Lustige Wildschweine Sprüche

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Willkommen in den 40ern! Deine Augen sind jetzt wie eine Kamera, die nicht weiß, wie man fokussiert.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich gucke nicht Böse, ich selektiere.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich will meine Wohnung mit Strg+F durchsuchen können.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Fun Fact: Die USA war ursprünglich nicht als Reality-TV-Show gedacht.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich kann noch nicht sterben. Ich bin noch nicht fertig tätowiert.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es gibt Kollegen, die versuchen, dem Stress durch Yoga, Meditation und Spazieren gehen entgegenzuwirken. Ich schwöre wiederum auf Wein, Sarkasmus und meine Lieblingskollegin.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Laut „Der Hobbit“ war Gollum einst ein schöner, junger Mann, dem durch das Anlegen eines Ringes seine Jugend, Lebensfreude und Energie geraubt wurde. Männer, denkt mal drüber nach!

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich versuche immer noch, meine Klingeltonschulden aus den späten 90ern loszuwerden.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Manchmal doppelklicke ich auf ein trojanisches Pferd, um zu sehen, ob sich darin Soldaten verstecken.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Verabredung verlief nicht gut, aber sie war so nett, mir anschließend eine PDF-Datei mit allen Fehlern zu schicken, die ich gemacht habe.

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In Hosentaschen finde ich oft Geld. Deshalb kontrolliere ich sie jetzt immer. Wäre aber einfacher, wenn die Leute stillhalten würden.

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Wer ist dieser Rorschach-Typ und woher hat er all die Bilder vom Streit meiner Eltern?

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Wir haben 1969 einen Menschen auf den Mond gebracht, und wenn Sie mich zu Ihrem Kanzler wählen, verspreche ich, dass wir nicht aufhören werden, bis jeder Mensch auf dem Mond ist.

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Wenn du nach zwei Wochen Urlaub wieder arbeiten musst und dich fragst, was zur Hölle nochmal dein Job ist.

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Ich trinke heute Abend nur deshalb so viel Bier, weil ich den Platz im Kühlschrank brauche.

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Bei einer Darmspiegelung lernst du zwei Dinge: Vertrauen und die Bedeutung von „tiefgründig“.

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Als ich mit einem Moonwalk aus der Bäckerei schlich, bemerkten sie nicht einmal, dass ich einen Berliner gestohlen hatte.

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Erst war ich gut drauf. Dann schlecht. Dann war ich geil. Dann hatte ich Hunger. Und jetzt will ich ein Alpaka. Scheiß Hormone.

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Alles Gute zum Earth Day, liebe Erde. Du siehst keinen Tag älter aus als 4 Milliarden Jahre und wirst jedes Jahr heißer.

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Studien belegen, dass Leute, die Angst vor Spinnen haben, öfter welche in ihrem Schlafzimmer haben. Ich habe Angst vor blonden, großbusigen Frauen.