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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Wahrscheinlichkeit ist hoch, dass wir heute überleben. Kommt, wir freuen uns darüber.

Jemand aus 🇲🇰 hat gebookmarked:

Ich habe festgestellt, der einfachste Weg Burpees zu machen, ist, keine Burpees zu machen. No pain, no pain.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schon lustig, wie amerikanische Präsidenten einen Truthahn begnadigen und dann einen anderen Truthahn essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wünschte, es gäbe Trailer für Menschen. Dann könnte ich nach 30 Sekunden entscheiden, ob ich dran bleibe oder nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du kannst nicht ständig vor deinen Problemen weglaufen, du wirst älter und deine Kinder werden schneller.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gute Nachrichten, Leute! Der Priester, der mir die Beichte abnahm, wird voraussichtlich wieder vollständig genesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hunde haben zwei Aufgaben: Menschen zu beruhigen, wenn sie gestresst sind. Menschen zu stressen, wenn sie ruhig sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Solange nicht zweifelsfrei geklärt ist, warum die Dinosaurier ausgestorben sind, darf die Männergrippe nicht verharmlost werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Job bei Apple ist es, dafür zu sorgen, dass alle deine Fotovorschläge immer deine Ex-Freundinnen zeigen.

Jemand aus 🇨🇷 hat geteilt:

Menschen, die große, pauschale Verallgemeinerungen machen, sind allesamt Idioten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20962 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

28. Feb., 2026

4.129

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich möchte auch sexy und mysteriös wirken, aber ich kann einfach meine Klappe nicht halten.

Gerade gelandet bei Threads:

Sex ist ja schön und gut, aber hast du schon mal eine Rotzrakete abgefeuert, die dir die Nasengänge wieder befreit hat?

Soeben entdeckt auf Telegram:

Immer, wenn ich das Haus verlasse, habe ich das Gefühl, dass es unbeaufsichtigt abbrennt oder explodiert.

Jetzt live auf Reddit:

Was wäre, wenn es den Weihnachtsmann tatsächlich gäbe, wir aber alle auf der Ungezogenenliste stünden?

Frisch gepostet auf Discord:

Witzig, wie scheiße man Menschen finden kann, ohne sie zu kennen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Mit Geld kann ich keine Liebe kaufen, aber ich kann mir die Haare von jemand anderem waschen lassen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wer auch immer He-Man benannt hat, hat sein Mindestes gegeben.

Gerade geteilt über Slack:

Gestern habe ich nichts getan. Und heute bringe ich zu Ende, was ich gestern getan habe.

Jetzt live auf TikTok:

Meinem Bauchgefühl vertrauen? Das Ding, das seltsame gurgelnde Geräusche von sich gibt, sobald es im Meeting still wird.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Es hat geklingelt. Mir egal. Bin ja schon drinnen.

Start » Lustige Wellen Sprüche

Lustige Wellen Sprüche

Lustige Wellen Sprüche bringen die perfekte Mischung aus Meer, Spaß und guter Laune 🌊😄 Ob du gerade am Strand chillst oder vom nächsten Surfabenteuer träumst – diese Sprüche lassen dich garantiert schmunzeln und zaubern eine Brise Humor in deinen Alltag! Also anschnallen, Wellenreiten für die Lachmuskeln startet jetzt! 🏄‍♂️😂

Neue lustige Wellen Sprüche 👇

Alle lustigen Wellen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Und meinen Kindern hinterlasse ich meine Sammlung von Tragetaschen und Geschenktüten.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Touristen lieben es zu denken, sie seien nicht wie die anderen Touristen.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Werden Sie Eltern, damit man Sie beschuldigen kann, „das ganze Internet zu verbrauchen“, wenn Fortnite für eine Millisekunde ausfällt.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Auf so manchen Hochzeitsfeiern beginnt der Ärger doch schon damit, dass die Braut unbedingt mit aufs Foto will.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der einzige Unterschied zwischen einer Klapse und einer Bar ist die Beleuchtung.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe ein wenig recherchiert, warum Wochenenden nur zwei Tage lang sind, und es stellte sich heraus, dass die Menschen das selbst erfunden haben. Was zur Hölle, Leute?

