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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Jugend wäre eine schönere Zeit, wenn sie erst später im Leben käme.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bewahre wichtige Dinge in meiner Hose auf, damit ich nicht vergesse, eine Hose zu tragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Erwachsenen-Level: Ich freue mich auf den Sommer, weil die Wäsche dann wieder besser trocknet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin genau da, wo ich sein will. Zu Hause und weit weg von den Menschen.

Jemand aus 🇱🇻 hat geteilt:

Sich gegenseitig mögen reicht nicht. Man muss sich auch missverstehen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ihr drinnen die Vögel hört, kann man euch draußen vögeln hören. Alte Bauernweisheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manche sind eben nur solange toll, solange man sie nicht richtig kennt.

Jemand aus 🇲🇷 hat gespeichert:

Ginger Ale ist der Champagner unter den Limonaden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der arme Mond würde bestimmt gerne um einen weniger bescheuerten Planeten kreisen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Enkelkinder verwirren, indem ich die Ostereier mit Chicken Nuggets fülle.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Schon okay, dass Ihr mir nicht das Wasser reichen könnt. Ich nehm auch Kaffee.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Hab mich so an Netflix gewöhnt. Hätte im Kino aus Reflex beinahe Schuhe und BH ausgezogen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich spüre jetzt deutlich das Tier in mir. Ich glaube es ist ein Faultier.

Gerade geteilt über Threads:

Mein bester Freund ist verheiratet und kauft ein Haus. Ich habe Popcorn zu Abend gegessen.

Frisch gepostet auf Discord:

Wenn mich jemand fragt, warum ich im Rollstuhl sitze, möchte ich so etwas Lächerliches sagen wie: „Ich stehe erst wieder auf, wenn ich eine Million gespart habe.“

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich wäre eine schreckliche Masseurin. Nach 5 Minuten würde ich sagen: „Okay, ich bin dran.“

Gerade gelandet bei Slack:

Ich gebe jedem einzelnen Film, den ich sehe, eine Fünf-Sterne-Bewertung, weil es einfach eine Freude ist, am Leben zu sein.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich habe manchmal den Wunsch, bestimmte Leute nochmal zum ersten Mal zu treffen. Nur, um dann einfach an ihnen vorbeizulaufen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Kann man mit einer Bekannten überhaupt fremdgehen?

Frisch gepostet auf Instagram:

So viele alte Trends kommen zurück. Ich kann es kaum erwarten, bis Moral, Respekt und Intelligenz wieder im Trend sind.

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Lustige Weckruf Sprüche

Neue lustige Weckruf Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Frühaufsteher, Humor, kostenlos, Morgenmuffel, Natur, schön, Sonnenaufgänge, Weckruf

Alle lustigen Weckruf Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin verabredet und hab nichts anzuziehen. Oder wie Nietzsche schon sagte: Wenn man lange genug in einen Kleiderschrank blickt, blickt der Kleiderschrank auch in dich hinein.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe gerade ein Blatt gelocht. Aber das nur am Rande.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Je reicher jemand wird, desto teurer wird glücklich sein!

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Körper ist ein himmlischer Tempel, der von Gott erbaut wurde.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ob eine schwarze Katze Unglück bringt, hängt maßgeblich davon ab, ob du eine Maus bist.

Stell dir vor, du hast kein Spotify Premium und hörst Depri-Musik und bist am Heulen, plötzlich kommt eine Minute Werbung.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mir geht es richtig schlecht. Die Hamster, die meine Leselampe antreiben, haben sich gewerkschaftlich organisiert und streiken.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Spieleabend ohne Drama? Das wäre wie Monopoly ohne Streit um die Schlossallee.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das einzige Zupfinstrument, das ich kenne, ist die Pinzette.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hollywood sei Dank, dachte ich als Kind immer, dass spontane Tanzeinlagen später häufiger stattfinden würden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Sarkasmus, weil man zu alt für Bärchenpflaster ist.

