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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Moment mal. Wenn der Ork in „Herr der Ringe“ sagt: „Sieht aus, als stünde wieder Fleisch auf der Speisekarte, Jungs“, woher weiß er dann, was eine Speisekarte ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Angeblich war gestern der längste Tag des Jahres. Das ist natürlich Unsinn, denn Montag ist der längste Tag des Jahres – jeder verdammte Montag.

Jemand aus 🇯🇵 hat gecheckt:

Teenager, die von einer Party flohen, nachdem die Polizei gerufen wurde, haben bestimmt Parkour erfunden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Lass uns das wie zwei Erwachsene klären. Nackt und im Schlafzimmer.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Erwachsene, die der Popularität nachjagen, die sie als Teenager verpasst haben, sind die schlimmsten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich finde, jeder sollte jeden Tag 500 Euro auf sein Konto überwiesen bekommen, einfach nur dafür, dass er aufwacht.

Jemand aus 🇲🇳 hat gecheckt:

Ich werde einer Tortenbox niemals genug trauen, um sie nur am Griff zu tragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin so stolz auf meine Vorfahren, dass sie aus dem Meer gekrochen sind und Lungen entwickelt haben. Seitdem bin ich allerdings ziemlich enttäuscht von ihnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe noch nie jemandem den Tod gewünscht, aber ich habe einige Nachrufe mit großem Vergnügen gelesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Da ich Gluten und Laktose gut vertrage, leiste ich mir ein paar Intoleranzen im zwischenmenschlichen Bereich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Hab heute meinen Duschvorhang gewaschen und überlegt, wo ich ihn zum Trocknen aufhängen kann.

Frisch gepostet auf Threads:

Leute, die ihre Lichterketten-Außenbeleuchtung im Blinken-Modus betreiben: Niemand mag euch!

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Die genderneutrale Form von Sugardaddy ist Glucosevormund.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Der Herbst ist da. Ab jetzt spielen die Hundehaufen wieder Verstecken.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Manchmal sage ich einfach nur „keine Ahnung“, weil ich zu faul zum Nachdenken bin.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich bin total gespannt auf eine brandneue Woche, in der ich auf das Beste hoffe, aber mit dem Schlimmsten rechne.

Beliebt auf Messenger:

Erfinder der Doritos: Was wäre, wenn Dreiecke lecker wären?

Macht Lärm auf Snapchat:

Haben sie schon mal ihren Kollegen angeschaut und sich gefragt, „wieso wirst du eigentlich noch bezahlt?“

Gesehen bei Snapchat:

Ich bin 1989 mit dem Fahrrad gestürzt und habe mir das Knie verletzt. Damals gab es noch keine sozialen Medien, also erzähle ich es euch jetzt.

Jetzt live auf TikTok:

Während ich meine Kuscheltiere lautstark befrage, warum ich Single bin, wird mir klar, warum ich immer noch Single bin.

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217 Lustige Weg Sprüche

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Unterschied zwischen Flirt und Belästigung: Wenn du hübsch bist, ist es ein Flirt, wenn du hässlich bist, ist es Belästigung.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe noch kein einziges gutes Argument gehört, warum ich aufhören sollte, an den Weihnachtsmann zu glauben.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Dating-Apps? Nein, danke! Wenn ich mich stundenlang mit jemandem unterhalten möchte, ohne etwas zu erreichen, spreche ich mit meinen Arbeitskollegen.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

(Während meine Frau ihr Weihnachtsgeschenk auspackt) Weißt du noch, als du gesagt hast, wir bräuchten Milch?

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wie ich verhüte? Mit Dialekt.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin es leid, mich zu blamieren, wenn ich zu viel rede.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Chakra wollte nur schnell Zigaretten holen.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ein Tattoo an einer versteckten Stelle ist eigentlich nur Unterhaltung für den Gerichtsmediziner.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Zwischen Arbeit und Motivation klafft eine Lücke, in die prima ein Bett passen würde.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Weil mir so viel egal ist, gelte ich als besonders tolerant.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Wo andere Salz in die Wunde streuen, nehme ich Tabasco.

