:

Nachdem mein Chef meinte, dass wir uns mehr reinhängen sollen, habe ich mich so sehr reingehängt, dass ich eingeschlafen bin.

Jemand aus 🇲🇬 hat gespeichert:

Sich für andere Menschen ständig zu verbiegen ist übrigens kein Sport.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Babys treten dir buchstäblich ins Gesicht, nur um das zu bekommen, was sie wollen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.945

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

Nutzer Online

3.786

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Ich bin in einem Alter angekommen, in dem Einkaufen als Ausgehen zählt.

Gesichtet auf X:

Sexting hat den großen Vorteil, dass man zwischendrin mal vom Döner abbeißen kann ohne schief angeguckt zu werden.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich bin so alt, ich trinke meinen Kaffee morgens noch zu Hause. Aus einer richtigen Tasse.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Moderne Hotelzimmer sind so eine Art Escape Room, bei dem man in Teamarbeit herausfinden muss, wie die Tür aufgeht, wie die Dusche funktioniert und wie die Leuchten ausgehen (alle).

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich bin schön. Manchmal schön doof. Manchmal schön scheiße. Manchmal schön glücklich. Aber immer schön.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Astrologie ist kompliziert, aber jemanden nach seinem Sternzeichen zu fragen und dann mit „Ja, das macht Sinn“ zu antworten, ist supereinfach.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn jemand sagt: „Ich hätte mehr von dir erwartet“, sage ich immer: „Und wer ist daran schuld?“

Gesehen bei Snapchat:

Ich putze so selten Fenster, meine Gäste glauben, ich könnte Wände öffnen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Es gibt einen Grund, warum ich Single bin, und der heißt: mein Gesicht.

Kürzlich geteilt auf X:

Am Ende meines Termins hat die Ärztin ihren eigenen Blutdruck gemessen.

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Lustige Walking Dead Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine beiden Kinder wollen zu ihren Geburtstagen dasselbe: Mein Ehrenwort, dass ich niemals einen TikTok-Tanz aufführe.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Früher hatte ich Elan. Heute habe ich Wlan.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe heute erfahren, dass die geschlechtsneutrale Version von Sugar Daddy Glucose Guardian heißt, und jetzt weiß ich auch nicht.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ein Burrito ist nur ein Schlafsack für Bohnen.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn du denkst, dass ich nervig bin, dann warte noch ein bisschen. Bald wirst du es sicher wissen.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich brauche einen neuen Kopf. Der alte ist voller schmutziger Gedanken.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hasse Apps, die deine Musik abschalten, wenn du sie öffnest, wie verdammt wichtig glaubst du eigentlich, dass du bist?

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Face ID will immer, dass ich meine Gefühle unterdrücke. Das ist eine toxische Beziehung.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Kühlschrank hat mehr Licht in mein Leben gebracht als so manche Menschen.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bei den richtigen Menschen kannst du auch mal verkacken ohne direkt verschissen zu haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mich einmal für etwas entschieden habe, kann ich nicht mehr aufhören, mich selbst zu hinterfragen.

20 Leute checken gerade 👀

Die Geburt eines Kindes scheint eine Menge Arbeit zu sein für einen bereits gesättigten Markt.

9 Leute checken gerade 👀

Die Natur baut einfach 10 Meter hohe Bäume. Ohne auch nur eine Genehmigung einzuholen.

21 Leute checken gerade 👀

Vom Bett zur Kaffeemaschine ist mein Frühsport.

22 Leute checken gerade 👀

Der Sex war so gut, dass meine linke Hand meiner rechten Hand ein Sandwich macht.

19 Leute checken gerade 👀

Eines Tages werde ich eine freche, besserwisserische Tochter haben, und mein Mann wird sagen: „Das hat sie von dir“, und ich kann es kaum erwarten.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe Kinder bekommen, weil mir ein Job, bei dem ich mit Terroristen verhandle, einfach nicht herausfordernd genug war.

15 Leute checken gerade 👀

Meine Eltern haben mich nicht dazu erzogen, unhöflich zu sein, ich musste üben.

20 Leute checken gerade 👀

Homeoffice ist toll, bis man merkt, dass man den ganzen Tag nur etwa 17 Schritte gelaufen ist.

9 Leute checken gerade 👀

Halloween ist der einzige Tag im Jahr, an dem ich ich selbst sein und mit meinem Besen durch die Gegend zischen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22.594

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich sollte viel mehr Geld dafür bekommen, dass ich mein eigener Chef bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich brauche einen Raum voller Spiegel, damit ich von Verlierern umgeben sein kann.

Jemand aus 🇹🇻 hat gecheckt:

Wie ich dachte, dass ich den Haushalt halbwegs im Griff habe und dann die Sonne tief stand.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bin ich ein Außerirdischer, oder warum tust du so, als würde ich nicht existieren?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Arbeit ist das schlechteste Videospiel aller Zeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Auf meinem Grabstein wird stehen: Beim Rauchen erfroren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mir reichen eigentlich so 4 Stunden Schlaf am Tag. Aber nachts brauche ich schon 9.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Computer und Maschinen können vielleicht meinen Job übernehmen, aber Arbeitszeitbetrug bleibt Handarbeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die vier Jahreszeiten im Supermarkt: Osterhasen, Grillfleisch, Lebkuchen und Feuerwerk.

Jemand aus 🇨🇦 hat gebookmarked:

Falls es dir heute noch niemand gesagt hat. Ich bin wunderschön.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Es gibt so Tage da fühlt man sich wie eine Banane. Nur von Affen umgeben.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn ich eine Freundin hätte, würde ich die Chipskrümel von meinem Bett bürsten, damit sie bei mir liegen könnte.

Gesehen bei YouTube:

Mir braucht der Staat nicht unter die Arme zu greifen. Es reicht, wenn er die Finger aus meinen Taschen nimmt!

Verbreitet sich schnell über X:

Wäre ich Nachrichtensprecher, ich würde jeden Beitrag mit „Uiuiuiuiui“ anmoderieren.

Gesichtet auf Discord:

Ich brauche einen Job mit einem Gehalt, das mich jeden Monat schockiert.

Soeben entdeckt auf X:

Wenn mein Mann mir nicht bald mit dem Haushalt hilft, brauche ich einen Tatortreiniger.

Verbreitet sich schnell über X:

Größter Hassmoment, wenn die Bettdecke im Bettbezug runterrutscht und man dann oben nur den Bettbezug hat.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich bin immer noch verärgert, dass man Corona mehr als einmal kriegen kann. Ich kann nicht erklären, warum, aber es fühlt sich irgendwie unhöflich an.

Gesehen bei YouTube:

Heute fühle ich mich wie ein voll fertiges Mitglied unserer Gesellschaft.

Gerade geteilt über Threads:

Beantworte ab sofort alle E-Mails nur noch mit „Meinste?“.

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