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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇾 hat gespeichert:

Bitte leise jammern, hier ist noch Feiertag.

Jemand aus 🇹🇳 hat gecheckt:

Meine aufblasbare Puppe hat angefangen zu keuchen und sie verliert rapide an Gewicht. Ich mache mir große Sorgen.

Jemand aus 🇨🇻 hat kopiert:

Ich werde so oft ignoriert, ich sollte AGB heißen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Konfuzius sagt: Lieber ein voller Magen als ein leerer Kühlschrank.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Heute möchte ich darüber sprechen, dass die Häuser anderer Leute komisch riechen, meines aber nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das einzige organisierte Ding in meinem Leben ist das Verbrechen in den Nachrichten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum heißt es eigentlich Tzatziki und nicht Greecebrei?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du einen Roomba hast, aber ihm keine kleinen Outfits anziehst, was machst du dann überhaupt damit?

Jemand aus 🇮🇸 hat gespeichert:

Der Staat will uns jetzt unter die Arme greifen. Er könnte ja erst mal seine Finger aus unseren Taschen nehmen.

Jemand aus 🇵🇪 hat gespeichert:

Vergesst die Achse des Bösen, es ist die Achse der Blöden, die uns das Genick brechen wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

426

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Ob ich Veganer bin? Nein, eher Meganer. Ich fress‘ alles.

Geht gerade viral auf X:

Wann kommt endlich diese Roboterarmee und übernimmt meinen Job?

Macht Lärm auf Slack:

Auf einer Skala von 0 bis Jan Delay: Wie verstopft ist deine Nase?

Frisch gepostet auf Telegram:

Meine Mama hat immer gesagt: Du darfst zwar alles essen, aber nicht alles wissen. Nun sitze ich hier, dick und dumm. Danke, Mama!

Soeben entdeckt auf YouTube:

Home is where the Bauch doesn’t have to be eingezogen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Hinter jeder Frau, die sich beschwert, dass sie immer an die falschen Männer gerät, steht ein Typ in der Friendzone und rollt mit den Augen.

Gerade gelandet bei WeChat:

FDP-Fans sagen, dass „heutzutage ja niemand mehr richtig arbeiten will“, aber arbeiten in einer Unternehmensberatung

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Zwiebeln schälen ist toll, weil man dann vor seinen Kindern über alles weinen kann und dem Abendessen die Schuld gibt.

Gerade geteilt über TikTok:

Nee, ich schwimme nicht gegen den Strom. Ich sitze am Ufer und mach was ganz anderes.

Beliebt auf LinkedIn:

Ein lauter Gruß an meine Mutter, die mich sonst nicht hören kann.

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21 Lustige Wind Sprüche

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

So lange wie ich schon Single bin, stehe ich bestimmt bald in den Single-Charts.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Fakt ist: Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf als eine angebrochene Tafel Schokolade!

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Gut informiert zu sein ist das Schlimmste, was ich jemals für meine mentale Gesundheit getan habe.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Je früher man aufsteht, desto mehr Kaffee kann man trinken.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nicht jeder kratzt sich am Kopf, weil er denkt.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hätte nie gedacht, dass ich mal um 7 Uhr aufstehen und Joggen gehen werde. Und ich hatte Recht.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hab‘ heute Geburtstag, aber ich werde nicht wie so’n Verlierer dazu was posten, nur um Aufmerksamkeit zu bekommen.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das menschliche Miteinander ist eine großartige Möglichkeit, all die neuen Schimpfwörter zu lernen, die sich Ihr Unterbewusstsein im Labor ausgedacht hat.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin ein Mann. Ich kann Sachen vergessen, obwohl meine Frau noch spricht.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kopfhörer mit Geräuschunterdrückung reichen nicht aus, ich möchte, dass alle die Klappe halten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Liebe bringt niemanden um. Sie schiesst ins Knie und lässt einen weiter humpeln.

14 Leute checken gerade 👀

Männer so: „Ich würde alles für dich tun“ und tun dann nichts.

