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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Je dümmer die Ansichten, desto schlechter kann man sie den Leuten ausreden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie lange nach dem Datum kann ich Eier noch essen, sind sie noch gut oder muss ich denen bald Namen geben?

Jemand aus 🇱🇹 hat gespeichert:

Ist euch eigentlich klar, dass wir im Mittelalter alle, wirklich alle, auf dem Scheiterhaufen verbrannt worden wären?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manche Menschen leben nur von Stuhlgang zu Stuhlgang.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ungleichmäßiger Eyeliner jemals ein Trend wird, bin ich glücklich.

Jemand aus 🇸🇰 hat geteilt:

Ich liebe es, meine ganze Wohnung zu putzen, nur um dann darin zu sitzen wie eine viktorianische Witwe und auf schlechte Nachrichten zu warten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es war mir ein Vergnügen, mich mit Ihnen zu missverstehen.

Jemand aus 🇨🇩 hat gespeichert:

Bisschen unfair, dass immer nur der Einfluss von Social Media auf unsere Psyche untersucht wird und nicht auch der von Excel.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist okay, wenn du mich nicht magst, nicht jeder hat einen guten Geschmack.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Streng gesehen ist euer Alarmton morgens eure eigene Titelmelodie, mit dem jede neue Folge losgeht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.649

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Meine Hose und ich führen jetzt eine offene Beziehung.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich muss kein Gras anfassen, ich muss eine Million Euro in bar anfassen.

Trendet auf Instagram:

Es tut mir leid, dass ich gesagt habe, du wärst süß, bevor ich deinen Charakter kannte.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Fun Fact: Die USA war ursprünglich nicht als Reality-TV-Show gedacht.

Frisch gepostet auf Threads:

Fänds geil wenn Rennie auch Mal den Flur aufräumen würde.

Macht Lärm auf Discord:

Öffentliche Verkehrsmittel sind toll, aber sie sollten eins erfinden, bei dem nur ich im Wagen sitze.

Gesehen bei Messenger:

Das einzige Mal, dass ich nicht begeistert bin, einen Hund zu sehen, ist, wenn ich am Flughafen Drogen bei mir habe.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wolke 7 ist auch nur Nebel

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn meine dünne Freundin sich weiterhin darüber beschwert, dass sie dick ist, muss ich vielleicht einen meiner Donuts nach ihr werfen.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Erwachsene sind im Grunde nur große Kinder mit Körperbehaarung, die gerne Kaffee trinken und sich vor den Nachbarn verstecken.

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23 Lustige Wieso Sprüche

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Schlimmste daran, Kinder zu haben, ist die ganze Mathematik, von der man dachte, man würde sie nie wieder sehen.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bitte nicht schubsen, ich trage einen kleinen Funken Hoffnung in meinem Rucksack.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Zoom ist wirklich nur für eines gut: Um unseren Traum zu verwirklichen, uns selbst anzustarren, während wir mit anderen sprechen.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wer will zuhören, wie ich am Telefon einen Apfel esse? Keine Verrückten, bitte!

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Willkommen bei Twitter, jemand aus schlechtem Hause wird sich in Kürze um Sie kümmern.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem im Streit beenden. Könntest du dich bitte bei mir entschuldigen?

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Croutons sind wie eine Entschuldigung. „Tut uns leid, dass wir dir Salat gegeben haben. Nimm dir einen Trosttoast.“

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Starbucks-Sucht meiner Tochter ist so stark geworden, dass sie mich jetzt regelmäßig mit dem falschen Namen anspricht.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Einen Film im Kino anschauen und mit einem Laserpointer anzeigen, wohin alle schauen sollten, um ein optimales Seherlebnis zu erzielen.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Bedürfnis, pinkeln zu müssen, relativiert die Dinge. So nach dem Motto: Okay, nichts davon ist wirklich wichtig.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Es gibt zwei Arten von Menschen auf dieser Welt, vermeide beide.

