Lustige Wohler fühlen Sprüche

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich kein Wort von dem verstanden habe, was du gerade gesagt hast – ich habe mir deinen Dutt angesehen und konnte nur an Zimtschnecken denken.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ab welchem Alter vergisst man eigentlich beim abrupt Stehenbleiben, dass auf dem Bahnsteig hinter einem noch Leute laufen?

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Auf der Arbeit gibt es zwei Arten von Menschen: Die Arbeitenden und dann noch die, die Profis darin geworden sind, beschäftigt auszusehen.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bist du dumm, Sand? Du könntest für immer an diesem schönen Strand liegen, aber nein, du musst mit allem, was du hast, versuchen, an meinen Schuhen zu kleben.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Frau ist wirklich der Sonnenschein in meinem Leben. Schade, dass ich ein Vampir bin.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Tut mit leid. Derzeit drehen sich alle freien Mitarbeiter auf ihren Bürostühlen. Bleiben Sie bitte in der Leitung.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Schlimmste, was man beim Hausputz tun kann, ist, sich „kurz eine Minute hinzusetzen“.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nett kann ich auch, bringt aber nichts.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Offenbar gibt es neben Hochbegabten auch Tiefbekloppte.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Halloween ist ein toller Tag für Hunde, die es lieben, völlig durchzudrehen, wenn es an der Tür klingelt.

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Es ist 0 Tage her, dass ein Familienmitglied, das behauptet, mich zu lieben, mein Handy ausgesteckt hat, um sein eigenes zu laden.

6 Leute checken gerade 👀

Meine Handschrift hat etwa fünf verschiedene Schriftarten, je nach meiner Stimmung und dem Stift, den ich benutze.

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Introvertierte Singles so: „Wenn es so sein soll, wird meine zukünftige Liebe sich einfach in mein Wohnzimmer teleportieren.“

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Wenn mein Stoffwechsel und mein Serotonin Angestellte wären, wären sie schon längst gefeuert worden.

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Die meisten Wahnsinnigen leben außerhalb geschlossener Anstalten.

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Darf ich 30 Grad Wäsche bei 40 Grad aufhängen?

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Das Hirn ist keine Seife. Es wird nicht weniger, wenn man es benutzt.

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Habe mit meiner Steuererklärung angefangen. Zwei Flaschen Rotwein später bin ich fertig und zufrieden. Bekomme wohl eine Million Euro zurück.

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Das Ich, das Gutscheine ausschneidet, muss besser mit dem Ich, das in die Geschäfte geht, kommunizieren.

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Warum sagen wir „schlief wie ein Baby“? Babys wachen alle zwei Stunden weinend auf. Ich möchte wie meine Katze schlafen – 14 Stunden, ohne Verpflichtungen und ohne Reue.