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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Weihnachtsdekoration soll nicht schlicht und minimalistisch sein, sondern so aussehen, als hätte sich die Freude in Ihrem Haus übergeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich verstehe nicht, warum Banken Stifte immer anketten. Wir vertrauen ihnen unser Geld an, aber sie können uns nicht einmal einen einzigen Stift anvertrauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Chef sagt, er mag es, dass ich unter Druck so ruhig bleibe. Ich kann ihm nicht sagen, dass es daran liegt, dass es mir scheißegal ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Gute an meinem Alter? Beweise meiner Sturm- und Drangzeit lagern gut versteckt in einer Schublade und nicht im Internet.

Jemand aus 🇹🇯 hat geteilt:

Alle Zimmer in dieser Asthmaklinik bieten einen atemberaubenden Ausblick.

Jemand aus 🇲🇱 hat gecheckt:

Ich bin Optimist. Das heißt aber nicht, dass ich mehr gebacken bekomme als alle anderen. Ich laufe halt nur fröhlich pfeifend ins Verderben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Je dümmer die Ansichten, desto schlechter kann man sie den Leuten ausreden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Was mich in meinen hohen Alter tröstet: da ich immer extrem unfit war, kann es sein, dass meine körperliche Bestleistung noch vor mir liegt.

Jemand aus 🇫🇯 hat gecheckt:

Wenn du nach zwei Wochen Urlaub wieder arbeiten musst und dich fragst, was zur Hölle nochmal dein Job ist.

Jemand aus 🇦🇫 hat gecheckt:

Ein Burrito ist nur ein Schlafsack für Bohnen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich find’s super, dass sich die Meinung innerhalb eines Satzes ändern kann, ist doch scheiße.

Trendet auf Instagram:

Ein neues Leben hat etwas so Spirituelles. Wenn ich meinem kleinen Neffen in die Augen sehe, kann ich nicht aufhören, daran zu denken, wie toll es sein wird, mich mit ihm auf LinkedIn zu verbinden.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wie ich sehe, ist wieder Mülltag auf Twitter.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wenn Menschen davon sprechen, ihr Leben zu bereichern, nehme ich an, dass sie einen Weg gefunden haben, mehr Käse hinzuzufügen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Die Idee, dass die Toiletten am Bahnhof Geld kosten und deswegen der ganze Bahnhof innen und draußen nach Urin stinkt, ist wirklich genial.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich bin „Ich kann nicht zu lange so sitzen“ Jahre alt.

Gerade geteilt über Messenger:

Eine Packung Toffifee hat ungefähr 600 Kalorien. Aber das stört mich nicht, ich ess die Packung ja nicht mit.

Gesehen bei YouTube:

Welchen mittelalterlichen Beruf werdet Ihr ergreifen, wenn Deutschland runtergewirtschaftet ist und wir neu beginnen müssen?

Jetzt live auf LinkedIn:

Wieso heißt es eigentlich Stromrechnung und nicht Elektroschock?

Gerade geteilt über Facebook:

Wer Käse streut, wird Liebe ernten.

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Lustige Wochenend Sprüche

Neue lustige Wochenend Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Humor, Langeweile, Montag, Samstag, Sonntag, Witz, Wochenend, Zeit

Alle lustigen Wochenend Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das absolut Coolste, was man vor einer Frau machen kann, ist ein Pferd zu zähmen, aber leider bietet uns das moderne Leben dafür nur wenige Gelegenheiten.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich tue so, als ob ich die abschätzigen Blicke der anderen Käufer in der Fleischabteilung nicht bemerke, wenn ich um eine Scheibe Lyoner bitte.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der introvertierte Drang, nach vielen Feiertagen und Familientreffen eine Woche allein zu Hause zu verbringen.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Symptome googlen bis man weint.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das ganze Jahr lang die Bayern sonderbar finden und im September bundesweit das Oktoberfest kopieren. Genau mein Humor.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich werde immer für dich da sein, wie eine langfristige Nebenwirkung.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hab auch schon mal einen Ehering verloren! War sogar noch ein Mann mit dran.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Sachen der eigenen Freundin nicht zu kommentieren, ist komisch. Ich will, dass mein Mann in meinen Kommis bellt.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Du denkst ich kann nicht ohne dich Leben? Was bist du? Mein Handy?

