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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Frühsport: Alle Hunde im Park überholen und den Tennisball im Maul zurückbringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wegbier macht erst so richtig Spaß, wenn man es auch unabhängig vom Weg trinkt. Zum Beispiel daheim zum Frühstück oder bei der Theateraufführung der Tochter.

Jemand aus 🇵🇰 hat gespeichert:

Ich habe mir vorgenommen, mich im neuen Jahr besser zu ernähren und mehr Sport zu treiben, aber ich habe nicht gesagt, in welchem Jahr.

Jemand aus 🇨🇱 hat gebookmarked:

Meine Schokoladenseite habe ich aufgegessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kochrezepte für Spaghetti Bolognese sollten immer so beginnen: Ziehen Sie das weiße T-Shirt aus.

Jemand aus 🇻🇳 hat gespeichert:

Eine freundliche Erinnerung daran, dass Noah zwei Bettwanzen mit auf die Arche brachte und deswegen keineswegs ein Held ist.

Jemand aus 🇲🇰 hat gecheckt:

Ich bin heute emotional sehr nah am Mittelfinger gebaut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir machen es jeden Abend. Uns gegenseitig ärgern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du beim essen schwitzt, ist es Sport.

Jemand aus 🇵🇬 hat geteilt:

So, ich muss jetzt weg. Mein Pfleger sucht mich schon.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

26. Feb., 2026

386

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich könnte ein Astronaut sein. Wenn da nicht die Fitness wäre. Oder die Wissenschaft. Oder der Flug ins All.

Gesehen bei Pinterest:

Es gibt nichts Gefährlicheres als einen unwissenden Menschen, der sich für ein Genie hält.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich habe diese Krümel in meinem Ausschnitt nur für dich aufbewahrt, Babe.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich habe gerade versehentlich einen Browser-Tab geschlossen, den ich schon seit 2 Jahren lesen wollte.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Man kann im Winter übrigens viel Gas sparen, wenn man sich ein Ferienhaus in einer wärmeren Gegend kauft. Folgen Sie mir für weitere Tipps, die mir FDP-Wähler erzählt haben.

Geht gerade viral auf Threads:

Airbnb sollte eine Option anbieten, wenn man nur für ein paar Minuten das Klo von jemandem benutzen möchte.

Trendet auf LinkedIn:

Blinzle, wenn du mich willst!

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ist mein Leben vielleicht so schlecht, weil ich diese E-Mail im Jahr 2007 nicht an 15 Personen weitergeleitet habe?

Soeben entdeckt auf Twitch:

Niemand ist kaltblütiger als ein Kleinkind, das nur sagt, was es sieht und fühlt.

Trendet auf Slack:

Jesus hat Wasser in Wein verwandelt, aber Frauen können Sperma in Menschen verwandeln.

Start » Lustige Wiege Sprüche

Lustige Wiege Sprüche

Lustige Wiege Sprüche bringen Schwung in die Babyzeit und zaubern garantiert ein Schmunzeln ins Gesicht 🤱😂! Ob zum Schaukeln, Kuscheln oder einfach für gute Laune – hier trifft Babyglück auf Humor und macht jede Wiegenstunde zum kleinen Comedy-Highlight 🎉👶. Spaß garantiert, Schlaf vielleicht auch!

Neue lustige Wiege Sprüche 👇

Alle lustigen Wiege Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin eigentlich voll nett. Ich kann’s bloß nicht so zeigen.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mitternachtssnack: Der Kampf zwischen dem Verlangen nach Essen und dem Unwillen, sich erneut die Zähne zu putzen.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe gerade 1.000 Kalorien verbrannt, als ich versucht habe, jemandem, den ich kenne, im Kaufland auszuweichen.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Diese ganze „Präsidentschaft“ ist, als wäre man an einen Stuhl gefesselt und müsste zusehen, wie ein Kleinkind mit einer geladenen Pistole spielt.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nachrufe sollten Clickbait-Titel haben.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Mann möchte, dass ich einen trockenen Januar mache, womit ich kein Problem habe. Ich trinke gerne Trockensekt.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Alle Weihnachtsgeschenke, die ich einpacke, sehen aus, als hätte sie ein betrunkener Elf mit einem Klebebandfetisch gemacht.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin das Gegenteil von künstlicher Intelligenz. Ich bin authentische Dummheit.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mir muss man‘s sagen, wenn man mich mag. Ich merke das nicht von selbst.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Erwachsensein ist, wenn du zum ersten Mal merkst, dass ‚Früh ins Bett gehen‘ ein Geschenk und keine Strafe ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ihr könnt jetzt rauskommen. Ich hatte meinen Kaffee.