10 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war, ich war dabei, aus einem Bean Bag aufzustehen.

9 Leute checken gerade 👀

Meine Tochter versteht diese Matheaufgabe immer noch nicht, obwohl ich sie ihr in verschiedenen frustrierten Tönen erklärt habe.

19 Leute checken gerade 👀

Head & Shoulders sollte ein Körperwaschmittel namens ‚Knees & Toes‘ herstellen.

6 Leute checken gerade 👀

Man sollte ein Twitter erfinden, bei dem die Timeline nicht gegen deinen Willen aktualisiert wird.

22 Leute checken gerade 👀

Schockbilder auf Zigaretten halten niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Monat meinen Lohnzettel und gehe trotzdem weiter arbeiten.

16 Leute checken gerade 👀

Je dicker du bist, desto billiger ist es, ein Bad zu nehmen.

16 Leute checken gerade 👀

Mir fällt alles entweder schwer oder runter.

12 Leute checken gerade 👀

Morgen wären in Ordnung, wenn sie später anfangen würden.

5 Leute checken gerade 👀

Laut einer Umfrage leben Frauen mit ein bisschen Übergewicht länger als die Männer, die sie darauf hinweisen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wäre der Bau der Mauer von Berlin geplant worden, würden wir heute nicht ihren Fall, sondern die Fertigstellung feiern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Zu viel Knoblauch“? Was kommt als Nächstes? Zu viel Liebe? Zu viel Verlangen?

Jemand aus 🇯🇴 hat geteilt:

Viele Ehen gehen ja nur deswegen schief, weil man sich nicht über die Teilnehmerzahl einig war.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Frühstück wie ein König. Mittagessen wie ein Bauer. Abendessen wie ein Bettler. Und Nacht-Snacks wie ein T-Rex.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In meinem Alter bedeutet Glück, in einen Raum zu gehen und zu wissen, was man dort wollte.

Jemand aus 🇱🇻 hat geteilt:

Chef: „Sie sehen genervt aus, gibt es einen Grund?“ Ich: „Lustig, dass mich der Grund nach einem Grund fragt.“

Jemand aus 🇹🇳 hat kopiert:

Ich weine nicht – meine Augen schwitzen nur.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Leben ohne Anglizismen ist possible aber meaningless.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Woher wissen sie, dass ein Tier ausgestorben ist? Haben sie wirklich überall geschaut?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich Namen von Pärchen in Baumrinde sehe, denke ich nicht „Ohh süß!“ Ich denke dann „Seltsam, wer alles ein Messer mit zum Date nimmt.“

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn du mit deinen Schlüsseln vor einem riesigen Haus winkst, werden die Leute denken, dass es dir gehört.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Kaffee ist Sex aus dem Becher.

Macht Lärm auf YouTube:

Die Abschaffung des Bargelds ist weiter, als ich dachte. Ich habe schon keins mehr.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Grabinschrift: Ich wurde reingelegt.

Gerade geteilt über TikTok:

Moment mal, Früchte und Nüsse sind also nur gesund, wenn sie nicht mit Schokolade überzogen sind? Diäten sind Blödsinn.

Geht gerade viral auf Slack:

Schulranzen der 90er Kinder: 1. Klasse = Quadratischer Scout-Ranzen. 4. Klasse = 4You. 7. Klasse = Eastpak/Dakine.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich bin ein sehr heiterer Mensch. Erst neulich, im Mai ’97 musste ich herzlich lachen.

Gesehen bei Reddit:

Was wäre, wenn es den Weihnachtsmann tatsächlich gäbe, wir aber alle auf der Ungezogenenliste stünden?

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Es ist nicht leicht, Karriere und Netflix unter einen Hut zu bekommen.

Trendet auf Threads:

Meine Mama hat mir früher immer gesagt, dass ich beim Schlafen süß aussehe. Mein Chef ist da anderer Meinung.

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