12 Leute checken gerade 👀

Ihr zu sagen, dass sie hübscher aussieht als eine Hühnerkeule in der Fritteuse, ist ein Kompliment, das nicht so verstanden wird, wie es gemeint war.

13 Leute checken gerade 👀

Jeden Morgen bedauere ich, dass ich in der Nacht zuvor nicht früher schlafen gegangen bin.

5 Leute checken gerade 👀

Habe mir jetzt ein Lastenfahrrad gekauft. Hatte eh keinen Bock mehr auf Sex.

11 Leute checken gerade 👀

Diese Wochenenden fühlen sich langsam so lang an wie eine Mittagspause.

9 Leute checken gerade 👀

Männer sind wie Zwiebeln. Man entfernt Schale für Schale und was übrig bleibt, ist zum heulen.

7 Leute checken gerade 👀

Der wirkliche Vorteil am selbständig sein, ist, dass man zu keiner Weihnachtsfeier muss.

10 Leute checken gerade 👀

Mit 14 das Geschlecht bestimmen, mit 16 zur Wahl gehen, aber mit 18 zu glauben, Rockstars wollen dir auf dem Hotelzimmer ihre Briefmarkensammlung zeigen.

25 Leute checken gerade 👀

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Leonardo DiCaprio ausgegangen ist, und der erste Gedanke dann ist „er muss so müde sein“.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn du mich weiterhin so dumm anguckst, wink ich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

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21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇦 hat gecheckt:

Ab einem bestimmten Punkt ist Ironie übrigens ein Reflex. Da kannst du nix mehr dagegen machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum eigentlich Schnapsidee und nicht Punschdenken?

Jemand aus 🇨🇱 hat gespeichert:

Schlechte Nachricht: Du bist jetzt so jung, wie du es nie wieder sein wirst.

Jemand aus 🇱🇺 hat gecheckt:

Man sollte eine Rente dafür bekommen, dass man 13 Jahre lang zur Schule gegangen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie, zu Fuß gehen? Hab doch vier gesunde Reifen!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gilt es immer noch als eine „Entführung durch Außerirdische“, wenn ich schon mal einen Koffer gepackt habe?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Hobbys sind Schlafen und wünschen, ich würde schlafen.

Jemand aus 🇬🇩 hat gebookmarked:

Liebes Christkind, zu Weihnachten wünsche ich mir Harmonie, gutes Essen und den ganzen anderen unrealistischen Scheiß.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lügen“, wenn ich lüge.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe bemerkt, dass mein Mäuseproblem wieder da ist, und ich habe meine Katzen angemault, weil sie faul sind und ihre Arbeit nicht machen, als wäre ich in einem Tom-und-Jerry-Cartoon.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Kinder sind lustig, weil sie nur dann aufhören zu essen, wenn man sich die Mühe macht, Mahlzeiten für sie zuzubereiten.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wie lange müssen wir noch so tun, als wäre Pilates nichts Sexuelles?

Trendet auf Slack:

Meine Lieblingsstelle in der Bibel ist, als der kleine Kerl seinen Ring schließlich ins Feuer wirft.

Gerade gelandet bei X:

Das Rebellischste an mir ist, dass ich mich weigere, meine superweißen Beine zu bedecken, egal wie viele Leute ich damit blende.

Trendet auf Slack:

Mein Döner schmeckt nicht. Kann bitte jemand den türkischen Botschafter einbestellen?

Gerade geteilt über WeChat:

Der Handwerker meinte am Telefon, er schickt seinen besten Mann und ist dann selbst gekommen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Einen großen Kaffee und einen neuen Planeten bitte.

Gesichtet auf Messenger:

Nenn mich McDonald’s-Eismaschine, weil ich heute keine Lust habe zu arbeiten.

Gesichtet auf Snapchat:

Der Trick ist, am richtigen Ort und zur richtigen Zeit auf die Welt zu kommen. Wenn man das verbockt, wird’s mühsam.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wie mein Wochenende war? Hell, dunkel, hell, dunkel, Montag.

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