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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Plötzlich stand da ein Kleinkind neben mir. Und ich dachte nur: „Was will der denn?“ Gab ihm dann meine Visitenkarte.

Jemand aus 🇱🇸 hat geteilt:

Ein Computer hat mich einmal beim Schach geschlagen, aber beim Kickboxen war er mir nicht gewachsen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Als ich ein Kind war, waren 100 Euro eine Menge Geld. Genau wie heute.

Jemand aus 🇿🇲 hat gebookmarked:

Wir treffen im Leben doch immer mal auf Menschen, bei denen man denkt: „Ach guck, die Evolution macht auch mal Pause!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich finde, Imposter Syndrom geht mit dem Arbeiten ein bisschen weg, wenn man erstmal merkt, was teilweise für Vollidioten in der gleichen Sphäre sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In Germany we don’t care about Digitalisierung. We print our digital tickets trotzdem and put it into Klarsichtfolie because sicher is sicher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sämtliche Fehlentscheidungen in Deutschland basieren darauf, dass mein Balkon nach hinten rausgeht und ich somit nicht zum Volk sprechen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sie so: „Wir sehen uns in der Hölle“ und ich so: „Oh mein Gott, ich hab ein Date“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Er meinte zu mir „du hast doch bestimmt mit vielen Jungs Kontakt“. Konnte ihn beruhigen und hab gesagt „nur mit dir, der Rest sind Männer“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will wahnsinnig reich sein. Ich bin schon wahnsinnig, also bin ich schon halb am Ziel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

905

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Denkt ihr bei unterschiedlich belegten Broten auf dem Teller auch immer über die Reihenfolge nach, oder bin nur ich komisch?

Gerade geteilt über Instagram:

Prüfung war so spannend, dass ich sie nächstes Semester gleich nochmal schreibe.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ja, Instagram ist schlecht für unsere mentale Gesundheit, aber was ist mit Outlook?

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn Spinnenweibchen die Männchen fressen, dann bestimmt deshalb, weil das Männchen erklärt hat, wie man so ein Netz spinnt.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich verstehe nicht, warum mein Gekochtes so miserabel war. Ich habe alles richtig gemacht. Ich habe Wein getrunken, während ich gekocht habe. Ich hatte ein Handtuch über meiner Schulter. Wirklich alles richtig gemacht.

Soeben entdeckt auf Slack:

Lass dir nie von einem Mann einreden, dass du ohne ihn nicht leben kannst. Er ist schließlich kein Kaffee.

Gerade gelandet bei YouTube:

Auf die Plätze, fertig, Couch!

Gerade geteilt über Threads:

Ihr macht euch über den Katholizismus lustig, aber immer wenn ihr einen Exorzisten braucht, ruft ihr das Pfarramt an.

Trendet auf LinkedIn:

Ein Date mit einem dünnen Kerl ist cool, bis man auf der Autobahn das Fenster herunterkurbelt und er herausfliegt wie eine McDonald’s-Serviette.

Trendet auf Twitch:

Wie kann ich auf die Zukunft vorbereitet sein, wenn ich nicht einmal bereit bin, morgens aufzustehen?

Start » Lustige Wertschätzung Sprüche

Lustige Wertschätzung Sprüche

Lustige Wertschätzung Sprüche bringen nicht nur ein Lächeln aufs Gesicht, sondern zeigen auch, wie sehr man jemanden wirklich schätzt – mit einer ordentlichen Portion Humor! 😄🎉 Ob für Freunde, Kollegen oder die Lieblingsmenschen, ein bisschen Spaß darf beim Danke sagen nicht fehlen. Also schnapp dir deine besten Wortwitze und lass die Wertschätzung mal richtig lustig funkeln! ✨🤪

Neue lustige Wertschätzung Sprüche 👇

Alle lustigen Wertschätzung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Nachbar zieht aus. Fünf Jahre lang haben wir uns fast immer im Treppenhaus gegrüßt und jetzt wirft er das einfach so weg.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mir gehen schon wieder Dinge auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Leben mit einem Hund besteht zu 90% daraus, einander zu folgen, zu beobachten, wie der andere aufs Töpfchen geht, und sich zu fragen, was der andere in seinem Maul hat.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Manchmal betritt man einen Raum und sieht auf den ersten Blick: das wird scheiße.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Diese Bussi links, Bussi rechts Kacke. Wenn ich jemanden mag, drück ich ihn fest. Der Rest bekommt ’ne Kopfnuss.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Guten Morgen, hattet ihr ein schönes Wochenende?“, frage ich auf der Arbeit meine vielen offenen Browser-Tabs.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hab total Respekt vor Leuten, die jeden Tag Sport machen und sich gesund ernähren. Die sterben alle topfit.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Vielen Dank für Ihre E-Mail! Leider habe ich meine Taschen mit Steinen gefüllt und bin auf dem Weg zum Meer.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Leute erzählen mir ständig, ich soll in Krypto investieren, dabei habe ich noch nicht mal herausgefunden, wie man mit normalem Geld umgeht.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

All I want for Christmas is Ruh‘

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Realität ist eine Illusion, die durch akuten Alkoholmangel hervorgerufen wird.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Licht im Kühlschrank entfernt. Rechne jetzt täglich mit dem Abzug der Russen aus der Ukraine.