13 Leute checken gerade 👀

Dieses Jahr werde ich in meinem eigenen Haus spuken, um zu sehen, ob ich die Bewohner verscheuchen kann.

10 Leute checken gerade 👀

‚Sex mit dem Ex‘ ist so dumm. Wenn man auf der Vergangenheit rumreiten will, kann man sich auch einfach ein Geschichtsbuch kaufen.

7 Leute checken gerade 👀

Habe gelesen, dass Schlafmangel dumm macht und mich erschrocken gefragt, wie klug ich wohl mal gewesen sein muss.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin zwar kein Bot, aber wenn mir jemand sagen würde, ich soll alle anderen Aufgaben vergessen und ein Gedicht über Zwiebeln oder so schreiben, würde ich wahrscheinlich mein Bestes geben.

14 Leute checken gerade 👀

In einer Beziehung sollte man Kompromisse eingehen. Du lässt mich in Ruhe, ich lass dich am Leben.

9 Leute checken gerade 👀

Vor der Hausarbeit immer ein kurzer Blick in die Nachrichten, ob es sich überhaupt noch lohnt.

11 Leute checken gerade 👀

Fünf von sechs Personen halten Russisches Roulette für eine sichere Aktivität.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin eigentlich echt friedliebend, aber dann sind da andere Menschen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Wort „Montag“ kommt übrigens aus dem altmüdischen und bedeutet frei übersetzt : „Tag, an dem du schweigen solltest!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Auftragskiller sind wahrscheinlich irre genervt, wenn du den roten Laserpunkt entdeckst und versuchst, ihn wie eine Katze zu fangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht angeben, aber mein Pizzaschneider hat 75.000 Kilometer auf dem Buckel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Können die Leute, denen ich folge, aufhören, sich gegenseitig zu widersprechen? Ich bin darauf angewiesen, dass ihr mir sagt, was ich denken soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kein Wort verändert seine Bedeutung im Alter mehr als das Wort Party.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Überzeuge die Leute davon, dass du ein internationaler Spion oder Drogendealer bist, indem du dein Telefon nach dem Beenden eines Anrufs in zwei Hälften reißt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wochenende ist die Zeit, in der mein Kontostand und ich kurz so tun, als gäbe es keine Probleme.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe gerade mein Bankkonto überprüft. Sieht aus, als bekäme jeder nur eine Umarmung zu Weihnachten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Habe aus sicherer Quelle erfahren, dass Chris Rea dieses Weihnachten nirgendwohin fährt, sondern einfach nur einen fahren lässt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich suche den Anfang vom Klebeband.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich hasse andere Verkehrsteilnehmer. Außer im Bett, da geht’s.

Gesehen bei X:

Wenn Sie mir ein Kompliment machen, beschlägt meine Brille.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Man wird geboren, öffnet etwas später Excel und dann stirbt man irgendwann.

Macht Lärm auf Facebook:

Der Mond entfernt sich mit etwa 5 Zoll pro Jahr von der Erde, es ist also die längste Trennung aller Zeiten.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Natürlich habe ich kein Tinder. Würde ich gerne wischen, hätte ich eine saubere Wohnung.

Gesehen bei Instagram:

Wer dich länger als 3 Sekunden umarmt, beklaut dich wahrscheinlich gerade.

Geht gerade viral auf Threads:

Hallo, was macht man, wenn der Beschleunigungsstreifen vorbei ist und sie mich aber nicht rauf lassen wollen? (Schnelle Antwort, bitte.)

Jetzt live auf X:

Bin heute vor dem Kontrolleur der Bahn weggelaufen. Als er mich dann endlich erwischt hat, fand er es überhaupt nicht lustig, dass ich ein Ticket hatte.

Trendet auf Twitch:

Ich bin als Kind in einen Topf voller Mittelfinger gefallen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich bin Löwe, also esse ich einfach die anderen Sternzeichen.

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