19 Leute checken gerade 👀

Toll. Das muss ich gleich meiner Tapete erzählen.

19 Leute checken gerade 👀

Du hast deinen Verstand verloren? Keine Sorge. Frag jede Mutter und sie findet ihn innerhalb von zwei Minuten.

15 Leute checken gerade 👀

Der Mai ist der Beweis. Die 4-Tage-Woche ist möglich.

12 Leute checken gerade 👀

Airbnb verlassen: Alle Böden polieren, einen Kuchen backen und die Handtücher waschen/zu Schwänen falten. Ein Hotel verlassen: Bitte machen Sie nichts kaputt. Und wenn doch, finden wir sicher eine Lösung.

9 Leute checken gerade 👀

Ich will ein Gangster sein, aber meine Oma sagt nein.

14 Leute checken gerade 👀

Nachtschicht-Arbeiter sind wie Fledermäuse – sie funktionieren besser im Dunkeln.

10 Leute checken gerade 👀

Ich weiß ja nicht, welche Art von Sex euch dazu bringt, ein gemeinsames Bankkonto zu wollen, aber ich habe ihn noch nicht erlebt.

25 Leute checken gerade 👀

Seit Bud Spencer tot ist, geht alles den Bach runter.

25 Leute checken gerade 👀

Zeitmaschine? Sie meinen eine Uhr?

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26. Feb., 2026

586

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Tortenstille. Wenn niemand im Raum etwas sagt, weil alle mit Kuchen essen beschäftigt sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Person, die dir zuletzt auf WhatsApp geschrieben hat, muss dich eine Woche lang mit ‚Eure Majestät‘ ansprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man weiß, dass es Zeit ist, seine Handtasche auszuräumen, wenn das Auto davon ausgeht, dass ein angeblicher Beifahrer seinen Sicherheitsgurt nicht angelegt hat.

Jemand aus 🇹🇩 hat gespeichert:

Es werden immer seltener Menschen von Außerirdischen entführt. Gleichzeitig gibt es immer mehr Idioten auf der Welt. Ich sehe da einen Zusammenhang.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Als ich jung war, dachte ich, dass Menschen in ihren 40ern alt sind, und jetzt, wo ich in meinen 40ern bin, kann ich sagen, dass ich Recht hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Twitter ist eigentlich mein Tagebuch, also darfst du dich nicht über die Dinge aufregen, die ich poste. Du solltest das nicht einmal lesen. Warum hast du meine Sachen durchwühlt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hätte eine Krähe sein sollen. Die können herumfliegen, sehen verdammt mystisch aus und suchen ständig nach Vergeltung. Stattdessen muss ich ins Büro gehen und an meinen „sozialen Kompetenzen“ arbeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kann auch ohne Weihnachten 3kg zunehmen!

Jemand aus 🇲🇬 hat gespeichert:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Deine Filmkritiken sind nicht mehr „Daumen hoch“ oder „Daumen runter“, sondern „Bin ich eingeschlafen oder wach geblieben“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn man den Kaffee morgens durch Glühwein ersetzt, wird es auf der Arbeit gleich viel lustiger.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Die Krähen sind heute Morgen richtig angepisst, und ich überlege, ob ich nicht hinauffliegen und mich ihnen anschließen soll.

Trendet auf Discord:

Ich habe den Gute-Laune-Tee 8 statt 4 Minuten ziehen lassen. Heute wird eskaliert!

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Meine Frau hat mich gerade beim nackten FaceTimen erwischt. Kann einer von euch vorgeben, mein Urologe zu sein?

Beliebt auf LinkedIn:

Die Kinder lernen in der Schule chinesische Schriftzeichen, damit sie sich später ein richtig cooles Tattoo aussuchen können.

Gesehen bei WeChat:

Der Zahnarzt hat meine ausgeprägten Kiefermuskeln bewundert. Endlich zahlt sich die jahrelange Fresserei aus.

Trendet auf TikTok:

Ja, man kann die Jugend um ihr Jungsein beneiden, man kann aber auch froh darüber sein, dass man nie wieder eine Mathearbeit schreiben muss.

Gesehen bei YouTube:

Der Zustand meines Hauses lässt sich am besten beschreiben mit „Es scheint ein Kampf stattgefunden zu haben“.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Alle Mütter machen schöne Kinder. Aber meine musste mal wieder übertreiben!

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wenn deine Mutter dich mit vollem Namen anspricht, hast du immer ein Problem! Auch mit Mitte 30.

Gerade geteilt über Facebook:

Diese Welt ist extrem freundlich zu Männern, also bin ich es nicht.

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