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Willkommen in den Fünfzigern! Sie nehmen jetzt Mittel, um Ihr Gedächtnis zu unterstützen, können sich aber nicht mehr erinnern, ob Sie sie heute schon eingenommen haben.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Stellen Sie sich die Unterhaltungen zwischen der Fliege an der Wand und dem Elefanten im Raum vor, nachdem alle gegangen sind.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nach diesem Tag brauche ich kein heißes Schaumbad, sondern das karibische Meer.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Derjenige, der die Butter erfunden hat, hat die Menschen wirklich verstanden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Zu viel Stress ist nicht gut für das Baby. Ich bin aber nicht schwanger, sondern das Baby.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage „Ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Das Drama anderer Leute? Großer Fan!

20 Leute checken gerade 👀

Große Menschen sind mir am liebsten, weil ich sie am Oberkörper packen und wie einen Baum schütteln kann.

22 Leute checken gerade 👀

Wärst du ein Sekt, dann wärst du ein Muttersöhnlein Brillant.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn sie sagen, dass Bildschirmzeit schlecht für dich ist, dann meinen sie nur die bei der Arbeit, richtig?

16 Leute checken gerade 👀

Spiderman wird nur deshalb nicht in Deutschland gedreht, weil er hier kein Netz hat.

7 Leute checken gerade 👀

Es ist schwer ehrenamtlich die Welt zu retten, wenn andere sie hauptberuflich zerstören.

7 Leute checken gerade 👀

Die lauteste Meinung hat gewöhnlich nicht die leiseste Ahnung.

10 Leute checken gerade 👀

Ein Leben ohne Bratwurst ist möglich, aber sinnlos.

9 Leute checken gerade 👀

Klar bin ich kompliziert. Ich bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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28. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manche bekämpfen Feuer mit Feuer, aber im Ehebett bekämpfen wir nur Wind mit Wind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meetings sind eine wunderbare Möglichkeit, Ihren Mitarbeitern eine Pause von der Produktivität zu gönnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich jemals am Essen ersticken sollte, sollte es besser nichts Gesundes sein.

Jemand aus 🇱🇹 hat geteilt:

Heutzutage ist es schwer, dumm zu sein, weil die Konkurrenz so gigantisch ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hühner sind der Beweis dafür, dass Gott uns liebt, indem er einen schmackhaften Vogel geschaffen hat, der kaum fliegen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Tut mir leid, dass dein eigenes Leben so uninteressant ist, dass du immer über mich reden musst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

So lange die Jogginghose noch passt, muss man nicht joggen gehen!

Jemand aus 🇧🇳 hat geteilt:

Mein Interesse weckt man am besten mit „ich hätte da noch eine dumme Idee…“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich würde ja mehr rausgehen, wenn es da draußen keine Menschen gäbe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich mache regelmäßig keine Quinoa Bowl.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Frauen müssen ordentlich reifen. Erst ab 40 haben sie so richtig schön einen an der Waffel.

Geht gerade viral auf Instagram:

Jetzt regt sich jeder noch einmal auf und dann ist auch schon wieder Wochenende.

Gerade geteilt über Pinterest:

Bahn fällt aus wegen zu viel Kälte. Bahn fällt aus wegen zu viel Hitze. Bahn fällt aus wegen zu viel Wind. Ich vermute ja, in der Betriebsanleitung steht: Nicht benutzen bei Wetter!

Trendet auf WeChat:

Faulheit ist die Mutter aller schlechten Angewohnheiten, aber letztendlich ist sie eine Mutter, und wir sollten sie respektieren.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich bin nicht gemacht für Microsoft Teams.

Gesehen bei TikTok:

Täglich geht die Sonne auf, täglich weicht die Nacht dem Licht, alles siehst du einmal wieder, nur verliehenes Werkzeug nicht.

Frisch gepostet auf Instagram:

Sei immer du selbst! Außer du bist Montag. Dann sei bitte Freitag.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

An keiner einzigen Stelle in der Bibel wird gesagt, dass man keine Drogen verkaufen soll.

Gerade gelandet bei Discord:

Es gibt drei Arten von Menschen auf der Welt. Die ersten machen, die zweiten gucken zu und die dritten haben überhaupt gar keine Ahnung, was abgeht.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich bin nicht stolz auf die Person, die ich werde, wenn ich eine Käseplatte sehe.

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