18 Leute checken gerade 👀

Sie können mir keine Angst einjagen. Sie sind nicht mein Mann, der meine Kreditkarte über den Schredder hält.

12 Leute checken gerade 👀

Morgens Winterjacke. Nachmittags Bikini. Sommer in Deutschland. Sie kennen das!

25 Leute checken gerade 👀

Ein Gruß an alle „Heys“ in meinen Nachrichten. Ich bewundere eure Phantasie.

24 Leute checken gerade 👀

Fakt ist: Festival-Bändchen halten mehr aus als die meisten Beziehungen.

24 Leute checken gerade 👀

Die Menschen, bei denen man schon, wenn sie nur Luft holen, denkt: „Sei einfach still!“ Wir kennen sie alle.

21 Leute checken gerade 👀

Es gibt einen Grund, warum wir Käse und nicht Salat sagen, wenn wir für ein Foto lächeln müssen.

19 Leute checken gerade 👀

Tippfehler sind bald das einzige, was uns noch von Robotern unterscheidet.

12 Leute checken gerade 👀

Ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Das Türchen vom Adventskalender klemmt.

8 Leute checken gerade 👀

Das größte Kompliment, das man als Fahrer bekommen kann, ist, wenn der Beifahrer einschläft.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Willst du jemals schlafen, aber der Schlaf will dich nicht?

Jemand aus 🇱🇹 hat gecheckt:

Ich habe mich gerade selbst als Reinigungskraft in meinem Haus gefeuert. Ich mag mein Auftreten nicht, und ich wurde erwischt, wie ich bei der Arbeit getrunken habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Camping ist der Zustand, in dem der Mensch seine eigene Verwahrlosung als Erholung empfindet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man den ganzen Tag über Noise Cancelling Kopfhörer trägt und dazu auch keine Kommentare im Internet liest, sind Mitmenschen gar nicht mehr so schlimm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was beim IQ fehlt, holen manche mit dem BMI wieder rein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Joggen ist für mich ja auch wie Sterben mit Anlauf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Früher habe ich Batterien auf meiner Zunge getestet, um das Brennen zu spüren, und ich glaube, deshalb bin ich ein bisschen langsam und wähle die falschen Männer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Mann braucht ein Hörgerät, weigert sich aber, eines zu bekommen, weil es der Schlüssel zu unserer glücklichen Ehe ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein guter Morgen beginnt mit Vögeln. Singend, draußen vor dem Fenster. Ach, ihr wisst schon.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine liebste Beschäftigung bei der Gartenarbeit ist es, mit dem Rasenmäher über ein Spielzeug zu fahren und zuzusehen, wie es durch den Garten schießt. Das wird nie langweilig.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Die D-Mark war zwar nur die Hälfte wert, aber man konnte mit ihr doppelt so viel kaufen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Home is where your Hauptwohnsitz im zuständigen Einwohnermeldeamt eingetragen is.

Gerade gelandet bei Instagram:

Drei Nächte hintereinander mit einer Mücke geschlafen. So aufregend waren meine Nächte schon lange nicht mehr.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Vermisst noch jemand die Zeit der Pandemie, in der es für jeden verboten war, sich Ihnen zu nähern?

Beliebt auf Pinterest:

Das Schlimmste daran, vom Blitz getroffen zu werden, ist zu wissen, dass man es verdient hat.

Gerade gelandet bei Telegram:

Jeder muss sehen, wo er bleibt. Ich bleib Zuhause!

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Kopfschmerzen, obwohl man Single ist. Total sinnlos.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn man mir früh genug Bescheid sagt, kann ich auch spontan sein.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Immer wenn jemand mit mir streitet, sage ich: „Du zerstörst diese Familie.“

Geht gerade viral auf Facebook:

Sich darauf zu freuen, ins Bett zu gehen, ist ein anderes Level des Erwachsenwerdens.