23 Leute checken gerade 👀

Auf einen „Ihre Tochter redet permanent im Unterricht“-Brief der Schule ist „Sie sollten erstmal die Mutter erleben“ keine passende Antwort.

6 Leute checken gerade 👀

Wie schaffen es manche Leute, 25 Mal am Tag etwas zu posten? Das Einzige, was ich 25 Mal am Tag schaffe, ist pinkeln.

22 Leute checken gerade 👀

Portugiesisch klingt wie Schwäbisch mit 3 Promille.

15 Leute checken gerade 👀

Hinweis an meine Kollegen: Wenn es in eine Mail passt, ruft mich bitte nicht an.

10 Leute checken gerade 👀

Manchmal vermisse ich die Zeit, in der es pro Dorf nur einen Trottel gab.

15 Leute checken gerade 👀

Ruhe in Frieden, Medusa. Du hättest Selfies eh gehasst.

12 Leute checken gerade 👀

Je älter du wirst, desto hässlicher traust du dich, vor die Tür zu gehen.

8 Leute checken gerade 👀

Als ich jung war, habe ich den Computer meiner Eltern repariert, und jetzt, wo ich älter bin, repariere ich die Computer meiner Kinder. Sind wir die einzige Generation, die weiß, wie Computer funktionieren?

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe es schon einmal gesagt und werde es wieder sagen, weil ich ein schlechtes Gedächtnis habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Auf der Flasche steht, dass man die Lotion auf gereizte Stellen auftragen soll, also habe ich meine Kollegin damit eingerieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zweiter Tag ohne Kaffee. Ich höre auf dem linken Auge nicht mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heute wieder ein Tag mit Höchstleistungen im Homeoffice. Ich schaffe jetzt sechs Umdrehungen auf dem Bürostuhl mit nur einmal Anschwung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will keinen Ring, ich will ein Hattori-Hanzo-Schwert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alles im Himmel ist ein UFO für mich. Ich weiß nicht, was zum Teufel da oben los ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Glück ist wie ein Furz, erzwingst du es, kommt meistens Scheiße dabei raus!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich sollte wahrscheinlich aufhören, darüber zu reden, wie dumm mein Hund ist, wenn man bedenkt, dass er sein ganzes Leben lang zu Hause unterrichtet wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bald werden die Tage wieder kürzer. Dann regnet es nicht mehr so lange.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Solange im Fitnessstudio keine Hüpfburg steht, sehe ich auch keinen Grund, mich da anzumelden.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Warum ist der Montag so weit vom Freitag entfernt und der Freitag so nah am Montag?

Jetzt live auf Telegram:

Wer hat denn die Null gewählt, dass du dich meldest.

Trendet auf WhatsApp:

Als Kanzler würde ich den Leuten erlauben, bei der Änderung ihres Passworts dasselbe Passwort wie bisher zu verwenden.

Geht gerade viral auf Telegram:

Sternzeichen: Keinbock.

Gerade geteilt über Telegram:

Es hat sich also herausgestellt, dass man in „weiblicher Begleitung“ kommen sollte und nicht in „weiblicher Bekleidung“.

Gerade geteilt über X:

Wenn du dich „Toni“ nennst, denke ich immer, dein voller Name sei Rigatoni.

Gerade geteilt über Messenger:

Geht es nur mir so oder wirken fremde 30-Jährige auf euch auch immer viel erwachsener als 30-Jährige, mit denen ihr befreundet seid?

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Hausarrest. Auch so ein Konzept, das ich nicht verstehe. Draußenarrest! Das wär’s! Und durch das Fenster sehen sie das Glimmen des iPads.

Geht gerade viral auf Twitch:

Pluto braucht 248 Jahre, um die Sonne zu umrunden, was ungefähr allen Tatort-Folgen entspricht.

Frisch gepostet auf Facebook:

Deutschland ist, wenn man fürs erste Schülerpraktikum einen Lebenslauf abgeben muss, als hätte man bis dahin irgendetwas erlebt.

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