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Internet ist ein furchtbarer Ort, aber ich bin ein furchtbarer Mensch, also bleibe ich hier.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Heiraten Sie den Mann, der Ihre dummen Fragen behandelt, als wären sie Probleme bei der NASA.

20 Leute checken gerade 👀

Willkommen im Homeoffice. Bei ihrem Nachbarn wird jetzt immer etwas gesägt, gemäht oder mit dem Presslufthammer bearbeitet.

11 Leute checken gerade 👀

Liebe ist, wenn der Idiot dich zum Lachen bringt, obwohl du vor Wut explodieren könntest!

18 Leute checken gerade 👀

Es dauert jede Menge Quatsch, bis man glücklich, klug und weise ist.

19 Leute checken gerade 👀

Das Meiste ist mir egal, der Rest regt mich auf.

15 Leute checken gerade 👀

Eine gute Methode, um sicherzustellen, dass die Leute Sie bei der Arbeit in Ruhe lassen? Lass Sie sich beim Lachen am Urinal erwischen.

11 Leute checken gerade 👀

Wahlen fühlen sich immer so an, als ob wir alle vor dem Scheidungsgericht stehen und darauf warten, wer das Sorgerecht für uns bekommt.

20 Leute checken gerade 👀

Eigentlich wollte ich heute ja die Welt retten. Aber dann dachte ich, was soll ich eigentlich mit dem großen Haufen Idioten anfangen?

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinem Psychiater gesagt, dass ich in letzter Zeit Stimmen höre. Er sagte mir, dass ich keinen Psychiater habe.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn man etwas sagt, während man Rauch ausatmet, ist es zehn Mal tiefgründiger.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Klopapier: Auch so ’ne wichtige Rolle in meinem Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Täglich geht die Sonne auf, täglich weicht die Nacht dem Licht, alles siehst du einmal wieder, nur verliehenes Werkzeug nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe noch nie eine Erdbeere getroffen, die ich nicht mochte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sie sollten mehr Hobbys für Menschen ohne Fähigkeiten oder Geduld erfinden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wir sollten alle mehr küssen! Das Immunsystem wird gestärkt. Kalorien werden verbrannt. Man kann nichts Dummes dabei sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Frauen haben Sex mit ihren Partnern und haben Orgasmen, hätten aber gerne auch mal beides gleichzeitig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der arme Mond würde bestimmt gerne um einen weniger bescheuerten Planeten kreisen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Teufel auf meiner Schulter seufzt manchmal laut.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Arschlöcher fliegen könnten, wäre der Himmel so voll, dass Vögel laufen müssten!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Fernbeziehungen gehen gar nicht. Wer die Umwelt wirklich schützen will, bumst in einem Umkreis von 50km.

Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Egal, wie beschäftigt ich bin, ich finde immer noch Zeit, um sie auf Twitter zu verschwenden.

Gerade gelandet bei YouTube:

Gesunde Ernährung heißt für mich: Nach Chips muss man Süßigkeiten essen, sonst entsteht im Körper ein Ungleichgewicht.

Geht gerade viral auf X:

Ich versuche, weniger Zeit mit meinem Handy zu verbringen, damit ich wieder etwas tun kann, was ich seit meiner Kindheit liebe: fernsehen.

Beliebt auf Messenger:

Mit leerem Hirn spricht man nicht!

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich so: „Hello darkness, my old friend.“ Die Dunkelheit: „Freund ist ein starkes Wort.“

Gesehen bei YouTube:

Stellen Sie sich die Unterhaltungen zwischen der Fliege an der Wand und dem Elefanten im Raum vor, nachdem alle gegangen sind.

Frisch gepostet auf TikTok:

Rache hat kein Verfallsdatum. Ich werde mich mit dir befassen, wenn ich bereit bin.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich schaue mir gerade Avengers: Age of Ultron noch einmal an. Trotz des Titels wird nie verraten, wie alt Ultron ist.

Gerade geteilt über TikTok:

Meistens schlafe ich ein, bevor ich herausgefunden habe, welche Fernbedienung nochmal was macht.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich glaube der Sommer ist mit dem Montag irgendwie verwandt.